tag:blogger.com,1999:blog-70079833275458722932024-03-05T14:59:05.988+01:00JoBo's AbenteuerJohannes Bohnenblust ist Pilot und Piloten sind cool. Nur leider klingt sein Name weder weltmännisch noch sexy. Darum nennt sich Johannes JoBo.
JoBo arbeitet der der Fluggesellschaft SCREW und fliegt seit längerer Zeit auf verschiedenen Mustern quer über die Welt und erlebte früher als Copilot und heute als Kapitän allerlei berichtenswertes.
Alles ist frei erfunden!nffhttp://www.blogger.com/profile/04559087665012712908noreply@blogger.comBlogger18125tag:blogger.com,1999:blog-7007983327545872293.post-3140745509237623482012-09-02T17:06:00.000+02:002012-09-02T17:16:47.301+02:00JoBo träumte<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Er zuckte leicht und schlief sogleich ein. Auch die Träume liessen nicht lange auf sich warten...<br />
<br />
JoBo trat durch ein grosses Tor in eine verrückte Welt, wo ein grosser Mann mit grossem Kopf und noch grösserem Herz an einen grossen Tisch sass und JoBo's Lebensgeschichte in ein grosses Buch eintrug.<br />
JoBo wollte den Mann genauer kennenlernen, der seit geraumer Zeit sein Leben skizzierte. JoBo versteckte sich hinter einem Baum und beobachtete den grossen Mann mit dem grossen Kopf und dem noch grösseren Herzen genau. Er schien einen Schreibstau zu haben, er schien sich an der Geschichte die Zähne auszubeissen.<br />
Aus der Ferne hörte JoBo ein Geschrei. Phillipe Matzenauer, ein bekannter virtueller Pilot, stürmte an den grossen Tisch, wo der grosse Mann mit dem grossen Kopf und dem noch grösseren Herzen sass, und warf ihm einen Briefumschlag vor die Nase.<br />
"Ich habe die Lösung! So soll es in JoBo's Leben weitergehen."<br />
<br />
Der grosse Mann mir dem grossen Kopf und dem noch grösseren Herzen nahm den Briefumschlag, öffnete ihn und las die Zeilen vorsichtig durch:<br />
<br />
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<br />
<div class="MsoNormal">
<i>JoBo schlenderte durch die grosszügigen Terminals des
Zürcher Flughafens. Eigentlich sollte er um diese Zeit bereits das Flugzeug für
den bevorstehenden Flug nach Tel Aviv vorbereiten, doch war dies nicht möglich.
Aufgrund eines Streiks des Bodenpersonals in Madrid hatte die Maschine zirka 2 Stunden
Verspätung. Auch wenn die Piloten mittlerweile irgendwo über Frankreich den
Cost Index des Airbus’ etwas raufschraubten, hatte JoBo noch mindestens eine
Stunde Zeit.<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<i>„Das kann ja heiter werden“, seufzte er. Immerhin gelten die
Passagiere nach TLV als nicht gerade als unzimperlich. Er suchte ernsthaft ausreden,
um während des Boardings nicht beim Eingang stehen zu müssen.<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<i>„Hair-Stylist“ stand nun zu seiner linken in einem
geschwungenen Schriftzug oberhalb einer elektrischen Schiebetüre. „Warum auch nicht?“,
dachte er und betrat das Geschäft. Seine Haare sind in den letzten Wochen stets
länger geworden und die Schläfen haben sich einige Nuancen grauer verfärbt.
Genau genommen war ein Friseurbesuch schon längst überfällig, denn gemäss der
„Uniform-Regulation“ im Intranet der Airline – welches den passenden Namen
„S-CREW“ trug – sollte die Frisur stets so gepflegt aussehen, wie die Schuhe.
Zugegeben, die grauen Schläfen bringen einem Kapitän durchaus mehr Respekt ein
und zeugen von Erfahrung, doch auf den Dancefloors dieser Welt rücken Sie einen
in ein schiefes Licht. Und mit JoBo’s derzeititen nachtaktiven Lebensstil
erhellten sich die Schläfen rasend schnell. Die Versuche, Katharina zu
vergessen, setzten ihm scheinbar zu.<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<i>„Nur kurz etwas schneiden, bitte“, sagte er zur kleinen
Brunette – die vor ein paar Stunden wohl
noch eine Blondine war und ihn sogleich zu einem Sessel führte.<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal">
<i>Kathrin wurde sie ursprünglich von ihren Eltern getauft
Kathy nannte sie sich – das musste ein Omen sein. Ohne Zeit zu verlieren legte
sie los: „Sind Sie zum ersten Mal hier? Normalerweise arbeite ich eben in der
Filiale im Sihl-City, helfe aber in der Ferienzeit ab und zu am Flughafen aus.“
Bevor er antworten konnte folgte das nächste Thema ihres Gesprächsplans:<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal">
<i>„Sagen Sie, was halten Sie als Kapitän davon, dass die
Schweiz nun Occassions-Kampfjets aus Deutschland kaufen soll? Also ich finde,
wir sollen doch jetzt den Deutschen nicht den Mist abkaufen. Irgendwas wird ja
faul sein, dass diese die Jets nicht mehr wollen. Und sowieso – jetzt mit dem
ganzen Steuerstreit, warum sollten wir denen was abkaufen, die nehmen ja auch
alles einfach so.“<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal">
<i>Ihm war es gerade recht, dass Sie gleich ihre Meinung
kundtat – auch wenn er sie nicht teilte. Ganz nebenbei schnippelte sie gerade
oberhalb der Stirn. <o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal">
<i><br /></i></div>
<div class="MsoNormal">
<i>Und dabei geschah, was geschehen musste:<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal">
<i>JoBo sah im Spiegel, wie ein längerer Büschel Haare
plötzlich sanft auf seinen Nylon-Umhang flog und ein Stück Kopfhaut zum
Vorschein kam, das nicht so leicht zu kaschieren war.<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal">
<i>Kathy wäre am liebsten im haarbedeckten Boden versunken und
versprach ihm, alles zu tun, um das Malheur zu bedecken. Der Haarschnitt ging
selbstverständlich auf Kathys Kosten.<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal">
<i>Vor dem Geschäft setzte er mürrisch seine Pilotenmütze auf,
die sonst nur seinen Koffer bedeckt und welche er vor Jahren etwas zu klein
gewählt hatte, weil sie ihn so grösser scheinen liess. Die Mütze würde er auf
den nächsten Flügen wohl nur bei geschlossener Cockpittüre abnehmen.<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal">
<i>An diesem Abend zog sich JoBo gleich nach dem Essen ins
Zimmer zurück. Nicht einmal die Musik aus den Strassen der jungen
Party-Metropole vermochte ihn an eine Bar zu locken. Mit seiner Frisur fiel es
ihm schwer, sich auf der Strasse zu zeigen. In diesem stillen Moment fehlte ihm
das aufmunternde Lachen Katharinas mehr denn je. Sogar ihre aufbrausende
Stimme, die er jeweils hörte, wenn er seine Schuhe direkt hinter der
Wohnungstür stehen gelassen hatte, fehlte ihm. Warum muss er nur ständig an Sie
denken? Es fiel ihm doch auch leicht, Katharina zu vergessen – in jener Nacht
im Airport Hotel in Heathrow, mit Lucienne, der Flugbegleiterin aus dem
Unterwallis, die mit dem süssen Akzent.<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal">
<i>Wie konnte er nur so blöd sein?<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal">
<i>Wie soll er nur von ihr loskommen?<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal">
<i>Oder zu ihr zurückfinden?</i><o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<i><br /></i></div>
<div class="MsoNormal">
Der Wecker schrillte und JoBo wachte schlagartig auf. In der Unterhose war der Platz knapp. Was er wohl geträumt hatte? Das spielte jetzt keine Rolle, er musste nach Moskau!</div>
<div class="MsoNormal">
Schuld an diesem Flug war nicht etwa die Crew Disco, sondern eine gewisse Carole, die (noch) nicht an JoBo Leben mitschrieb, aber viel darüber las...</div>
<!--EndFragment--></div>
nffhttp://www.blogger.com/profile/04559087665012712908noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7007983327545872293.post-64230683653971761942012-08-24T01:00:00.000+02:002012-08-24T13:15:53.157+02:00die Boardingabenteuer eines Flugkapitäns<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
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<!--StartFragment-->
<br />
<div class="MsoNormal">
JoBo stand zwischen Galley und Toilette eingeklemmt und
beobachtete das Boarding seines Flugzeugs. Die Chefin zählte die Passagiere,
JoBo die weissen Sommerhüte.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Alle sahen sie diesen Sommer gleich aus. Viel zu grosse
Pilotenbrillen überdeckten die letzten Pickel und auf dem Kopf wurde lässig
dieser weisse Basthut getragen, mit dem Frank Sinatra vor 300 Jahren «New York,
New York» zu Besten gab.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Kids sind doof, dachte JoBo und schaute einer jungen
Blondine in den Ausschnitt.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Dabei wollen die Kids nur «In» sein und cool wirken.
Anpassen um jeden Preis, abtauchen in der Menge. Nur nicht auffallen, nur
nichts falsch machen. JoBo war im Grunde genommen keinen Dreck besser. Seit dem
Zoff mit Katharina hing er Abend für Abend in angesagten Clubs herum, hörte
laute Musik, bewegte sich lässig dazu und trank klebrige Getränke wie
«Aperol-Spritz» und «Hugo». Ach, er konnte diesen «Hugo» nicht mehr sehen! Er
vermisste Katharina.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
«Haben sie WiFi?»<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Diese doofe Frage konnte nur von einem pubertierenden
Klugscheisser kommen, der im Facebook anderen weissen Sommerhutträgern sagen
wollte, was er durch seine getönten Ray-Ban Imitationen sehen konnte.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<i>«Ich sitze auf 23B»:
«102 Gefällt mir!» – «23A ist blond»: «112 Gefällt mir und 14 Kommentare» –
«Fliegen ist geil» - «132 Gefällt mir und 1 gefällt mir nicht.»<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal">
<i>«OMG!»<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Doch es gab nicht nur die weissen Sommerhutträger mit den
kurzen Hosen und den Ray-Ban Imitationen, es gab auch die Langhosenträger mit
Ohrwärmern, wobei die Ohrwärmer unbedingt ein rotes «b» auf der Ohrmuschel haben
mussten, allenfalls der Träger total uncool wirkte, was ihn von den b-Ohrwärmträgern
böse Kommentare einbrachte.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
JoBo blickte in den Ausschnitt der Brünetten, was ihm böse
Blicke vom Tätowierten Bodybuilder mit Harley Davidson Jacke eintrug. Die Möpse
waren wirklich gut, da hat sich der Blick gelohnt.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Katharina war auch gut bestückt. Nicht zu gross, aber auch
nicht zu klein. Naturweich ohne störenden Silikonwiderstand. Gut um darauf
einzuschlagen und noch besser um daran zu erwachen.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Ach wie er Katharina vermisste!<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Ein älteres Pärchen näherte sich dem Flugzeug. «Fliegen sie
über Bassersdorf an?»<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
«Nein, dieser Anflug ist erst ab 21 Uhr aktiv und wenn sie
sich beeilen mit Einsteigen, dem Handgepäck verstauen und sich setzen, dann
landen wir noch vor halb Neun...».<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
«Ach wissen sie, ich bin Aktuarin bei den Östlern!»<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
«Bei den Östlern?»<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
«Ja, im Fluglärmforum Ost. Und wenn ich als Aktuarin
ausgerechnet über Weisslingen anfliege, verzeihen mir das meine
Vorstandskollegen nie. Schliesslich habe ich extra SCREW gebucht, damit wir die
Nördler etwas ärgern können.»<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
«Die Nördler?»<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
«Flugscheisser Nord, sie wissen schon, Höri und so... »<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
JoBo wurde abgelenkt durch eine Blondine. Etwas Sonnenbrand
am Brustansatz, aber ein rassiges Weibsstück!<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Ach wie er Katharina vermisste.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Ein Lehrer stieg ein. Warum JoBo das erkannte wusste er auch
nicht, aber es stellte ihm alle Nackenhaare auf. Der Herr trug Manchesterhosen
und einen Sakko aus gleichem Stoff, und das bei Temperaturen von über 30° im
Schatten. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<i>«Fliegen sie mit Biotreibstoff?»<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal">
«Keine Ahnung, da müssen sie Air Total fragen.»<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<i>«Ich finde
Biotreibstoff unethisch!»<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal">
«Warum?»<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<i>«Damit sie fliegen
können, hungern Millionen von Menschen in der dritten Welt.»<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal">
«Und sie sind natürlich total unschuldig...»<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<i>«Ich bin bei
Greenpeace, beim Club of Rome, bei Max Havelaar und kaufe Kleider im
Drittweltladen in Winterthur Veltheim.»<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Des Lehrers Gattin verdrehte die Augen und entschuldigte
sich nonverbal bei JoBo. JoBo nahm die nonverbale Entschuldigung an und gönnte
sich einen Blick auf die Wölbungen des Sommerkleids, was die Lehrersgattin
nicht zu stören schien. Ach wie er Katharina vermisste.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
«<i>Haben sie nun
Biotreibstoff oder nicht?»</i><o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
«Keine Ahnung Herr Oberstudienrat, aber weil sie mich jetzt
so lange aufgehalten haben bin ich gezwungen mit Vollgas zu fliegen, was
mindestens 300 Kilogramm Mehrverbrauch zur Folge hat. Gerne können sie das
CO2-kompensieren.»<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg2uAcH9WFqukLL_0ZNHtMcEJJfdJ31OpOSzwLbbXeQtP2xNukPeogPxcRbpdvBqi4RXqGPGLbeaOX0pAxK5qsU-iqxWUGd90aFxhZB8D8wKooxgfNeEvIfkUmAoC8kvdTP6ER1qRYlskk/s1600/il_magnifico_cornuto_-_main.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg2uAcH9WFqukLL_0ZNHtMcEJJfdJ31OpOSzwLbbXeQtP2xNukPeogPxcRbpdvBqi4RXqGPGLbeaOX0pAxK5qsU-iqxWUGd90aFxhZB8D8wKooxgfNeEvIfkUmAoC8kvdTP6ER1qRYlskk/s320/il_magnifico_cornuto_-_main.jpg" width="320" /></a>Die Lehrersgattin schickte JoBo einen Kuss entgegen.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Nach weiteren vier Weisshüten und vier b-Ohrwärmern war das
Boarding beendet und JoBo – äh Verzeihung – der Copilot startete wenige Minuten
später beide Triebwerke und das Flugzeug raste mit M0.79 dem Feierabend
entgegen.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Die Checklisten wurden abgearbeitet und Zürich kam näher.
Laut Bordcomputer sollten sie um 18:23Z, also 20:23 Lokalzeit über dem
Anflugpunkt RILAX sein. Einer Landung auf der 14 stand nichts im Weg. Kaum auf
131.15 MHz gewechselt, begann JoBo’s Herz zu rasen. Es war Katharina am anderen
Ende der Leitung. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Ungewohnt scheu und unsicher meldete sich JoBo an. Korrekt
mit Flugnummer und Wettercode, mit Flugzeugtyp und Flughöhe. Etwas harscher als
bei den anderen Flugzeugen kam die Antwort zurück:<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: center;">
<span style="font-size: x-large;"><b><i>«RILAX AND HOLD!»<o:p></o:p></i></b></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: center;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Satte 45 Minuten und 1.4 Tonnen Kerosin später setzte der
Airbus auf der Piste 28 auf und wurde – auch dass noch – auf den Standplatz D08
gelotst. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Der Lehrer wetterte wegen der Umweltverschmutzung; die
Aktuarin, weil sie im Tiefflug über Weisslingen donnerte; die Weisshüte, weil
sie weitere unnötige 45 Minuten vom Facebook getrennt waren; die
b-Ohrenwärmerträger in den Batterien ihrer iPods Leere herrschte und die
Kabinenchefin wegen der schlechten Landung. Nur die Lehrersgattin zwinkerte JoBo
zu und bedankte sich nonverbal für das schlechte Umweltgewissen ihres Gatten.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
JoBo musste sich etwas einfallen lassen, so konnte es nicht
weitergehen.<o:p></o:p></div>
<!--EndFragment--></div>
nffhttp://www.blogger.com/profile/04559087665012712908noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-7007983327545872293.post-78289630968720775142012-08-11T18:11:00.001+02:002012-08-11T18:11:28.264+02:00Fragen über Fragen<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<span style="font-size: large;">Kaffee wird mir gestrichen und meine Mailbox läuft über. Leserinnen beklagen sich über Männer, die kleine Schrift und den Verlauf der Geschichte. Ich suche Rat in den Pubs Londons...</span><br />
<br /><div>
<span style="font-size: large;">Na, wie soll die Geschichte denn weitergehen?</span></div>
</div>nffhttp://www.blogger.com/profile/04559087665012712908noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7007983327545872293.post-27023204564905187972012-08-10T20:27:00.001+02:002012-08-11T18:07:50.387+02:00Milano buonasera<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">JoBo sass alleine in einer Ecke der Quartierbeiz und blätterte unmotiviert im Stadtanzeiger. Todesanzeigen über eine ganze Seite. Der Föhn war zu Gast die letzten Tage, was die kränklichen Leute im Massen sterben liess. Der Tod brachte Trauer, aber nur wer den Liebesschmerz kennt, weiss was wahres Leiden heisst.</span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Die Serviertochter – Leni zum Namen und seit drei Jahren in der Schweiz – brachte den dritten Espresso. Dass JoBo den Espresso ohne Zucker und Sahne trank, schien der Schwerinerin entgangen zu sein. Dass er aber Kapitän auf einem grossen Flugzeug war, auf keinen Fall. So berührte sie jedes mal seinen Ärmel und hoffte auf einen zärtlichen Blick. Nichts dergleichen, JoBo starrte auf die Todesanzeigen und hoffte im Leid anderer Linderung für seine Liebesschmerzen zu finden.</span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Dabei entgingen ihm die sorgfältig ausgesuchten Weisheiten, die auf die Zuckerportionen gedruckt waren. Leni sah sofort, was den attraktiven Gast in der Ecke beschäftigte und dementsprechend vorsichtig wurden die Sprüche weiser und weniger weiser Personen ausgesucht. Auf dem ersten Beutel kam Marlene Dietrich vor gut dreissig Minuten mit dem ersten Espresso zu ihrem Auftritt:</span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="background-color: white; font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 19px; text-align: justify;"><br /></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 19px;"><i>Die meisten Frauen setzen alles daran, einen Mann zu ändern, und wenn sie ihn </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 19px;"><i>geändert haben, mögen sie ihn nicht mehr.</i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="background-color: white; font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 19px; text-align: justify;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="line-height: 19px;">Als Leni sah, dass JoBo den Zucker nicht beachtete, schob sie unter das nächste Beutelchen einen leckeren </span><span style="line-height: 19px; text-align: left;">Keks. Vielleicht brachte Doris Day JoBo's Humor zurück:</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 19px; text-align: left;"><br /></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 19px; text-align: left;"><i>Die Frauen machen sich deshalb so hübsch, weil das Auge des Mannes besser</i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 19px; text-align: left;"><i>entwickelt ist als sein Verstand.</i></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 19px; text-align: left;"><i><br /></i></span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 19px;">Frau Annerösli Berchtold, dankbar eingeschlafen im 97. Altersjahr im Altersheim Bergblick, schien JoBo mehr in seinen Bann zu ziehen, als die Nachricht auf Zuckerbeutel Nummer drei, vorgetragen durch Liza Minelli:</span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 19px;"><br /></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 19px;"><i>Wenn ein Mann will, dass ihm seine Frau zuhört, braucht er nur mit einer anderen zu reden.</i></span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 19px; text-align: left;">Keine Regung bei JoBo. Oder doch? Seine Miene erhellte sich und er notierte eine Nummer. Schnell kramte er zwanzig Franken aus seinem Geldbeutel und legte es auf den Tisch neben die Zuckerweisheiten. <i>"Schon gut so Leni"</i>, sprach er deutlich und verliess die Quartierbeiz im Laufschritt.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 19px; text-align: left;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 19px; text-align: left;">Leni räumte den Tisch ab und versuchte zu erraten, warum JoBo das Lokal so überstürzt verlassen hat. Sie wollte die Lokalzeitung schon zurücklegen, als sie über ein kleines Inserat stolperte: Lokalfernsehen sucht Singles für eine Kuppelshow. Man kann sich melden unter ...</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 19px; text-align: left;">Leni meldete sich.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 19px; text-align: left;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="line-height: 19px; text-align: left;">JoBo rannte zu sich nach Hause und schnappte sich das Telefon. <i>"Der Katharina werde ich es zeigen"</i>, dachte sich der Jungkapitän, während er die </span><span style="line-height: 19px; text-align: left;">Faust im Sack machte. Er rief die überteuerte Nummer an, notierte sich die Angaben, die eine junge Dame auf ein Band sprach, startete dem Mac und schrieb eine Bewerbung, der er ein Bild in Uniform beilegte. <i>"Wie erkennt man einen Piloten an einer Party von 200 Leuten? Ganz einfach: Er sagt es ihnen..." </i>Einmal mehr bewahrheitete sich diese alte Hostessenweisheit.</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 19px; text-align: left;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 19px; text-align: left;">Gut zwei Wochen später sass JoBo in Sponsorenkleidern und Sponsorenfrisur auf Sponsorenstühlen und hielt einen Sponsorendrink in den Händen. Auf dem Teleprompter vor seinem Kopf erschienen die vorher abgesprochenen Fragen und die dazugehörenden Antworten. Diese hat ein knapp 20-jähriges Ding formuliert, die nächstes Jahr Publizistik (so geil!) studieren will.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 19px; text-align: left;">Die Sponsorenschuhe drückten und der Sponsorenscheinwerfer blendete. Eine Assistentin, die nächstes Jahr Publizistik (so krass!) studieren will, hüpfte mit einer Uhr vorbei, die die Zeit bis Sendebeginn anzeigte.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 19px; text-align: left;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 19px; text-align: left;">Drei, zwei, eins – ACTION.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 19px; text-align: left;"><br /></span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 19px;"><i>"Unser erster Gast heute Abend ist Johannes Bohnenblust, genannt JoBo, der als Flugkapitän bei der SCREW arbeitet. Doch lassen wir die Bilder sprechen, geniessen wir einen kleinen Ausschnit aus dem interessanten Leben unseres Helden der Lüfte."</i></span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 19px;"><i><br /></i></span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 19px;">Was folgte war mehr als peinlich. Die Kamera verfolgte den fast 40ig Jährigen bei seinem ersten Krafttraining EVER! Der Sponsor wollte es so und der Sponsor wollte auch das blaue Muskelshirt. Da JoBo's Figur nicht dem Ideal eines regelmässigen Fitnessclubbesuchers entsprach, bastelte eine junge Assistentin, die nächstes Jahr Publizistik studiert (sooo Mega!), ein paar Sixpacks auf den Bauch und als Zugabe ein Tattoo auf den Oberarm, das eine 747 bei Start zeigte. Darunter prangerte gut lesbar der Spruch: </span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 19px;"><br /></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 19px;"><i>don't be knitter, take a 747 skipper</i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 19px;"><i><br /></i></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 19px;">Natürlich waren diese Bilder nicht mit JoBo abgesprochen und natürlich kam es noch peinlicher. Ihm völlig unbekannte Damen versuchten JoBo ins beste Licht zu rücken, versäumten es aber nicht, JoBo einen Hang zur Vielweiberei anzudichten. <i>Es sei halt so in der Fliegerei, </i>meinte eine, die nächstes Jahr Publizistik studiert (oh my god!) und schob eine Kusshand nach.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 19px;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 19px;">Fünf Minuten später war der Film zu Ende und JoBo's Ruf ruiniert. Die Show begann und Fragen wurden gestellt. Kandidatin eins war jung, studierte an dem Herbst Publizistik (mega cool!) und wollte schon immer einen Piloten im Bett. Kandidatin zwei brachte zwei Gören mit in die Sendung und Kandidatin drei war zwar Deutsche, aber dafür sehr sympathisch. Liebe Leser sie ahnen es, Leni hatte sich hinter dem Vorhang mit der Nummer drei versteckt.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 19px;">Musik wurde angestimmt, Geschenke vom Sponsor verteilt und die Assistentin, die nächstes Jahr Publizistik studiert (voll krass!) übergab den Hauptpreis an die zwei Turteltauben.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 19px;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 19px;">Ein Wochenende im Flughafenhotel in Malpensa für zwei Personen, türkisches Bad inklusive. JoBo erlitt vor laufender Kamera einen Nervenzusammenbruch, was seine Vertrauensärztin im Fliegerischen Medizinzentrum mit Sorgenfalten beobachtet und subito im Dossier von JoBo notierte.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 19px;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 19px;">Buonasera Milano!</span></div>
</div>nffhttp://www.blogger.com/profile/04559087665012712908noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7007983327545872293.post-4692345300699751382012-08-08T13:38:00.002+02:002012-08-08T13:39:22.013+02:00Delta Standplätze<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi9_c-HPSePg3bUhHTg-JtLgLlTfU5Hyz9R_UApF0KCEzkLMsgCb73Cvb23AiKMNl68z-08mbunXQndkL3akCojrKO69K6ya92L47kkPDizgf8uw592SLi6nVyrhQ8p-UWKKz2fiT4Gyro/s1600/3805910_5b93348cff_m.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi9_c-HPSePg3bUhHTg-JtLgLlTfU5Hyz9R_UApF0KCEzkLMsgCb73Cvb23AiKMNl68z-08mbunXQndkL3akCojrKO69K6ya92L47kkPDizgf8uw592SLi6nVyrhQ8p-UWKKz2fiT4Gyro/s400/3805910_5b93348cff_m.jpg" width="266" /></a>Die Sonne stand senkrecht über dem Flughafen. Das Wetterbüro meldete 34°C, das Anzeigeinstrument des Airbus' 42°C. Auf der gegenüberliegende Seite waren die Fenster des Ausschaffungsgefängnisses weit geöffnet, die Insassen lagen wie tote Fliegen auf ihren Pritschen. Die Schulkinder hatten Hitzefrei und die Mütter kauften Eis in rauen Mengen. Nur eine Dame fror am Flughafen, es war TWRMädel, das an diesem sonnigen Tag zusammen mit Katharina Dienst hatte und ihren Faserpelz um die kalten Nieren schlang. Im Tower herrschten kühle 19°C und einzig die Nespresso-Maschine spendete etwas Wärme.<br />
<br />
JoBo wartete auf D06 auf die Passagieren. D06 war ein Parkplatz auf der Strafbank des Flughafens. Wer artig war bekam einen Parkplatz an einem der grossen Terminals zugewiesen. Auffällige wurden am "Delta" parkiert, die Standplätze "Charlie" und "Foxtrott" kamen einer Isolationshaft gleich. Weit und breit keine Klimaanlage und die Weisung, dass die Hilfsturbinen aus Klimaschutz- (offiziell) bzw. aus Kostengründen (naheliegend) nicht unnötig lange laufen gelassen werden sollen.<br />
Keine Hilfsturbine, keine Klimaanlage!<br />
<br />
Vor dem Cockpitfenster dröhnte der Hilfsdiesel, der das Flugzeug mit Strom versorgte. Er stiess einen dicken und pechschwarzen Rauch aus, der die CO2 Bilanz offensichtlich nicht belastete, aber Lärm machte wie ein Dampfhammer im Strassenbau. Das dröhnende und rauchende Ungetüm hatte zur Folge, dass die Cockpitfenster nicht geöffnet werden konnten und das etwas kühlende Lüftchen ausblieb.<br />
<br />
Als die Airbusanzeige 43°C anzeigte, startete JoBo das Hilfstriebwerk. Ein leichtes Summen im Heck des Flugzeugs zeugte davon, dass Kerosin mit einer Rate von 200kg/h zur Hebung der Stimmung und zur Senkung der Temperatur investiert wurde. Nach 60 Sekunden deutete ein klicken eines Relais und das kurzzeitige Erlöschen des Bordlichts an, dass die Hilfsturbine Strom lieferte und bereit ist, JoBo's Achselschweiss zu stoppen. Er drückte den erlösenden Knopf und sogleich flatterte der Ärmel seines durchgeschwitzten Hemds im kalten Luftzug. Aus der Kabine kamen dankende Worte und es wurden die Augenlider mit Mascara nachgezogen, weil die ersten zwei Schichten Opfer der eigenen Körperflüssigkeit wurden. JoBo nahm wieder auf seinem Sitz Platz und schaute auf den <a href="http://de.wikipedia.org/wiki/Makadam">Tarmac</a>.<br />
<br />
Vor dem Nachbarflugzeug standen drei Flughafenbusse mit Passagieren, die auf das Boarding warteten. Der Kapitän raste mit Hut auf dem Kopf und korrekt nach dem Reglement im Blazer und Leuchtweste um das Flugzeug herum, und versuchte die Prozesse, die er als Büropilot mitdefiniert hatte, zu beschleunigen. Dass ihm die Übung dabei etwas fehlte erkannte JoBo an der Tatsache, dass der Büropilot keine kühlenden Getränke an die Bodenmannschaft verteilte. Denn es sind die kleinen Geschenke, die die Freundschaft und Arbeitsmoral am Leben erhielten.<br />
Die Türe 2L war weit offen und ein Flight-Attendant stand im Durchzug und hielt zur Freude der Ramper den Saum ihres Jupes in die Höhe, in der Hoffnung etwas Kühlung zu erhalten.<br />
<br />
Die Aussentemperatur zeigte jetzt 44°C an und die Passagierbusse warteten noch immer in der prallen Sonne. Dass die alten Dinger nicht gekühlt sind, wusste JoBo aus erster Hand. Sparmassnahmen auch beim Flughafenbetreiber. Die armen Passagiere freuten sich in der Sauna auf das kühle Flugzeug, waren aber leider auf dem falschen gebucht. Ausser JoBo hielt sich jeder an die Vorschriften und die Insassen schwitzten dementsprechend.<br />
JoBo nahm den "Blick" zur Hand und betrachtete das junge Ding auf Seite 1, das verlegen die Hände auf den entblössten Büstenhalter hielt. Den Leuten scheints zu gefallen – Jobo auch, selbst wenn er es nie zugeben würde.<br />
<br />
Am Funk meldete sich jemand:<br />
<br />
<i>"Screw 1017, are you on the Freq?"</i><br />
<i>"Yes, go ahead!"</i><br />
<i>"Willst Du nicht im kühlen Tower einen heissen Nespresso mit zwei noch heisseren Damen trinken?"</i><br />
<i>"Boarding in 15 Minutes, ich kann nicht. Übrigens, wer ist am Funk?"</i><br />
<i>"Aha, kennt seinen Schatz nicht einmal...." </i><br />
<i>"Wünsche einen schönen Tag Katharina!"</i><br />
<i>"Und Dir einen schönen Flug nach Malpensa. Ach übrigens, ist es nicht brütend heiss in Deinem Flugi?"</i><br />
<i>"Nein, ich habe die APU gestartet."</i><br />
<br />
"... und genau über diesen APU Start muss ich mit ihnen Reden, Flugkapitän Bohnenblust."<br />
<br />
JoBo schaute zuerst nach hinten und dann nach draussen. Ein Zebra stand vor seiner Flugzeugnase und hinter ihm die Flughafenaufsicht.<br />
"Meier mein Name, dürfte ich Ihre Personalien für die Anzeige aufnehmen?"<br />
<br />
Wäre JoBo doch zu einem heissen TWR-Kaffee zu den noch heisseren TWR-Damen gegangen!<br />
<br /></div>nffhttp://www.blogger.com/profile/04559087665012712908noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7007983327545872293.post-89367424184984637402012-05-27T00:00:00.000+02:002012-05-27T00:00:01.565+02:00das Ohr des Leader Teil 5<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<br />
<div class="MsoNormal">
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhkrED3HTwvBKjMIv22zwG8wQKGXOzKxXAFB3ficUHpRFQfixEZZFYWkiKLM8VHZFJ4BG4IQI8Udvw29L5Vm1LkYej0T46J4rDCULaAV8V_0ciJyXVMf8sdY9SQEPeYqvzb8sg0loNYmNU/s1600/0004_68.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="268" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhkrED3HTwvBKjMIv22zwG8wQKGXOzKxXAFB3ficUHpRFQfixEZZFYWkiKLM8VHZFJ4BG4IQI8Udvw29L5Vm1LkYej0T46J4rDCULaAV8V_0ciJyXVMf8sdY9SQEPeYqvzb8sg0loNYmNU/s400/0004_68.JPG" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Blick vom Urmiberg</td></tr>
</tbody></table>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
Unter ihnen lag der Vierwaldstättersee noch im Schatten. Die
Sonne beleuchtete die Alpen an diesem Pfingssonntagmorgen und in der Ferne
zeichnete ein A380 der Lufthansa einen weissen Streifen an den blauen Himmel.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
In der Hütte schliefen noch alle. Nur JoBo sass mit einem
dampfenden Becher Milchkaffee auf der Terrasse des schmucken Hauses und blickte
hinunter nach Brunnen. Er war ein Morgenmensch durch und durch. Wenn der Tag
erwachte und die Vögel mit ihrem Gezwitscher ihre Federgenossinnen zu
beeindrucken versuchten, spürte JoBo seinen Geist ganz intensiv. Die stillen
Momente wurden nur durch die regelmässigen Niessattacken unterbrochen.
Heuschnupfen – jedes Jahr das gleiche Theater.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Unten auf dem Vierwaldstättersee hinterliess ein Fischerboot
eine vergängliche Spur, oben auf dem Urmiberg frassen die Schafe das Gras von
den steilen Hängen. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Die letzten Wochen waren für JoBo sehr stürmisch. Nach dem
kalten Bad im Doubs ging es im Leben des Jungkapitäns eher hektisch zu.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Statt Subaru fuhr er jetzt einen Fiat 500, die Zeitschriften
«Landlust» und «Landliebe» wurden abbestellt, der Arbeitsweg wurde um eine
halbe Stunde kürzer, statt in einem Volg im Weinland, kaufte JoBo jetzt im
Glattzentrum ein, eine Hochzeit wurde abgesagt und eine Zweizimmerwohnung
gesucht. Mit anderen Worten: er trennte sich von Sonja.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Diese Traumbeziehung fand nach diesem Seminar am Doubs ein
jähes Ende. Obwohl JoBo in diesem CRM-Kurs einige Werkzeuge zur Schlichtung
kennenlernte, fand er kein Rezept gegen die Geschichte mit der Morgenlatte.
Eine Seminarkollegin der Swissport beobachtete am besagten Morgen den
Jungkapitän JoBo, wie er mit gut sichtbarer Errektion ein Zweierzelt, das er
mit einer attraktiven Dame teilte, verliess und Abkühlung im kalten Doubs suchte.
Per MMS wurde Sonja informiert. Diese hatte gerade einen Airbus der Air France
am Hacken und stoppte nach dem Betrachten des Bildes so abrupt, dass dem
Kapitän der Airfrance sein Toupet verrutschte. Dies wiederum hatte einen
Rapport zur Folge, dem eine Nachbesprechung beim Chef folgte. Sonja arbeitete
fortan wieder 100%, dies allerdings im Gepäckdienst.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Unnötig zu betonen, dass JoBo’s Rückkehr weniger romantisch
ablief, als dies geplant war. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Die Koffer standen bereits vor der Tür und was nicht darin
Platz fand, lag auf einem Haufen dem strömenden Regen ausgesetzt. Da Sonja
berechtigterweise den Subaru für sich beanspruchte, nahm JoBo einen Taxi für
zweihundert Franken vom Weinland nach Oerlikon, wo er temporäres Asyl in der
Wohnung von Jaques Gonfler fand. Wenn sich das auch dramatisch anhört, für JoBo
war es das nicht. Er genoss die neu gewonnene Freiheit, stürzte in den
Freitagen ab und zu mit Gonfler ab, kaufte sich einen Cinquecento und fühlte
sich zurückversetzt in seine Copilotenzeit.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Dass das Traumpaar nicht mehr zusammen war, machte auf dem
Flughafen schnell die Runde. Länger als üblich wartete JoBo jeweils auf den
Push-Back-Traktor und selbst die Koordinatorinnen der Swissport weigerten sich
erfolgreich, mit JoBo nur ein Wort zu wechseln. JoBo kam auf die schwarze Liste
und würde so schnell nicht mehr davon runterkommen.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Die Sonne schickte ihre Strahlen jetzt auch nach Brunnen
runter und im katholischen Ort läuteten die Glocken an diesem Pfingstsonntag
für die Handvoll Gläubigen, die statt auf den See, in die kalte Kirche
pilgerten. JoBo’s Kaffeetasse war leer und er bereitete sich einen neuen
Milchkaffee zu.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Er war zu Gast bei einem befreundeten Paar in ihrem
Wochenendhaus. Raus aus der Hektik, rein in die Natur. Etwa so könnte man das
Motto des Wochenendes betiteln. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Ins einsame Holzhaus am steilen Hang kam endlich Leben. Man
hörte die Toilettenspülung und das Knarren des Holzbodens. Im Erdgeschoss lief
eine Dusche und der Hausherr deckte den Frühstückstisch. Neben den vier Tellern
und den diversen Esswaren wurde ein Turm von Geschenken aufgestellt. Katharina
kam mit nassen Haaren um die Ecke, umarmte JoBo von hinten und gab ihm einen
dicken Kuss auf den Mund. «Guten Morgen Schatz!»<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Eine weitere Türe wurde geöffnet und Katharinas Freundin und Hausherrin TWRMädel
kam zur Tür hinein. «Happy Birthday» wurde angestimmt und alle sangen kräftig
mit. Schön, an diesem Pfingstsonntag Geburtstag zu haben!</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: center;">
Happy Birthday TWRMädel!<o:p></o:p><br />
<br />
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: center;">
+ Fortsetzung folgt +</div>
</div>nffhttp://www.blogger.com/profile/04559087665012712908noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-7007983327545872293.post-48601435195066369502012-05-07T20:07:00.002+02:002012-05-07T20:09:59.883+02:00das Ohr des Leaders Teil 4<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
«Aber nicht diese
Pfeife!»<br />
<div class="MsoNormal">
Katharina tobte am
Flussufer. </div>
<div class="MsoNormal">
«Nie und nimmer teile ich ein Kanu mit diesem versoffenen Bock und das
Zelt schon gar nicht!»<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Dem CRM-Leiter
gelang es nur mit Mühe, die Flugverkehrsleiterin zu beruhigen. Ihr Kopf hatte
die Farbe des roten Plastikhelms angenommen und ihr Oberkörper bewegte sich
bedrohlich auf und ab. Als würde man in einer Kanukluft nicht so schon dämlich
genug aussehen, stand JoBo aus Mangel an langen Neoprenhosen jetzt buchstäblich
mit abgesägten Hosen da.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Das ganze
Herumtoben nützte nichts, die Teams waren zusammengestellt und der CRM-Coach
betonte übertrieben fürsorglich, dass die Herausforderungen des Flusses eine
gute Gelegenheit wären, dass sich die zwei Streithähne etwas beruhigen und in
den kalten Fluten Frieden schliessen könnten.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Der Leiter
trommelte die Gruppe zusammen und gab die ersten Instruktionen. Er erkundigte
sich, wer bereits Wildwassererfahrung besitze und gab Tipps, wie man sich bei
Kenterungen zu verhalten habe. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Er erwähnte auch
die Vorzüge der traumhaften Landschaft und las von einer der Informationstafeln
ab, was eigentlich niemanden interessierte:<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; mso-pagination: none; text-autospace: none;">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;">Am westlichen Rand der Schweiz, in einem
tief eingeschnittenen Tal befindet sich eine Flusslandschaft von herausragender
Schönheit und Ursprünglichkeit. Jäh bricht die malerische Hochebene der
Franches Montagnes hier in steil abfallenden Bergflanken zum Tal des Doubs ab.
Wegen der dünnen Besiedlung und des unwegsamen Geländes ist der Flusslauf in
einem heute äusserst selten gewordenen natürlichen Zustand geblieben. Der Doubs
mäandriert frei und meist gemütlich in der engen Talsohle. An wenigen Stellen
zeigt er sich wilder und spritziger...<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; mso-pagination: none; text-autospace: none;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; mso-pagination: none; text-autospace: none;">
«Wenn Du in
diesen drei Tagen nicht spurst, dann fahre ich Dir in die Eier wie neulich in
Deine Protzkarre! Also keinen Pieps Du ärmliches Pilötchen!»<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; mso-pagination: none; text-autospace: none;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; mso-pagination: none; text-autospace: none;">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;">…das feuchte Klima lässt üppiges Grün
gedeihen, sogar die Steine sind völlig von Moos bedeckt. In dieser fruchtbaren
Idylle ist eine artenreiche Tierwelt zu beobachten. So ist der Doubs auch bei
Fischern ausserordentlich beliebt.<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; mso-pagination: none; text-autospace: none;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; mso-pagination: none; text-autospace: none;">
«Fischfutter
mache ich aus Dir, wenn Du mir im Zelt zu nahe kommst und wehe Du schnarchst!»<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; mso-pagination: none; text-autospace: none;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;">Aufgrund der strengen
Naturschutzbestimmungen und Regelungen mit der Fischerei, aber auch wegen der
einzelnen Stromschnellen ist eine Befahrung mit dem Kanu nur unter
professioneller Führung zu empfehlen. Dieses Naturparadies ist fragil und
verdient eine verantwortungsvolle Nutzung.<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Endlich ging es los
und die Boote wurden zu Wasser gelassen. Üblicherweise sass vorne eine Dame und
hinten der Mann. Dies aus zweierlei Gründen: Erstens war der Mann in der Regel
schwerer und zweites konnte der Hintere das Boot so steuern, wie er wollte. Nur
im Zweier JoBo/Katharina sass die Frau hinten.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Die Fahrt begann
rasant. Das Wasser schäumte und der Neoprenanzug sog sich voll Wasser. JoBo bekam
eine Welle voll ins Gesicht und rang nach Luft. Die Brille erwies sich als
störend und so übersah er das Drama, das sich geschätzte zwei Meter vor ihnen
ereignete. Der Chefpilot und die Leiterin der Crew-Bus-Organisation, beides
Alpha-Tiere, konnten sich bei einer Stromschnelle nicht über den richtigen Weg
einigen und wurden quer vor einen mit Moos bewachsenen Stein gedrückt. Dass
Boot kippte nach vorne und die beiden Alpha-Tiere machten Bekanntschaft mit dem
14-grädigen Doubs. Der Chefpilot schrie wie am Spiess, nicht aus Angst oder
Scham, sondern weil sein firmeneigenes Handy Opfer der Fluten wurde. Die Chefin
der Crew-Bus-Disposition paddelte wild mit den Armen mit dem Ziel, dass die
extra für diesen Anlass gestylte Outdoorfrisur nicht ihren halt verlor. Beide
Schlachten gingen verloren und zu allem Unglück fuhr der Zweiter JoBo/Katharina
dem Chefpiloten über seinen gelben Helm, wovon am Abend eine ziemliche Beule
davon zeugte.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Katharina schrie
vor Freude, Jobo machte sich vor Angst in den Neoprenanzug, was wegen den
Unmengen Wassers im Boot niemand merkte.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Müde und
durchgefroren kam die Truppe vier Stunden später in Soubey an. Die Boote wurden
an Land gezogen und zitternd wartete die Gruppe auf den Bus, der sie nach
Goumois zurückbrachte. Der CRM-Coach überbrückte die Wartezeit damit, dass er
vor dem Touristenbüro die Informationstafel vorlies. Ein Raunen ging durch die
Gruppe, doch der Coach liess sich nicht beirren:<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; mso-pagination: none; text-autospace: none;">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;">Soubey ist geprägt von der Landwirtschaft
(v.a. Milchwirtschaft und Viehzucht). Auf 13,5 km2 Fläche leben lediglich 150
Einwohner. Das Gemeindegebiet umfasst einen Abschnitt des Clos du Doubs. Die
Talflanken sind bis zu 500 m hoch. Dem Fluss entlang sind hier meist Auen zu
finden, die 200 bis 300 Meter breit sind…<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; mso-pagination: none; text-autospace: none;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; mso-pagination: none; text-autospace: none;">
«He Coach, das
interessiert doch keine Sau», rief Katharina dem Chef entgegen, «organisiere
lieber eine Runde Glühwein!» Es nützte nichts:<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; mso-pagination: none; text-autospace: none;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; mso-pagination: none; text-autospace: none;">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;">…Die Pfarreikirche Saint-Valbert stammt aus
dem Jahr 1632 und weist als einzige Schweizer Kirche nördlich der Alpen ein
Dach aus Kalksteinplatten auf. Die dünnen Platten stammen aus Steinbrüchen der
Region und sind ausserordentlich schwer. Die Fenster wurden von Coghuf 1962
gestaltet…<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; mso-pagination: none; text-autospace: none;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; mso-pagination: none; text-autospace: none;">
«He Pfeiffe, hast
Dich gut geschlagen auf den wilden Wassern des Juras! Hast ein paar Punkte
gutgemacht, Dein Saldo liegt jetzt bei Minus 5000.»<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; mso-pagination: none; text-autospace: none;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; mso-pagination: none; text-autospace: none;">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;">…Der Ortskern ist geprägt von den alten
Häusern aus dem 17. bis 19. Jahrhundert. Wenn man die nach Sainglégier führende
Strasse verlässt und beim ersten Weg links abbiegt, gelangt man zur
sehenswerten Mühle aus dem Jahr 1565, wo sich heute eine Forellenzucht
befindet, die auch besichtigt werden kann. Ein Spaziergang zum Kreuz oberhalb
des Dorfes wird mit einer sehr schönen Aussicht über das Dorf und das Tal
belohnt…<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; mso-pagination: none; text-autospace: none;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; mso-pagination: none; text-autospace: none;">
«Ich habe
Aussicht auf den Bus – er kommt!» Es kam Unruhe in die Gruppe und alle liefen
Richtung Bus. Nur der Coach liess sich nicht beirren und beendete die
touristische Information zum einem Dorf, das niemanden interessierte. <o:p></o:p><br />
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;">…Empfehlenswert sind die Wander- und
Bikewege entlang der Doubs-Ufer durch intakte Naturlandschaften. Der Fluss ist
auch bei Kanuten und Fischern sehr beliebt.<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Die Boote waren
dank der Anleitung des Busfahrers schnell festgezurrt und jedermann sass an
seinem Platz. Jedermann? Niemand bemerkte, dass sich der Chefpilot aufmachte,
eine funktionierende Telefonzelle zu finden (falls hier unter 30-Jährige
mitlesen, eine Telefonzelle war so quasi ein fest im Boden installiertes Handy
mit Hülle drum und einem Gestank darin, der half die Telefonkosten auf einem
niedrigen Niveau zu halten). Schliesslich wollte der Stellvertreter in Zürich
informiert sein, dass der Chef, ohne den in Zürich ja gar nichts funktionierte,
handylos in den Pampas verloren war.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Der Chefpilot fand
keine Telefonzelle, aber eine Hausfrau, die ihn auf dem Festnetz (falls jemand
nicht weiss was ein Festnetz ist, soll er sich bei Wikipedia informieren)
telefonieren liess. Er informierte seinen Stellvertreter, dieser organisierte
ein Taxi und ein in der nähe wohnender Kapitän versorgte den Chef mit trockenen
Kleidern. Vier Stunden später sass der Chefpilot in seinem Büro in Kloten und
beantwortete die ersten e-Mails.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Es dauerte
geschlagene fünf Stunden, bis der erste Teilnehmer den Chefpiloten vermisste.
Man informierte die firmeneigene Alarmstelle, die wiederum das Chefpilotenbüro
in Kenntnis setzte, wo der Vermisste den Anruf persönlich entgegennahm. Es war
noch nicht Abend, als der Kurs bereits einen Teilnehmer weniger zählte.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Der Rest des Tages
bestand für die Teilnehmer aus der normalen Camping-Scheisse. Kochen auf
Kochstellen, die sich fürs Kochen nicht eignen. Sitzen auf Sitzgelegenheiten,
die fürs Sitzen unbrauchbar sind und Abwaschen mit Infrastruktur, die fürs
Abwaschen zu umständlich ist. Danach folgte das übliche Lagerfeuer mit den
üblichen Spielchen, den üblichen Geschichten und der üblichen Langeweile. JoBo
hatte Glück und sass neben einem M/C, der schwarzen Afghan erster Sahne dabei
hatte. Die beiden kifften sich ins Glück.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Mit Katharina
wechselte er nach dem Kanuabenteuer kein Wort. Als er das Zelt Nummer vier
betrat, war diese bereits in einen Daunenschlafsack eingehüllt und schlief so
tief wie ein Murmeltier. Sie schnarchte leicht, was JoBo ihr am nächsten Tag
sicher nicht sagen würde.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Der schwarze Afghan
leistete ganze Arbeit. JoBo schlief sofort ein und verschwand im Reich der
Träume. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Ein lauter Trompetenstoss
gefolgt von schallendem Gelächter Katharinas folgten am frühen Morgen. JoBo war
verkatert und realisierte nicht, dass das Lachen ihm galt. Unter dem Zelt
Nummer vier hatte sich ein weiteres Zelt gebildet. In JoBo’s Lendengegend stand
etwas senkrecht nach oben, das so um diese Uhrzeit nur senkrecht nach oben
schaut, wenn Mann a) gut geträumt, oder b) noch besser geträumt hat. Zusammen
mit der übervollen Blase erzeugte das einen Druck auf den Schlafsack, dass
dieser unter den Kräften fast zu bersten drohte. JoBo wusste, dass nur ein
schnelles Harnlassen Linderung brachte, hatte aber im besten Willen keine Idee,
wie er das in dieser Zeltstadt mit offenem Pissoir anstellen sollte. Es blieb
nur ein Ausweg. Jobo rannte nackt Richtung Doubs und sprang schwanzvoran in die
kalten Fluten.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Katharina genoss
die Szene sichtlich, betrachtete das Ergebnis nächtlicher Träume eingiebig und
notierte in Gedanken einen neuen Punktestand. JoBo’s Saldo verliess mit einem
grossen Sprung die Minuszone.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Fortsetzung folgt.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi6ApfIifUxBFaNtPhFnN1JyUEH7rm_fcsFAqPY9Rc3aorRHUN6_lSYKgDQjzs6CYVwCZ10nAfzgP1BZsZOGEKV0cdgMKRm3eiGW1KUY7a-sd_hHRkHgYa7oSqte9HhKkAkTA74Z5oMwrg/s1600/Bildschirmfoto+2012-05-07+um+20.05.19.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="393" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi6ApfIifUxBFaNtPhFnN1JyUEH7rm_fcsFAqPY9Rc3aorRHUN6_lSYKgDQjzs6CYVwCZ10nAfzgP1BZsZOGEKV0cdgMKRm3eiGW1KUY7a-sd_hHRkHgYa7oSqte9HhKkAkTA74Z5oMwrg/s400/Bildschirmfoto+2012-05-07+um+20.05.19.jpg" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Der Doubs war die einfachste Lösung</td></tr>
</tbody></table>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
</div>nffhttp://www.blogger.com/profile/04559087665012712908noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7007983327545872293.post-39632460681264309722012-05-06T20:40:00.001+02:002012-05-06T20:40:57.718+02:00das Ohr des Leaders Teil 3<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
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</div>
<div class="MsoNormal">
Liebe Leserinnen und Leser, ich muss sie leider enttäuschen.
Aus Katharina und JoBo wird nichts. Ein Pilot und eine Flugverkehrsleiterin,
das kann nicht gut gehen! Zwischen diesen zwei Berufsgruppen läuft es nur
reibungslos, wenn sämtliche Kommunikation in der «Standard Phrasologie»
abgehandelt wird. Langfristig führt das in Partnerschaften zu Konflikten und
Trennungen.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Heisst es in normalen Beziehungen «Schatz, könntest Du mir
ein Bier holen?», würde die Kommunikation zwischen einem durstigen Piloten und
einer Flugverkehrsleiterin um einiges sachlicher, aber dafür in
beziehungstechnischer Hinsicht schwieriger ablaufen:<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;">«Request a beer!»<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;">«Unable due to
traffic.»<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;">«OK, request two beers
and chips with salsa.»<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;">«Unable due to
traffic.»<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;">«In this case, I have
no choice: MAYDAY, MAYDAY, MAYDAY…»<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Sehen sie, worauf ich raus will? Das kann nur schief gehen.
Katharina blieb (vorerst) Single, JoBo hüpfte wenige Tage später in ein warmes
Nest. Interessanterweise lernte er die Dame wieder über das Mikrofon kennen und
interessanterweise auch am Flughafen Zürich. Eines Morgens fragte ihn eine
sympathische Stimme: «Guten Morgen Cockpit, kann ich das Flugzeug anheben?»<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Sonja war eine stämmige Frohnatur aus dem Zürcher Weinland
und arbeitete am Flughafen als Push-Back-Fahrerin. Die warme und weiche Stimme
elektrisierte JoBo an diesem nebligen Morgen und brachte sein Herz zum Springen, so wie ein dreifacher Nespresso, gebraut aus schwarzen Kapseln. So quasi Liebe auf
den ersten Stoss. Beim «all clear signals received» winkte man sich zu und ein
kurzer Augenkontakt kam zu Stande. Schnell machte JoBo nach dem Flug Sonjas
Telefonnummer ausfindig und verabredete sich eine Woche später mit der Dame zum
Abendessen im Schloss Schwandegg in Waltalingen. Man entschied sich für einen
Rehrücken aus heimischer Jagd und dazu einem Flaacher Barrique Jahrgang 2006.
Zum Dessert gab es gebrannte Creme und einen Brandwein und zum Nachtisch Sex in
Sonjas umgebauten Bauernhaus mit Sicht auf den Herbstnebel im Zürcher Weinland.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Die Beziehung verlief harmonisch und stabil. Die Beiden
passten gut zueinander und waren auf dem ganzen Flughafen bald als Traumpaar
bekannt. Gemeinsame Ferien folgten und JoBo packte seine Sachen und zog vom
Weinbauort Weiningen ins Zürcher Weinland. Nach den rassigen Schlitten wie Q3
und Golf V77, fuhr er jetzt einen Subaru Legacy, der so ganz prima in den
ländlichen Teil des Kantons passte. Bereits nach drei Monaten schmiedeten sie
Hochzeitspläne und auf dem Bürotisch lagen Kostenvoranschläge für den Umbau der
Küchenkombination für geschätzte 50'000 Franken. Sonja arbeitete jetzt Teilzeit
und versuchte beide Arbeitspläne aufeinander abzustimmen. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
JoBo wurde ein anderer Mensch. Junge Damenbeine unter kurzen
Röcken verloren ihren Reiz und am Abends während dem Night Stop zog er sich
gerne auf sein Zimmer zurück und las Zeitschriften wie «Landlust» und «Land und
Leute». JoBo hatte seine innere Ruhe gefunden. Er engagierte sich in der
Dorfgemeinschaft und trat der örtlichen Feuerwehr bei. Man sah ihn öfters in
karierten Hemden und Gesundheitsschuhen mit breitem Fussbett.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Nach den gemeinsamen Ferien im Südtirol fuhr JoBo mit dem
Subaru (ich bremse auch für Tiere!) in die Tiefgarage am Flughafen und suchte
einen Parkplatz. Nach gut 20 Minuten hatte er Glück, fand eine Lücke und drückte
am Lift die Taste nach unten. Schnellen Schrittes lief er zum Crew-Postfach in
der Hoffnung, kein bekanntes Gesicht zu erblicken, schliesslich hatte er sich
mit Sonja um 15 Uhr im Reformhaus in Kloten verabredet.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Mit einem Stapel Papier unter dem Arm verliess er das
Gebäude, lief zum Subaru (ich bremse auch für Tiere!) und suchte vor dem
Reformhaus einen freien Parkplatz. Heute Abend war ein Festessen geplant.
Soja-Tofu mit Seitan-Weizen-Spiesschen und zum Dessert Fruchteis mit Tofu. JoBo
hätte nie gedacht, dass die vegane Küche so gut schmecken würde.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Zuhause angekommen zog er sich kurz ins Arbeitszimmer zurück
und öffnete die Crew-Post. Neue Direktiven, Procedures und Wechsel bei den
Subalternen wurden – leider nicht auf Umweltschutzpapier – angekündigt.
Zuunterst auf dem Stapel lag eine Einladung zu einem CRM-Kurs im Jura. Goumois
hiess der Tagungsort und man werde sich dort drei Tage mit Kollegen von anderen
Firmen am Flughafen zu einem intensiven Austausch treffen mit dem Ziel, die
Arbeit zwischen den Schnittstellen zu verbessern und die Zusammenarbeit zu
stärken. Nicht schlecht, dachte JoBo, und legte den Brief auf den Stapel. Bis
zum Kurs waren es noch drei Wochen.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Drei Wochen später stand er am Bahnhof Andelfingen und
wartete auf den ankommenden Zug aus Schaffhausen. Zusammen mit einem Copiloten
der Langstrecke, bildete er eine Fahrgemeinschaft und sie nahmen den langen Weg
Richtung Westen unter die Subaru-Räder. Bei der Raststätte Kölliken-Nord
gönnten sie sich einen Kaffee und trafen auf ein bekanntes Gesicht. Jaques
Gonfler sass in einer Ecke und strahlte, als er JoBo entdeckte.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
«Mon Dieu, was macht denn der Bohnenblust hier?»<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
«Ach der Gonfler! Arbeitest Du hier?»<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
«Ich nicht, aber Supaporn steht hinter dem Tresen. Ich habe
sie letzten Monat in Bangkok geheiratet und mit in die Schweiz genommen. Du
weisst ja, sonst stellt sie in Thailand mit meiner Sozialhilfe wieder Blödsinn
an.»<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Das Gespräch drehte sich um alte Zeiten, noch ältere
Flugzeuge und Heldentaten, die so unmöglich stattfinden konnten. Der Copilot
drängte zum gehen, schliesslich stand noch eine lange Fahrt auf dem Programm.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Mit einer Verspätung von 23 Minuten traffen sie in Goumois
ein. Der Treffpunkt war ein Zeltplatz idyllisch gelegen am Doubs. Nicht weit
davon übten Kajakfahrer das Spiel mit dem wilden Wasser und eine deutsche
Familie versuchte mit nassem Holz ein Feuer zu entfachen. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
«Nun beeilt Euch schon! Die anderen sind schon bei der
Bootsausgabe.»<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
«Bootsausgabe?»<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
«Als Einstieg machen wir einen Bootsausflug. Dabei bilden
zwei sich unbekannte Personen ein Team und teilen die zwei Nächte auch das
Zelt.»<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
«Campieren?»<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
«So, jetzt vorwärts dalli! Zum Diskutieren haben wir am
Abend Zeit. Bohnenblust, sie haben Zelt Nummer 4.»<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
JoBo lief zum Zelt Nummer 4. Klein, aber tadellos montiert,
das sah er auf den ersten Blick. Auf der linken Luftmatratze lag ein blauer
Rucksack und daneben verteilt eine Daunenjacke und eine Stirnlampe. JoBo zog
sich um und ihm stockte der Atem, als er zufällig das Namenschild auf dem
Rucksack sah. «Katharina von Sigriswil» stand da in grossen Lettern
geschrieben. Das konnte ja heiter werden. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Fortsetzung folgt.<o:p></o:p></div>
<!--EndFragment--><br />
<!--EndFragment--></div>nffhttp://www.blogger.com/profile/04559087665012712908noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7007983327545872293.post-66672343290006627432012-04-29T12:13:00.000+02:002012-04-29T12:13:04.975+02:00Das Ohr des Leaders Teil 2<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
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<br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10.0pt;">«Welche Versicherung zahlt?»<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10.0pt;">«Ich bin Selbstzahler!»<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10.0pt;">«Ja aber der kam doch
eindeutig von links!»<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10.0pt;">«Ich zahle selber!»<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10.0pt;">«Das verstehe ich nicht. Ist
die Liebhaberin gefahren?»<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10.0pt;">«Nein, es ist auf dem
Parkplatz passiert.»<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10.0pt;">«Also doch Versicherung. Da
zahlt die Parkschadenhaftpflicht!»<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10.0pt;">«Nein, wie oft soll ich es
noch sagen, ich bezahle aus dem eigenen Sack?»<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10.0pt;">«Wo ist es denn passiert?»<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10.0pt;">«Hier in Dübendorf.»<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10.0pt;">«Aha, entweder im Globe oder
in der Bumsalp. Das muss die werte Gattin ja nicht erfahren.»<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10.0pt;">«Ich bin weder verheiratet,
noch gehe ich in solche Clubs. Könnten sie mir endlich den Kostenvoranschlag
erstellen?»<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10.0pt;">«Ja gut, wenn sie wollen. Die
beiden Türen muss ich ausbauen, die blaue Farbe herausschleifen – übrigens
eindeutig Nissan-Blau! – danach spachteln, schweissen, löten, spritzen,
brennen, wieder spritzen, wieder brennen und danach einbauen. 3'500 Franken
schwarz oder 4'700 Franken mit Rechnung.»<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10.0pt;">«Günstig nenne ich das
nicht.»<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10.0pt;">«Hätte die Versicherung
bezahlt, wären locker 6'500 Franken drin gewesen. Dafür hätten sie aber noch
neue Leisten und polierte Felgen gekriegt.»<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10.0pt;">«Wie lange dauert das?»<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10.0pt;">«Drei Tage, wenn sie noch 500
drauflegen bis morgen Abend.»<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10.0pt;">«Also gut, ich brauche den
Wagen sofort. 4'000 – abgemacht?»<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10.0pt;">«3'000 jetzt und einen
Tausender nach Ablieferung.»<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10.0pt;">«Wozu brauchen sie das Geld
jetzt schon?»<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10.0pt;">«Für die Irina im Globe. Im
Gegensatz zu ihnen gebe ich es zu, parkiere den Wagen aber ausserhalb der
Reichweite eifersüchtiger Damen.»<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10.0pt;">Jobo wartete im strömenden
Regen auf den Bus 760. Der Tag bei der Skyguide war ein ziemlicher Reinfall.
Zugegeben, diese Katharina hatte es ihm angetan. Wie sie diese kleinen
elektronischen Symbole gekonnt und geschickt herumdirigierte, fand er ziemlich
erotisch. Dieses dominante gepaart mit der weichen Berner Stimme löste bei JoBo
die Zunge und führte unweigerlich zum Chaos und zu einem Parkschaden von 4'000
Franken. In der neun Uhr Pause offerierte Jobo der Katharina einen
Jumpseat-Flug auf der B-737, in der Mittagspause offerierte JoBo der Katharina
das Essen und in der Nachmittagspause offerierte JoBo der Katharina einen Kurs
im Parken, und beim Rückweg erklärte er dann den Grund für den angebotenen Kurs.
Das fuhr der Dame offensichtlich ziemlich schräg ein.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10.0pt;">JoBo’s Handy klingelte. Es
war die Carosseriewerkstatt. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10.0pt;">«Wird es noch teurer?»<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10.0pt;">«Nein Chef, ich habe eine
Notiz gefunden. Darauf steht, dass Katharina ihn immer reinkriege, wenn nötig auch
mit Gewalt. Hey Chef, du solltest wirklich mal zur Irina ins Globe. Die macht
auch auf Domina, da musst du aber nicht bis Morgen Abend warten bis der Wagen
wiederkommt – und billiger ist es auch.»<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10.0pt;">Lachend legte der
Autospengler auf und JoBo stand wortlos im Regen.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10.0pt;">Laut iPhone dauerte die Fahrt
mit Bus und Zug nach Weiningen eine geschlagene Stunde. Zuwenig um trocken zu
werden, zuviel um nicht über das Vorgefallene nachzudenken. Vielleicht hatte
Katharina Recht und er war wirklich langsam zu alt für solche pubertären
Machosprüche. Vielleicht hatte Katharina Recht und er sollte sein Verhalten dem
eines Kapitäns anpassen. Und vielleicht hatte Katharina Recht und er sollte
sein Frauenbild überdenken.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10.0pt;">In Zürich Hardbrücke stieg
ein bekanntes Gesicht ein. JoBo überlegte etwas länger als sein Gegenüber. Es
war Jaques Gonfler, der auf direktem Weg auf JoBo zusteuerte. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10.0pt;">«Guten Tag Bohnenblust. Als
ich Jungkapitän war, fuhr ich 911er und nicht S-Bahn. Naja, wenigstens 1. Klasse.
Wo soll’s den hingehen?»<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10.0pt;">«Nach Hause.»<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10.0pt;">Kürzer hätte die Antwort
nicht ausfallen können.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10.0pt;">«Na, ist der Jungkapitän besoffen
gefahren und jetzt ist der Lappen weg?»<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10.0pt;">«Nein, der Jungkapitän ist
nüchtern von einem wilden Weib in einem blauen Nissan angefallen worden und
jetzt ist der Wagen in der Garage.»<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10.0pt;">«Ein 911er?»<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10.0pt;">«Nein, ein Golf.»<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10.0pt;">«Auch der Zweiwagen ist in
der Reparatur?»<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10.0pt;">«Ich habe keinen Zweitwagen!»<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10.0pt;">«Als ich Jungkapitän war,
hatten wir alle einen Zweitwagen. Ach, das Leben ist hart. Lass uns ein Bier
zusammen trinken.»<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10.0pt;">Zürich Altstetten stand auf
dem Bahnhofsschild, als JoBo im Schlepptau von Gonfler die S9 verliess. Das war
ganz und gar nicht Teil seines Plans, aber aus welchen Gründen auch immer, er
folgte dem Kapitän im Ruhestand willenslos. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10.0pt;">Vorbei an der Migros liefen
die Beiden zur Badenerstrasse und unter Leitung Gonflers nahmen sie Platz am
Tresen des neu eröffneten Pizza-Blitz-Restaurants. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10.0pt;">«Warum gerade dieses Lokal?»,
wollte JoBo wissen. «Das Bier ist günstig und in etwa einer Stunde ist hier der
Teufel los. Junge Sekretärinnen holen für die Büros Take-away Pizzen ab und da
gibt es viel zu sehen.»<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10.0pt;">JoBo hatte keinesfalls Lust
eine Stunde mit dem alten Gonfler hier zu sitzen. Aber als das erste Bierglas
geleert war und ein zweites vor ihnen stand, sah die Welt schon viel besser
aus.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10.0pt;">«Na, wie geht’s in der
Firma?», wollte Gonfler wissen. Doch noch bevor JoBo antworten konnte, kam
Gonfler zum Thema, das ihm offensichtlich schon einige Zeit auf dem Herzen lag.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10.0pt;">«Ich brauche deine Hilfe
Bohnenblust. Vielleicht magst du dich noch an die Sirikit aus Bangkok erinnern.
Wir hatten es gut zusammen. Unser gemeinsames Haus haben wir in Koh Samui
direkt am Strand gebaut. Ein Bungalow des Feinsten, kann ich dir sagen.
Modernste Küchengeräte, ein Flachbildschirm grösser als ein Tischtennistisch
und eine Klimaanlage, die die Eisblumen am Fenster zum Wachsen brachte. Als der
letzte Maler das Haus verliess, standen plötzlich meine Koffer vor dem Bungalow
und die Polizei begleitete mich zum Flughafen. Ich habe die Macht dieses
Weibsstücks unterschätzt. Meine Ersparnisse sind weg, meine Rente flöten. Ich
muss noch zwei, drei Mal nach Bangkok und brauche ein paar deiner verbilligten
Tickets. Reguläre Tickets kann ich mir nicht kaufen. Erstens aus finanziellen
Gründen und zweitens weil mit der Sozialarbeiter sonst die Hölle heiss macht.»<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10.0pt;">Mittlerweile standen acht
leere Biergläser auf dem Tresen und JoBo bestellte eine Funghi-Prosciutto. Die
jungen Sekretärinnen kamen in Scharen, wurden von den zwei alkoholisierten Piloten
aber nicht beachtet.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10.0pt;">«Ich kann dir schon ein paar
meiner Tickets geben, muss dich aber darauf aufmerksam machen, dass du dich
anständig benehmen musst. Aber Hand aufs Herz Kollege, was willst du noch
ausrichten unten in Samui? Da ist nichts mehr zu holen. Diese Felle sind weg»<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; mso-pagination: none; text-autospace: none;">
<span style="font-size: 10.0pt;">«Ach weisst du JoBo, wie
hat schon Woody Allen gesagt: Ein <a href="http://zitate.net/junggesellen.html"><span style="color: windowtext;">Junggeselle</span></a>
ist ein <a href="http://zitate.net/m%c3%a4nner.html"><span style="color: windowtext;">Mann</span></a>, der nur ein einziges
<a href="http://zitate.net/probleme.html"><span style="color: windowtext;">Problem</span></a> hat - und das ist
lösbar. Für mich ist dieses Problem am besten und einfachsten in Thailand
lösbar.»<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; mso-pagination: none; text-autospace: none;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; mso-pagination: none; text-autospace: none;">
<span style="font-size: 10.0pt;">Das mittlerweile sechste
Bier verschwand im Bauch JoBo’s und das Niveau der Konversation sank in
gleichem Masse, wie die Lautstärke anstieg.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; mso-pagination: none; text-autospace: none;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; mso-pagination: none; text-autospace: none;">
<span style="font-size: 10.0pt;">«So Bohnenblust, erzähle
mal von deinem Sexleben.»<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; mso-pagination: none; text-autospace: none;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; mso-pagination: none; text-autospace: none;">
<span style="font-size: 10.0pt;">«Ich habe so die Schnauze
voll von den Weibern. Machen auf Sexbombe, lassen dich aber nicht an die
Wäsche. Sie stehen auf Machos, hängt man aber einmal den Macho heraus,
demolieren sie einem deine Karre.»<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; mso-pagination: none; text-autospace: none;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; mso-pagination: none; text-autospace: none;">
<span style="font-size: 10.0pt;">JoBo bestellte die achte
Stange Bier, was ihm der Beizer aber verweigerte. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; mso-pagination: none; text-autospace: none;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; mso-pagination: none; text-autospace: none;">
<span style="font-size: 10.0pt;">«Als lediger Kapitän habe
ich es besser bei der Umsetzung der Weisheit von Woody Allen. Kennst du die
Irina im Globe?»<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; mso-pagination: none; text-autospace: none;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; mso-pagination: none; text-autospace: none;">
<span style="font-size: 10.0pt;">Jemand klopfte JoBo auf die
Schulter. Er drehte sich um, es war Katharina.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; mso-pagination: none; text-autospace: none;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; mso-pagination: none; text-autospace: none;">
<span style="font-size: 10.0pt;">«Du bist noch peinlicher
als ich dachte.»<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10.0pt;">Fortsetzung folgt<o:p></o:p></span></div>
<!--EndFragment--></div>nffhttp://www.blogger.com/profile/04559087665012712908noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7007983327545872293.post-8573934134683264632012-04-23T17:13:00.000+02:002012-04-29T12:13:19.111+02:00Das Ohr des Leaders Teil 1<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10pt;">Ein
regnerischer Samstag im April. Kein Hund wollte nach draussen, keine Seele
trieb sich vor dem Haus herum. Um der Langeweile zu entfliehen, suchten Mensch
und Tier Zuflucht im Shopping Center in Spreitenbach. Die Anfahrt war mühsam,
die Parkplatzsuche eine Qual. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10pt;">JoBo
kurvte von Stockwerk zu Stockwerk und suchte eine Lücke für seinen roten Golf
V77. In Liftnähe war es aussichts-, in den hinteren Reihen hoffnungslos.
Zwischen einem Mini Cooper und einem tiefergelegenen Traktor mit 450 PS sah er
eine Lücke in der hinteren Reihe. Er wendete, schaltete in den Rückwärtsgang
und zielte auf die vermeintliche Lücke zu. Der Parkplatz war frei, aber die
beiden Wagen zu seiner rechten und linken standen so «schepps» im Parkfeld,
dass selbst JoBo’s Golf keinen Platz fand. Der Hauptübeltäter war ein blauer
Nissan unbekannten Typs mit einer verbeulten Fahrertüre und einem Wimpel vom FC
Basel am Rückspiegel. Das war für den langjährigen FCZ-Fan des Guten zuviel. Er
griff zu Papier und Schreiber und schrieb den Satz, den er zu diesem Anlass
gerne zitierte, auf den Zettel, und klebte ihn unter den vorderen
Scheibenwischer.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10pt;">Zufrieden
zog er von dannen, betrachtete das rollende Wrack noch einmal von hinten,
memorisierte das Abziehbild auf der Rückseite und fragte sich, was «swissacta»
wohl für eine Sekte sei. Macht ja nichts, wenn der Fahrer oder die Fahrerin
religiös fanatisch veranlagt wäre, würde der Satz seine Wirkung gleich doppelt
entfalten. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10pt;">Als
JoBo mit quietschen Reifen hinter dem Betonpfosten verschwand, flatterte der
Zettel mit der Aufschrift: «Wenn sie so vögeln wie sie parkieren, dann kriegen
sie nie einen rein!» im Luftzug der Klimaanlage.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10pt;">Eine
Viertelstunde später stand er vor dem Frischgemüse in der Migros. Vor ihm stand
eine ältere Dame, die jeden Sellerie kritisch prüfte, in den Händen kreisen
liess und dann wieder zurücklegte. Auch die Tomaten und der Salat schienen
prüfenswert zu sein, denn sämtliche Kunden betatschten das Frischgemüse, als
wären es die Titten der Geliebten. JoBo schauderte es, er wechselte in die
Gefrierabteilung und legte sich tiefgefrorene Broccoli aus Kalifornien in den
Einkaufswagen. Der Einkauf war an diesem verregneten Samstagnachmittag ein
Spiessrutenlauf. Kinder rannten kreischend hin und her, Männer suchten ihre Frauen
und die Frauen flüchteten vor ihren Männern. Dass an diesem Samstag auch noch
doppelte Cumulus-Punkte gutgeschrieben wurden, entschärfte die Situation
keineswegs. Aus der Brotabteilung roch es himmlisch. Marketingmässig schlau
angebracht, buken die Helfer frische Brote inmitten der Verkaufsfläche und
zogen so die hungrigen Mäuler an, wie der Speck die Maden. So auch JoBo.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10pt;">Zwischen
ihm und den frischen Hefezöpfen standen zwei Familien mit Ihren Schützlingen. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10pt;">«Doch,
doch – es geht schon viel besser. Der Karli hat mich angesteckt seit letzter
Woche bringe ich den Husten kaum mehr weg. Jetzt haben ihn die Kinder auch.
Etwas fiebrig sind sie, aber ich dachte, so ein Besuch im Shoppi kann nicht
schaden.» «GESUNDHEIT! – Hand vor den Mund, wie oft soll ich dir das noch
sagen?» «Nein, nicht diese Brot, das andere! Ist es auch frisch? Drück mal
daran!» «GESUNDHEIT! – aber nein, jetzt hast du genau auf das frische Brot
genossen! Leg es wieder zurück und nimm ein anderes! Ach diese Kinder, man hat
es nicht einfach als Mutter heutzutage!»<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10pt;">JoBo
ist der Appetit vergangen. Er machte rechtsumkehrt und kaufte in der
Frischbackabteilung zwei Frischbackbrote, die laut Angaben auf der Verpackung
in keimfreier Umgebung abgepackt wurden und durch ein besonderes Gas in der Verpackung
geschützt sind.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10pt;">In
diesem Moment ging das Licht aus.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10pt;">Für
einen Moment war es mucksmäuschen Still. Aus der Brotabteilung erklang ein
feuchtnasses Husten, aber sonst war kein Ton zu hören.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10pt;">«Geschätzte
Kundinnen und Kunden. Das ganze Einkaufszentrum ist von einem Stromausfall
betroffen. Bitte verlassen sie umgehend den Laden und lassen sie alle noch
nicht bezahlten Waren zurück. Zuwiderhandlungen gegen diese Aufforderung werden
rechtlich verfolgt. Wir bitten um Verständnis.»<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10pt;">JoBo
griff nach seinem iPhone und beleuchtete den Fluchtweg. Obwohl er den Weg nach
draussen auch im Schlaf gefunden hätte, war er um die Lichtquelle froh. Überall
standen Einkaufskörbe und Wagen herum und Kinder suchten schreiend nach ihren
Eltern. Zwischen den Toilettenartikeln und der Tiernahrung legte JoBo eine
Verschnaufpause ein und blickte auf sein iPhone. In der Mailbox hatte es eine
neue Mail. Er drückte auf die entsprechende App und las mit erstaunen einen
Satz, den er im ersten Moment gar nicht verstand: «The ear of the leader must
ring with the voices of the people.»<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10pt;">Das
Mail kam aus dem Chefpilotenbüro und das an einem Samstagnachmittag. Das musste
wichtig sein. So lud er das beigelegte pdf-File herunter und setzte sich auf
einen Karton voller Damenbinden, die eine Praktikantin in den nächsten Minuten
hätte einräumen müssen.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="font-size: 10pt;">«The ear of
the leader must ring with the voices of the people.»<o:p></o:p></span></i></b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="font-size: 10pt;">Täglich haben wir die
Kolleginnen und Kollegen der Flugverkehrsleitung im Ohr und wundern uns, warum
dies und das so gemacht wird. Der Gegenseite geht es genauso darum haben sich
die beiden Organisationen darauf geeinigt, dass sich Piloten und
Flugverkehrsleiter einen Tag lang bei der Arbeit zuschauen und falls möglich,
Fragen und Unsicherheiten auf der Stelle klären. Aus der beiliegenden Tabelle
entnehmen sie, wann und wo sie zum Observerdienst eingetragen sind.<o:p></o:p></span></i></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10pt;">Der
Rest des Briefes bestand aus den gewohnten Durchhalteparolen. JoBo streckte die
Beine aus, berührte dabei eine Tafel die Aktionen anpries und löste durch deren
Sturz eine Kettenreaktion aus, die einen Turm aus hunderten gestapelten
Toiletten-Papier-Rollen zum Einsturz brachte.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10pt;">Er
scrollte nach unten und fand die Tabelle mit den zugewiesenen Daten.
Bohnenblust stand fast zuoberst auf der Liste und es verschlug ihm beim Anblick
des Marschbefehls fast die Sprache. «Treffpunkt ACC Wangen bei Dübendorf, 05:15
Uhr vor dem Haupteingang.» Auch das noch – Frühdienst!<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10pt;">Wochen
später war es soweit. Google Map berechnete von Weiningen bis nach Wangen eine
Fahrzeit von 52 Minuten. Das dünkte JoBo etwas viel, aber er wusste aus
Erfahrung, dass Google Map eher konservativ rechnete. So stellte er den Wecker
auf 03:45 Uhr und schlief schnell ein.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10pt;">Der
Gubrist war frei, das Brüttiseller Kreuz auch. Um 04:30 Uhr, also eine
dreiviertel Stunde zu früh, bog er auf das Gelände der Skyguide ein. Warum er
dermassen zu früh eintraf, bemerkte er Minuten später. Ein Blick auf den
Ausdruck von Google Map schaffte Klarheit, er gab Wangen an der Aare als
Reiseziel ein, statt Wangen bei Dübendorf. Anfängerfehler, was soll’s. Der
Parkplatz war gut besetzt, die Eingangstüre fest verriegelt. So lief er in
diesen frühen Morgenstunden etwas hin und her und betrachtete die ordentlich
parkierten Autos der Lotsen. Alles gepflegte Modelle mit Geschmack ausgewählt.
Keine Protzkisten, aber solider Mittelstand. «swissacta», wo hatte er diesen
Aufkleber nur schon gesehen? Fast auf jeder Karre war der Sticker zu finden,
JoBo war das egal. Das Licht im Eingangsbereich wurde angeschaltet und die
freundliche Dame des Empfangs lies den frierenden Piloten rein.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10pt;">«Herr
Bohnenblust der Pilot nehme ich an? Mein Name ist Mirella Meier. Bitte nehmen
sie Platz. Die Kaffeemaschine steht hinter ihnen, bedienen sie sich ruhig. Sie
sind heute im Ost-Sektor mit Frau Katharina von Sigriswil eingeteilt. Katharina
kommt gerne etwas knapp, richten sie sich auf einen Spurt ein, wenn sie die
Eingangstüre durchschreitet.»<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10pt;">Katharina
von Sigriswil, was für ein Name! JoBo versuchte sich die Dame von Patriziergeschlecht
vorzustellen. Schön war sie mit Bestimmtheit nicht, Jung sowieso nicht. Die
Kaffeemaschine funktionierte mit Nespresso-Kapseln. JoBo entschied sich für den
Indriya und bereitete sich einen doppelten Espresso zu. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10pt;">«Frau
Meier, sind eigentlich alle Lotsen streng gläubig?»<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10pt;">«Warum
fragen sie?»<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10pt;">«Draussen
stehen lauter Autos, die einen Sticker der Sekte «swissacta» angebracht haben.»<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10pt;">Mirella
lachte laut auf. «Wenn sie gewisse Personen in der Geschäftsleitung fragen
würden, ob es sich bei der «swissacta» um eine Sekte handle, ernteten sie mit
Bestimmtheit grosse Zustimmung. Es handelt sich um die Vereinigung der
Fluglotsen. Eine vernünftige, aber schlagkräftige Truppe.» JoBo hielt inne und
versuchte sich daran zu erinnern, warum er sich für diese «swiss-dings-bums»
interessierte. War nicht wichtig.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10pt;">Draussen
quietschte und rumpelte es. Unter einer dicken Staub und Rauchwolke kam ein alter
Wagen zum Vorschein und eine attraktive Brünette stieg aus und raste auf den
Eingang zu.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10pt;">«Machen
sie sich auf die Verfolgung Herr Bohnenblust, das ist ihre Chefin am heutigen
Tag.» Mirella Meier lachte und sah das Blinzeln in den Augen des jungen
Kurzstreckenkapitäns. Frau von Sigriswil und Herr Bohnenblust schienen sich zu
verstehen.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10pt;">JoBo
betrat den Raum mit leichter Ehrfurcht. Hier sassen sie also, die Frauen und
Männer, die ihm Tag für Tag sagten, wie er den Airbus zu fliegen habe. Die
Stimmung war gelöst, die Leute locker gekleidet. Kaum einer der Männer war
rasiert, die meisten hatten eine dampfende Tasse Kaffee vor sich auf dem
grossen Pult. Ein Funkspruch ist noch keiner gefallen, die Maschinen warteten
noch im AMIKI Holding auf die Freigabe zum Anflug. Es herrschte noch
Nachtsperre im Zürich, der Anflug OST sass noch in den Startlöchern.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10pt;">«Neulich
flog ich Zürich als erster an und irgend so ein Idiot vergass doch tatsächlich
die ILS einzuschalten.» JoBo versuchte mit Witz und Humor auf sich aufmerksam
zu machen. «Neulich sass ich im Turm und irgend so ein Piloten-Idiot versuchte
bei den Geschwindigkeitsvorgaben zu schummeln. Hat ihn 10 Minuten und 800 Kilogramm
Kerosin gekostet.»<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10pt;">Dieses
Votum kam aus der hinteren Ecke und war nicht zur Auflockerung der Stimmung
gedacht.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10pt;">«Wenn
du heute Nachmittag das Gebäude ohne Kaffeefleck auf deinem weissen Hemd
verlassen willst, halte besser die Klappe.»<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10pt;">Katharina
wirkte plötzlich konzentrierter und begann die Punkte auf dem Bildschirm herum
zu dirigieren. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10pt;">«Thai
978 turn right heading 320, descent to FL80 and reduce to 180 knots.»<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10pt;">«Screw
122 descent to 7000ft, QNH 1011. Report your speed!»<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10pt;">«I
told you to maintain 210 knots, turn right HDG 310 and reduce to 170 knots.»<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10pt;">«Dass
ihr Idioten der Screw euch nie an die Geschwindigkeitsvorgaben halten könnt.»<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10pt;">«Negative,
you’re not number one for approach, you’re number three in sequence and if
you’re not maintaining 170 knots, you become sooner or later number five.»<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10pt;">«DELTA
ECHO HOTEL INDIA PAPA – remain outside CTR ZRH, turn left HDG 170 and climb at
least to 10500 feets, there are mountains ahead!»<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10pt;">«Auch
das noch, ein Piper aus dem Schwabenland!»<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10pt;">So
ging das weiter die nächste halbe Stunde. JoBo verlor bereits nach fünf Minuten
die Übersicht und hätte in dieser ersten Schicht als Lotse ein Chaos
angerichtet. Er war froh, als Katharina des Mikro abgab und ihn in den
Pausenraum schleppte.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10pt;">«Hat
das Pilötchen wenigstens Schokoladen mitgebracht?», fragte ein Kollege
Katharinas beim vorbeigehen. JoBo hatte nicht.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10pt;">«Sag
mal Katharina, du bist Bernerin, redest so schnell wie eine Miss Schweiz aus
dem Thurgau und fährst Auto wie ein Rennfahrer auf der Cardbahn...»<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10pt;">«...
und parkieren kann ich auch nicht, neulich hat mir so ein Idiot im Shoppi
Spreitenbach… »<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10pt;">JoBo
fielen die Schuppen von den Augen. Da lag Ärger in der Luft.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 10pt;">Fortsetzung
folgt!<o:p></o:p></span></div>
</div>nffhttp://www.blogger.com/profile/04559087665012712908noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7007983327545872293.post-78635696890597451332012-03-29T17:48:00.002+02:002012-03-29T17:48:26.700+02:00yes we care<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Es gibt Firmen die geben Weihnachtsgeschenke, andere sind grosszügig bei Jubiläen.<br />
<br />
JoBo's Firma hegt und pflegt die seltene Tradition der Ostergeschenke. Jedes Jahr vor den Feiertagen finden originelle und weniger originelle Präsente den Weg in die Postfächer der Mitarbeiter. Ob Schokoladeneier, Osterkäsebretter oder Geldbeträge, man freut sich alle Jahre wieder auf den Gang zur österlichen Geschenkvergabe.<br />
<br />
Wie es wohl dieses Jahr sein wird? Welches Geschenk das neue angelsächsische Management diese Ostern ausgesucht hat? Innerhalb der Crews war man gespannt. Was sich am Gründonnerstag in den Postfächern befand, schockierte selbst die loyalsten Mitarbeiter:<br />
<br />
<br />
<div style="color: #003748; font: 18.0px Helvetica; margin: 0.0px 0.0px 0.0px 0.0px;">
<span style="letter-spacing: 0.0px;"><b><i>Yes, we care!</i></b></span></div>
<div style="font: 14.0px Helvetica; margin: 0.0px 0.0px 0.0px 0.0px; min-height: 17.0px;">
<i><span style="letter-spacing: 0.0px;"></span></i></div>
<div style="font: 14.0px Helvetica; margin: 0.0px 0.0px 0.0px 0.0px;">
<span style="letter-spacing: 0.0px;"><i>Dear staff,</i></span></div>
<div style="font: 14.0px Helvetica; margin: 0.0px 0.0px 0.0px 0.0px; min-height: 17.0px;">
<i><span style="letter-spacing: 0.0px;"></span></i></div>
<div style="font: 14.0px Helvetica; margin: 0.0px 0.0px 0.0px 0.0px;">
<span style="letter-spacing: 0.0px;"><i>Due to the financial situation caused by the slowdown of the global economy since last Christmas, Management has decided to implement a scheme to put workers of 40 years of age on early retirement. This scheme will be known as RAPE (retire aged people early).</i></span></div>
<div style="font: 14.0px Helvetica; margin: 0.0px 0.0px 0.0px 0.0px; min-height: 17.0px;">
<i><span style="letter-spacing: 0.0px;"></span></i></div>
<div style="font: 14.0px Helvetica; margin: 0.0px 0.0px 0.0px 0.0px;">
<span style="letter-spacing: 0.0px;"><i>Persons selected to be RAPED can apply to management to be eligible for the SHAFT scheme (special help after forced termination). Persons who have been RAPED and SHAFTED will be reviewed under the SCREW scheme (scheme covering retired early workers). A person may be RAPED once, SHAFTED twice and SCREWED as many times as the management deems appropriate.</i></span></div>
<div style="font: 14.0px Helvetica; margin: 0.0px 0.0px 0.0px 0.0px; min-height: 17.0px;">
<i><span style="letter-spacing: 0.0px;"></span></i></div>
<div style="font: 14.0px Helvetica; margin: 0.0px 0.0px 0.0px 0.0px;">
<span style="letter-spacing: 0.0px;"><i>Persons who has been RAPED can only get AIDS (additional income for dependants of spouse) or HERPES (half earnings for retired personnel early severance). Obviously persons who have AIDS or HERPES will not be SHAFTED or SCREWED any further by management.</i></span></div>
<div style="font: 14.0px Helvetica; margin: 0.0px 0.0px 0.0px 0.0px; min-height: 17.0px;">
<i><span style="letter-spacing: 0.0px;"></span></i></div>
<div style="font: 14.0px Helvetica; margin: 0.0px 0.0px 0.0px 0.0px;">
<span style="letter-spacing: 0.0px;"><i>Persons staying on will recive as much SHIT (special high intensity training) as possible. Management has always prided itself on the amount of SHIT it gives to employees. Should you feel that you do not recive enough SHIT, please bring this to the attention of your superior. They have been trained to give you all the SHIT you can handle.</i></span></div>
<div style="font: 14.0px Helvetica; margin: 0.0px 0.0px 0.0px 0.0px; min-height: 17.0px;">
<i><span style="letter-spacing: 0.0px;"></span></i></div>
<div style="font: 14.0px Helvetica; margin: 0.0px 0.0px 0.0px 0.0px;">
<span style="letter-spacing: 0.0px;"><i>Sincerely,</i></span></div>
<div style="font: 14.0px Helvetica; margin: 0.0px 0.0px 0.0px 0.0px; min-height: 17.0px;">
<i><span style="letter-spacing: 0.0px;"></span></i></div>
<div style="font: 14.0px Helvetica; margin: 0.0px 0.0px 0.0px 0.0px;">
<span style="letter-spacing: 0.0px;"><i>the Management</i></span></div>
</div>nffhttp://www.blogger.com/profile/04559087665012712908noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7007983327545872293.post-15219309132472314282012-03-16T22:19:00.001+01:002012-03-16T22:19:29.180+01:00neues Tuch<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
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<br />
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Mandarine, Orangenblüte und Zitrone – oder waren es Jasmin, Maiglöckchen und
Zimt – oder gar Patchouli, Sandelholz, Tonkabohne und Vanille?<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Egal nach was es roch, es war zuviel des Guten.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Im Raum schwirrten haufenweise Männer herum, die sich
hektisch bewegten und dabei die Hüften schwangen, als ob sie mit ihren Ärschen
ihr Geld verdienen würden. Massbänder wurden um Hüften gelegt, Kopfumfänge
gemessen und Schrittlängen bestimmt. Die arschschwingenden Knaben waren
ausnahmslos ganzkörperrasiert, bis auf die Dreitagebärte, die nach neuster Mode
gestylt wurden. Sie waren die heimlichen Stars des Tages. Die Hosen waren eng
um den gutrainierten Po geschnitten und zwischen Jacket und den harten
Bauchmuskeln fand kaum ein Finger Platz. Es war eine Demonstration der Jugend
gegen das Alter, der Körperkultur-Freaks gegen die Gourmets und der Schwulen
gegen die Heteros.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Die SCREW-Airlines kriegte neue Uniformen und heute war
Masstag für die Piloten.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
JoBo betrat das viel zu kleine Zimmer und schnappte nach
Luft. «Joop Homme» verpestete den Raum und das Atmen fiel schwer. Er erblickte
zwischen den Messdienern, bzw. den Schneidern einige bekannte Gesichter, die
allesamt grimmig dreinschauten. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
«Die Hose passt perfekt!»<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;">«Nein, die ist viel zu
klein!»<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal">
«Die 52 ist ihre Grösse!»<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;">«Notieren sie 56
hinter meinem Namen.»<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal">
«Dann sehen sie aus wie ein Sandsack!»<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;">«Mir egal, mich sieht
ja niemand.»<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal">
«Aber sie repräsentieren die Airline und müssen
demensprechend aussehen.»<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;">«Wenn ich das Tuch so
eng trage wie sie, schlafen mir spätestens nach fünf Minuten die Eier ein…»<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal">
«Aber Herr Flugkapitän, die 52 betont ihren vom Langlauf
gestählten Hintern.»<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;">«Ich stehe nicht bei
der Arbeit, ich sitze!»<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal">
«52!»<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;">«56!»<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal">
«Machen wir einen Kompromiss: 53?»<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;">«56!»<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal">
«Vielleicht 54?»<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;">«56!»<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal">
«Aber denken sie an die bewundernden Blicke, die ihnen
entgehen, wenn sie eine 56 tragen.»<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;">«Ich bin Hetero.»<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal">
«Gerade Frauen schauen Männern zuerst auf den Hintern.»<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;">«Ja aber nicht auf die
Arschbacken, sondern auf den Geldbeutel. Darum brauche ich die 56!»<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal">
«OK, 56 ist notiert…»<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Die Hose stand zuoberst auf der Liste, es folgten noch 14
weitere Uniformstücke.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
«So Herr Flugkapitän, jetzt messen wir ihren Kopfumfang.»<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;">«Sie müssen nicht
messen, ich habe Hutgrösse 64.»<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal">
«Unmöglich!»<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;">«Was heisst hier
unmöglich? Messen sie!»<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal">
«63.7, Potzblitz! Ich notiere Grösse 62.»<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;">«Ich brauche 64.»<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal">
«62 – grösser haben wir nicht.»<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;">«Was tragen sie für
eine Hosengrösse?»<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal">
«52, warum?»<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;">«Dann tragen sie
Morgen einen Tag lang Hosen der Grösse 50 und wenn ihre Eier am Abend nicht
himmelblau sind, dass dürfen sie mir Hutgrösse 62 bestellen.»<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal">
«Aber wir haben nur Hüte bis zur Grösse 62.»<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;">«Notieren sie: Bohnenblust
will keinen Hut.»<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal">
«Aber das geht nicht, der Hut gehört zu der Uniform.»<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;">«Was ist die kleinste
Grösse, die sie haben?»<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal">
«52»<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;">«Dann geben sie mir
die 52.»<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal">
«Aber der passt doch nicht.»<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;">«Die 62 passt auch
nicht und da ich den Hut sowieso mit einem Klettverschluss am Pilotenkoffer
befestige, nehme ich lieber einen kleinen, der stört dann weniger.»<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Auf der Stirn des Messdieners bildeten sich erste
Schweisstropfen und die Vanillenote wich einem leicht säuerlichen Geschmack.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;">«Lockern sie doch den
Krawattenknopf ein wenig, sie schwitzen ja.»<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal">
«Nein, nein, es geht schon.»<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
«So Herr Flugkapitän, jetzt kommen wir zur Krawatte.»<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;">«Nennen sie mich nicht
dauernd Flugkapitän. Ich bin der JoBo.»<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal">
«Ich finde Flugkapitäne sexy.»<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;">«Ich will für sie aber
nicht sexy sein.»<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal">
«Dann nenne ich sie Herr Bohnenblust!»<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;">«Mir egal. Also, was
ist jetzt mit den Krawatten?»<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal">
«Wollen sie die rotgestreifte mit den himmelblauen Delfinen
oder die hellblaue mit den Seepferdchen?»<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;">«Gibt es keine
Schwarze? Die könnte man auch bei Beerdigungen tragen?»<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal">
«Nein, unser Chefdesigner Salvatore di Bianchi ist ein Haute
Couture, Farben liegen voll im Trend und passen zum jugendlichen Image ihrer
Airline.»<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
«Richten sie ihrem Herrn di Bianchi aus, dass was auch immer
er nimmt, er davon weniger konsumieren sollte.»<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
«So jetzt kommen wir zu der Jacke aus Wolle für die kalten
Wintertage.»<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;">«Zu was bitte?»<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal">
«Zu der Wolljacke für kalte Wintertage.»<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;">«Ich nehme den
Pullover.»<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal">
«Es gibt in der aktuellen Kollektion keine Pullover. Die
tiefgeschnittene Wolljacke passt ausgezeichnet zum Regenmantel aus
Kunstfasern.»<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;">«Dann aber bitte das
Herrenmodel.»<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal">
«Dies ist das Herrenmodell!»<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;">«Was soll dann bitte
diese Verzierung, dieser Weiberkram?»<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal">
«Ein ganz grosser Wurf von Herrn di Bianchi. Der Weiberkram
wie sie es nennen, symbolisiert die Dynamik der Airline und verleiht der
Wolljacke einen Hauch von Eleganz und Grazie.»<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">«HERR BOHNENBLUST, KAPITÄN AUF DEM FLUG 566 NACH BREMEN BITTE UMGEHEND
INS BRIEFING!»</span><o:p></o:p></i></b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
JoBo verabschiedete sich vom Massdiener, unterschrieb einen
Stapel Quittungen und eilte in den Briefingraum «Delta».<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Sechs Wochen später standen vier Schachteln vor JoBo’s
Haustüre und darin befanden sich die Uniformteile in den Grössen «zu klein»,
«viel zu klein» und «viel zu gross».<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Nur der Hut Grösse 52 passte perfekt auf den Pilotenkoffer,
wo er mit zwei Bahnen Klettverschluss umgehend montiert wurde.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<!--EndFragment--></div>nffhttp://www.blogger.com/profile/04559087665012712908noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-7007983327545872293.post-60999740752915320782012-03-10T22:41:00.002+01:002012-03-10T22:41:40.217+01:00Das Duell<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
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<br />
<div class="MsoNormal">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;">Die Busfahrt<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoNormal">
Vorne links war sein Platz im Leben, hinten rechts im Bus.
Mit seinen Fingern umklammerte er seinen X-IUM WCS NIS 1, der für 180 Franken
mit einem Diamantschliff behandelt und danach mit rotem, weissen und grünen Wax
und einem anderen der Giftklasse 3 getränkt und wieder ausgebürstet wurde. Sein
rechter Zeh schmerzte ein wenig, dies aber nicht etwa weil der ACTIVE 8X SK
drückte, sondern weil die Spitze des LEKI SUPER SHARK wegen fehlender
Beinfreiheit auf eben diesem Zeh ruhte.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Die Handschuhe CRAFT ELITE GLOVE hielt er mit der anderen
Hand fest und der Wärmeschutz aus doppelt verleimter Gore-Tex Faser wartete in
der dünnen Effektentasche auf ihren Einsatz. Für jedermann sichtbar, erstrahlte
die Startnummer 21245 auf seiner Brust. Er war Teilnehmer der Elite C Kategorie
und er war stolz darauf.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Jaques Gonfler war bereit, bereit für den Engadin Ski
Marathon 2012.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Im Bus wurde geredet, abenteuerliche Waxtipps machten die
Runde und Bananen wurden verspeist, als handelte es sich beim Postauto um das
Affenkäfig vom Zürcher Zoo. Obwohl das Postauto mit einer grosszügigen Skibox
ausgerüstet war, verstauten nur einige Greenhörner ihre wertvollen Latten im
Aussenbereich. Zuviel Arbeit steckte in ihnen, zu viel Leid wäre damit
verbunden, wenn nur etwas Strassensalz auf die blankpolierten Beläge käme.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Die Scheiben des Buses waren angelaufen. In den Mägen der
Läufer wurden die Müsli verdaut, die später kiloweise im Verdauungstrakt
dahingarten und im Laufe des Tages noch für manch einen unappetitlichen Furz
verantwortlich sein würden. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Maloja kam näher, die Spannung stieg. Noch 90 Minuten bis
zum Start des Engadin Ski Marathons.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;">Im Startgelände<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoNormal">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEinP45qf2DXWeY6L80lVD40OBlTWAjBUDtcRgLcRnLBNVfvVJC4PcssOo8khW3wyUAcfsfxk-ak039IKfFSAOnVEZJyR2FOEjrIXVPUSex3VgmA9nvrndFNQRr9kIOoxewzlLCXL4MVKys/s1600/start.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="206" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEinP45qf2DXWeY6L80lVD40OBlTWAjBUDtcRgLcRnLBNVfvVJC4PcssOo8khW3wyUAcfsfxk-ak039IKfFSAOnVEZJyR2FOEjrIXVPUSex3VgmA9nvrndFNQRr9kIOoxewzlLCXL4MVKys/s320/start.jpg" width="320" /></a>JoBo hüpfte von einem Fuss auf den anderen. Es war kalt an
diesem frühen Morgen im Engadin. Obwohl es noch über 50 Minuten dauerte, bis
der Kanonenschuss die ersten Teilnehmer auf die Loipe schickte, stand er
bereits im dünnen Adidas Dress im Startfeld und fror wie ein Flight-Attendant
während eines Nachtflugs. Das stete Hüpfen gab nicht wirklich warm, beruhigte
aber seine Nerven. Trotz frühem Einstehen, stand er nur in der fünften Reihe.
Vor ihm reihten sich hunderte von alten Langlauflatten auf, die Teilnehmer
trotz Verbot am Vorabend dort platzierten. Er hasste diese Platzreservierer am
Engadiner genauso, wie die am Sandstrand in Spanien. Letztendlich war es
Betrug, doch denen würde er es sportlich zurückzahlen.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Die vielen hundert Läufer, die sich hinter ihm aufreihten,
trösteten ihn über die klammen Zehen hinweg. Es hatte sich gelohnt, das frühe
Einstehen. Die Kerle hinter ihm musste er wenigstens nicht mehr überholen.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Noch zehn Minuten bis zum Start der Elite C. Mit einem
lauten Knall wurden die ersten zwei Kategorien auf die Reise geschickt, JoBo
musste sich noch gedulden. In weniger als 100 Minuten wird der erste das
Zielband durchtrennen. Mit viel Glück und dank dem intensiven Training, würde
JoBo dann La Punt erreicht haben. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Unruhe machte sich breit im Feld hinter ihm. Die
Skireservierer liefen gut aufgewärmt zwischen den korrekt eingestandenen
Läufern hindurch und suchten ihre am Vorabend hingelegten Skis. JoBo
beobachtete ein älteres Semester, das eine ausgetragene Windjacke sorglos in
die Ecke warf und die alten gegen die neuen Skis austauschte. War das nicht… –
richtig! – das war Jaques Gonfler, seit drei Jahren pensioniert, offensichtlich
immer noch ein grosser Egoist und mindestens 15 Kilogramm leichter. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
«Dem werde ich es heute zeigen!»<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;">Der Start<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoNormal">
Ein lauter Knall, das Startband schoss nach oben und weitere
1500 Läufer wurden auf die Strecke geschickt.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Gonfler zog mit kräftigen Doppelstockstössen davon. Der
Läufer hinter ihm fluchte. Offensichtlich hat er etwas von Gonflers Stock
abbekommen. «Selber Schuld!», dachte Gonfler und war froh, dass er dem
hektischen Startprozedere ohne Materialschaden entkommen ist. Er lief ganz
rechts auf der eisigen Spur, die um einen Zacken schneller war, als die weiter
links. Vor ihm lief eine junge Dame in schneeweissem und nicht ganz
blickdichtem Dress. Elegant beschleunigte sie im 2-1, fand einen lockeren
Rhythmus und hatte zu Gonflers Freude eine ausgezeichnete Figur. Er erkor diese
Gazelle als seinen persönlichen Schrittmacher und klebte sich förmlich an ihr
Hinterteil. «Ein schöner Arsch», dachte er bei Tempo 30. Gonfler war einen
Moment unachtsam, rutschte auf einer Eisplatte aus und wurde Sekunden später
zum Fundament eines aus mindestens fünf Langläufern bestehenden Menschenhügels.
Rundum wurde geflucht. Kraftwörter machten die Runde und das Knäuel aus Mensch,
Ski und Stock wurde entwirrt. Gonfler blutete aus der Nase. Aber das war nicht sein
grösstes Problem. Einer der beiden LEKI SUPER SHARK, gekauft für 398 Franken,
war nur noch halb so lang. Auch das wäre verkraftbar gewesen, denn in weniger
als einem Kilometer kam eine Station, bei der er defektes Material austauschen
konnte. Was ihn wirklich störte war das Grinsen einer Person, die er schon vor
Jahren aus seinem Gedächtnis gestrichen hatte. Dieser JoBo zog locker an ihm
vorbei und wünschte ihm viel Glück.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;">KM 5 – Sils Maria<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoNormal">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjrZ_OE9mdrIOY7_gt0PkTM-n4R_Cm-dUDtZiryvTw-ktXgE8bQbJ8CVOlMo_V2qXGkWtA-kCJRlEEliN6sU1pdhTPLDfhO2WyZk5ITH3-mXeDSElwCbLh7t6EaqGC0OCajyFO53af5jl8/s1600/km5.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="209" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjrZ_OE9mdrIOY7_gt0PkTM-n4R_Cm-dUDtZiryvTw-ktXgE8bQbJ8CVOlMo_V2qXGkWtA-kCJRlEEliN6sU1pdhTPLDfhO2WyZk5ITH3-mXeDSElwCbLh7t6EaqGC0OCajyFO53af5jl8/s320/km5.jpg" width="320" /></a>JoBo beschleunigte und fühlte sich stärker als je zuvor.
Dieser Gonfler hatte er fürs Erste abgehängt und der Ski lief ausgezeichnet.
Viel schneller als geplant kam er vorwärts und überschätzte sich und seinen
Trainingszustand grandios. Bei Kilometer 5 kam die Quittung postwendend. Es war
nur ein kleiner Strassenübergang, der kaum einen Meter höher lag als die Loipe
und kurz vor dem Rennen notdürftig mit Schnee bedeckt wurde. Der Schnee war
knöcheltief und weich. Die geringe Höhendifferenz brachte JoBo aus dem Rhythmus
und er brach ein wie ein baufälliges Haus bei einem Erdbeben. Links und Rechts
zogen farbige Startnummern an ihm vorbei und JoBo verlor Rang um Rang. Er
brauchte jetzt dringend einen Energieschub. Bis zur Verpflegungsstation Surlej
waren es noch fünf endlos lange Kilometer im Gegenwind. Was nun?<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Gonfler erhielt kurz nach dem Startgelände einen
Ersatzstock. Da leider nur wenige Menschen so kleingewachsen waren wie er, war
das viel zu schwere Teil zu allem Elend auch noch zu viel lang. Er konnte seine
ausgefeilte Technik nicht ausspielen und musste mit dem zu langen Stock auf die
Seite ausweichen, was auf den letzten drei Kilometern mindestens sechs Läufern
zum Verhängnis wurde. Doch das war ihm ziemlich egal. Der Marathon war Kampf,
der Marathon war Krieg! <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Beim Strassenübergang in Sils – gleich hinter der KM 5
Tafel, sah er JoBo auf die Stöcke gestützt tief durchatmen. «Les jeunes sont
deja fatigué!» Jetzt lachte Gonfler und er überholte JoBo mit Genuss.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;">KM 10 – Surlej-Silvaplana<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoNormal">
Bei Kilometer 10 wurden die Teilnehmer daran erinnert, dass
der Lauf nicht nur auf ebenem Terrain stattfand. Die Steigung nach Surlej war
im doppelten Sinne brutal. Nicht nur der schnelle Rhythmus wurde gebrochen,
auch die Schneebeschaffenheit veränderte sich schlagartig. Die schnelle Loipe
wurde langsamer. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
JoBo fand dank eines Red Bulls, das ihm ein Zuschauer zusteckte,
wieder zu fast alter Frische zurück. Er lief kräfteschonend über die Seen
Richtung Surlej und kam erstaunlich gut voran. Er glaubte ein paar Positionen
weiter vorne den Anzug von Gonfler zu erkennen, war sich aber nicht ganz
sicher. Im Moment hatte anderes Priorität. Nur keine zweite Krise, nur den
Rhythmus nicht verlieren.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Gonfler blickte nach rechts. Da war er wieder der junge Copilot.
Dieser JoBo schien zäher als erwartet. Ein Spurwechsel war unmöglich, die
Teilnehmerschlange näherte sich der Schanze bei St. Moritz und dieser kurze
Anstieg führte unweigerlich zum Stau. Doch Gonfler wusste sich zu helfen…<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;">KM 12 –
Schanzenaufstieg St, Moritz<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoNormal">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhs4mU6iaSSHkXD7ZZ90FF4ScZxfy5tvUQsWqzuHfOOHB7yK8nWuaiLEXbVkKZKsaBfEqVDLXWKlF3xh2tDviq3xtO9k2GIaNu1tkaaYWBufgjq4aM8amyoQYXr4TisR5TAMnHu_kMks_I/s1600/schanze.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhs4mU6iaSSHkXD7ZZ90FF4ScZxfy5tvUQsWqzuHfOOHB7yK8nWuaiLEXbVkKZKsaBfEqVDLXWKlF3xh2tDviq3xtO9k2GIaNu1tkaaYWBufgjq4aM8amyoQYXr4TisR5TAMnHu_kMks_I/s320/schanze.jpg" width="320" /></a>Stau und Steigung. Dieses Hindernis war nur im
Grätschschritt zu überwinden. Diszipliniert und dankbar für die kleine
Verschnaufpause, reihten sich die Teilnehmer ein und bildeten vier Spuren, die
sich ihren Weg nach oben suchten. JoBo war schon fast oben angekommen, als er
lautes Fluchen hinter seinem Rücken vernahm. Einer der Teilnehmer hatte wohl
die Geduld verloren, erklomm die Steigung mit kräftigen Doppelstockstössen und
fuhr dabei hemmungslos über die Skispitzen der anderen Läufer hinweg. JoBo
wunderte gar nichts mehr. Es konnte nur Jaques Gonfler sein.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;">KM 19 –
Stazerwaldabfahrt<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoNormal">
Eigentlich kein Problem diese Abfahrt. Dank des immer besser
werdenden Materials konnte jeder halbwegs talentierte Skiläufer diese
Schussfahrt mit Links meistern. Der Schnee war weich, die Bäume mit alten
Matratzen gepolstert. Doch hie und da gab es Teilnehmer, die unkonzentriert,
müde oder beides waren und im dümmsten Moment stürzten. Sehr zum Gaudi der
zahlreichen Zuschauer und des Speakers, der jeden noch so kleinen Sturz mit
seinen Sprüchen zum Ereignis machte. Das Humorfestival war nichts dagegen. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNHiKAHt2QJzkA2CJX7sfUjL06ol4MS7Em4oX_DCRj54OYa2UTOdbjoooTm7NsuaC9vsvwkhSF-FjeISQqMIYtt2zExmjuqut51IaY090sfw6_RcJ8ndwb6quv-fslFYJrbGcXccimT_s/s1600/Sturz-web.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="299" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNHiKAHt2QJzkA2CJX7sfUjL06ol4MS7Em4oX_DCRj54OYa2UTOdbjoooTm7NsuaC9vsvwkhSF-FjeISQqMIYtt2zExmjuqut51IaY090sfw6_RcJ8ndwb6quv-fslFYJrbGcXccimT_s/s320/Sturz-web.jpg" width="320" /></a>Gonfler war tief in der Hocke. Die Stöcke unter den Armen,
den Blick unter der Sonnenbrille hervor. Elegant schoss er gegen Pontresina
hinunter und überholte so manchen Konkurrenten, den er vorher hatte ziehen
lassen müssen. Da war sie wieder, die Hübsche in ihrem weissen und nicht ganz
blickdichten Anzug. Sie kurvte ebenso elegant wie Gonfler gegen den Talboden,
war aber etwas langsamer. Gonfler zog etwas nach links, um die Holde zu
überholen. Dabei übersah er einen Wurzelstock, der wegen des Schneemangels
herausguckte. Die rechte Skispitze fädelte ein, Gonfler versuchte zu
korrigieren, traf dabei mit dem linken Stock einen Teilnehmer am Schienbein und
landete hart und spektakulär an einer Schlafunterlage aus dem Hause Happy. Der
Speaker lief zu Hochform auf und die Zuschauer tobten. Ein Sanitäter eilte
herbei und löste die Bindung, damit sich Jaques aufrichten konnte. Die Brille
war gebrochen, die Nase auch, der geliehene Stock lag in vier Teilen auf dem
Boden und Gonfler blutete. Auf der rechten Seite war sein dünnes Laufdress
aufgerissen und auf der Haut erkannte man Schürfwunden. Am übelsten sah aber
die Platzwunde am Kopf aus. Alles tat ihm weh, der Sanitäter machte sein
G-A-B-I. Für jedermann war jetzt klar, dass für den Teilnehmer mit Startnummer 21245
der Engadiner hier zu Ende war – ausser für Jaques Gonfler. Als er JoBo
vorbeibrettern sah, zog er schnell die Skis an, griff nach den intakten Stock
und hinterliess im Schnee eine blutige Spur.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;">KM 21 – Pontresina<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoNormal">
Ein Arzt nahm Gonfler aus dem Rennen. So weiterzulaufen war
aus medizinischer Sicht unverantwortlich. Gonfler wurde trotz heftigem Protest
in das Sanitätszelt gebracht und verarztet. Da ein Verdacht auf eine
Hirnerschütterung bestand, wurde Gonfler die Startnummer abgenommen und erste
Untersuchungen durchgeführt. Eine durchaus attraktive Krankenschwester nahm
seinen Puls und verabreichte ihm ein starkes Schmerzmittel. «Er solle hier
mindestens eine Stunde liegen bleiben», meinte der Arzt. Gonfler dachte nicht
im Traum daran.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;">KM35 – Madulain<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoNormal">
JoBo lief wie in Trance. Jeder Schritt schmerzte, jeder
Stockeinsatz war eine Qual. Der Schnee wurde weicher und die Sonne brannte
unbarmherzig auf die Teilnehmer herunter. Wo wohl Gonfler war, fragte sich JoBo
und lief wie im Rausch weiter.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;">KM 40 – Golanhöhen<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoNormal">
Die Stimme des Speaker war gut zu hören. Jeden Einlauf
kommentierte er, als wäre derjenige gerade Olympiasieger geworden. JoBo fehlten
noch zwei Kilometer, bis er endlich seinen Namen zu hören kriegte.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
«Und jetzt im Ziel Jaques Gonfler aus Villars. Heja, heja.» <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Der Alte hatte es also geschafft und ihn abgehängt. Diese
Tatsache demoralisierte JoBo und raubte ihm die letzten Reserven. Mit
allerletzter Kraft rettete er sich über die Ziellinie und brach zusammen.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;">KM 42 – das Ziel<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoNormal">
«Und jetzt im Ziel Johannes Bohnenblust aus Eggiswil. Heja,
heja.» <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Seine Beine schmerzten, die Arme brannten. Um ein Haar hätte
es sich vor Erschöpfung übergeben. Eine helfende Hand begleitete ihn aus dem
Zielgelände und führte den erschöpften JoBo zu einer Sitzgelegenheit. Er gab
eine himmeltraurige Figur ab, das war er sich bewusst. Zu allem Elend kam ihm auch
noch der grinsende Gonfler entgegen. Etwas übel zugerichtet, aber bestens
erholt. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Man gratulierte sich sportlich und Gonfler genoss seinen
Triumpf. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;">Vier Stunden später<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoNormal">
Endlich im Hotelzimmer. Endlich eine Dusche. JoBo legte sich
vorsichtig auf das Bett. Jeder Knochen schmerzte, jede Sehne spannte. Er
startete seinen Laptop auf und suchte unter den Rangierten seinen Namen. Rang
3451 – enttäuschend. Die Qualifikation für die Elite C im nächsten Jahr hatte
er deutlich verpasst und die Zeit war blamabel. Er suchte nach den Resultaten
seiner Freunden und Personen aus seinem Dorf. Als letzten gab er den Namen
Gonfler ein. Dieser fehlte – ein Computerproblem?<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Er surfte durch die Seiten des Veranstalters und betrachtete
Bilder vom Tag. Er bewunderte die Sieger und bemitleidete die letzten, die mehr
als doppelt solange benötigten wie er.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Als er den Computer ausschalten wollte, bemerkte er einen
Link mit dem Titel «Disqualifikationen». Aus Neugierde klickte JoBo auf den
Link.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Zuoberst auf der Linie stand der Name Gonfler.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
«Hat eine Teilstrecke mit dem Auto absolviert», stand hinter
Gonflers Namen. «Gesperrt bis 2015», eine Zeile darunter. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
JoBo war froh, dass es im nächsten Jahr nicht zur Revanche
kam. Diesen Wahnsinn will er sich nicht noch einmal antun!<o:p></o:p></div>
<!--EndFragment--></div>nffhttp://www.blogger.com/profile/04559087665012712908noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7007983327545872293.post-73554379954535703372012-03-06T10:53:00.000+01:002012-03-06T11:19:46.600+01:00Migrationsprobleme<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<br />
<div class="MsoNormal">
Das Schreiben der Firma war klar, wenn auch etwas
unverständlich:<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;"><b>Unsere IT-Abteilung
hat einen grossen Wurf gelandet und neue Tools zur Vereinfachung der Abläufe
entwickelt, welche ihr Arbeitsumfeld wesentlich vereinfachen werden. Lesen sie
die folgende Erklärung genau durch und folgen sie den einfachen
Installationsvorschriften. Wir wünschen ihnen mit dem neuen Software-Umfeld
viel Vergnügen.<o:p></o:p></b></i></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; mso-pagination: none; text-autospace: none;">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;"><b>Erklärung zur
Installation:<o:p></o:p></b></i></div>
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; mso-pagination: none; text-autospace: none;">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;"><b>Diese Dokumentation
zur Migration vereinfacht die Migration von Serverrollen, Features,
Betriebssystemeinstellungen und Daten von einem vorhandenen Server unter
Windows Server® 2003 oder Windows Server® 2008 zu einem Computer
unter Windows Server® 2008 R2. Wenn Sie Rollen, Rollendienste und
Features mithilfe der Migrationshandbücher, für die auf dieser Seite Links
bereitgestellt wurden, und ggf. den Windows Server-Migrationstools migrieren,
können Sie die Bereitstellung neuer Server vereinfachen (einschließlich der
Server, auf denen die Server Core-Installationsoption von Windows Server 2008 R2
ausgeführt wird, und virtueller Server), die Downtime während der Migration
minimieren, die Genauigkeit des Migrationsvorgangs verbessern und Konflikte
vermeiden, die andernfalls während der Migration auftreten könnten.<o:p></o:p></b></i></div>
<div class="MsoNormal">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;"><b>Die meisten
Dokumentationen und Tools zur Migration, die auf dieser Seite aufgeführt sind,
unterstützen architekturübergreifende Migrationen (x86-basierte zu
x64-basierten Computerplattformen), Migrationen zwischen physischen und
virtuellen Umgebungen sowie Migrationen zwischen der vollständigen Installation
und der Server Core-Installation des Windows Server-Betriebssystems
(sofern verfügbar).<o:p></o:p></b></i></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;"><b>Wichtig für die
Installation:<o:p></o:p></b></i></div>
<div class="MsoNormal">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;"><b>Informationen zum
Migrieren von Rollen und Daten von einem Failovercluster unter Windows
Server 2003, Windows Server 2008 oder Windows
Server 2008 R2 zu einem Failovercluster unter Windows
Server 2008 R2 finden Sie im Thema zum <span style="color: windowtext; text-decoration: none;">Migrieren von Einstellungen zu einem
Failovercluster unter Windows Server 2008 R2</span>
(möglicherweise in englischer Sprache).</b><o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
JoBo wollte eigentlich für den halbjährlichen Check büffeln,
brauchte dazu aber die Handbücher, die seit letzter Woche nur noch auf dem
neuen System verfügbar waren. Eine Kleinigkeit für den ehemaligen Software Ingenieur!,
dachte JoBo um 8 Uhr in der Früh mit einer dampfenden Kaffeetasse neben seinem
brandneuen MacBook Pro.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;">Wollen sie die Seite
des unbekannten Herstellers wirklich öffnen?<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Ja!<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;">Sie haben ein Programm
eines unbekannten Herstellers heruntergeladen und gefährden so die Daten auf
ihrem Computer. Wählen sie LÖSCHEN, AKTIONEN, ABBRECHEN.<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
«Ich will das installieren, Gopfristutz!» JoBo drückte
AKTIONEN und lag damit goldrichtig.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;">Offensichtlich
vertrauen sie dem unbekannten Hersteller, wollen sie die Software wirklich
installieren? Seinen sie sich bewusst, dass dieses Programm bösartige Routinen
ausführen könnte, die ihren Computer beschädigen würden.<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Ja ich will!<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Es war mittlerweile 08:30 Uhr und JoBo hatte noch keine der laut
Checkprogramm zu lesenden 723 Seiten studiert.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;">Haben sie einen SCREW
Firmencomputer oder benutzen sie eine private Maschine?<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
JoBo war nicht Kader, so drückte er auf PRIVAT.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;">Die Installation
dauert ein paar Stunden. Gönnen sie sich in der Zwischenzeit einen Kaffee...<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Die zweite Tasse Kaffee war leer und draussen schlug die
katholische Kirchenuhr neun Mal. 1222 der 6745 Dokumente waren in der
Zwischenzeit heruntergeladen, es dauerte also noch eine ganze Weile. Der
Simulatortermin war am nächsten Tag um 6 Uhr in der Früh und der liess sich im
besten Willen nicht verschieben. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;">1377 von 6745</i> –
JoBo ging joggen.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Verschwitzt und gut gelaunt traf JoBo 90 Minuten später vor
seiner Haustüre ein. Die Schuhe standen vor Dreck und auch JoBos Kleider sahen
aus, als ob er auf der militärischen Kampfbahn war. Nach der Dusche und einem
kräftigen Schluck eines isotonischen Durstlöschers, schaute JoBo auf den
Bildschirm.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;">2131 von 6745</i> –
JoBo fluchte.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Aus seinem Crewbag nahm er das einzig noch verbliebene
Papiermanual und vervollständigte die Revisionen, die er wegen seiner Ferien
verpasst hatte. Dies und das hatte geändert, doch mit diesem Wissen lies sich
am Check kein Blumentopf gewinnen. Er musste die wichtigen Unterlagen studieren
und zwar jetzt!<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;">3098 von 6745</i> –
JoBo jammerte.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Der Magen knurrte und JoBo schaute auf die Uhr. Bereits
13:15 Uhr, kein Wunder hatte er Kohldampf. In der grossen Pfanne erhitzte er
ein paar Liter Wasser, warf kräftig Salz hinein, wartete bis es sprudelte,
warf die Spaghetti hinein und kochte sich auf einer kleinen Pfanne eine 5P
Sauce. Sie kennen 5P nicht? Ein Rezept das so einfach ist, wie die Installation
einer Mac Software auf einem Mac Betriebssystem. Man erhitze etwas Rahm (das
erste P), lasse ihn ein paar Minuten köcheln, gebe reichlich Tomatenpurée
hinein (das zweite P), pfeffere ordentlich (P Nummer 3), dazu gesellt sich
Parmesan (hier haben wir Nummer 4) und geben FRISCHE Petersilie dazu (numero
cinque). Et voila.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Die Teigwaren brauchten noch einige Minuten, Zeit genug einen
Blick auf den Computer zu werfen.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;">4122 von 6745</i> –
Bei JoBo machte sich Galgenhumor breit.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Nach dem wunderbaren Mahl, das reichlich Souvenirs auf
Pullover, Tischtuch und Mundwinkeln hinterliess, lauschte JoBo den
Kirchenglocken. Drei Schläge zählte er und der Computer zählte…<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
…<i style="mso-bidi-font-style: normal;">4865 von 6745</i> –
JoBo schüttelte den Kopf.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Die Kaffeemaschine brummte und hinterliess in der
vorgewärmten Tasse einen wunderbaren Espresso mit genau richtiger Temperatur
und einem Geschmack, der besser nicht sein könnte. Dazu gönnte sich JoBo ein
paar Cantucci aus dem Comestible gleich um die Ecke.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;">5412 von 6745</i> –
JoBo bekam Lust auf ein Bier.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Es war noch immer Winter und die Tage dementsprechend kurz.
Draussen dämmerte es wieder und das Radio meldete bereits Stau vor dem Gubrist
und vor der Ausfahrt Urdorf Süd. Zum ersten Bier gesellte sich ein zweites.
Eine Packung Nüsse wurde aufgerissen und am TV lief Glanz & Gloria in HD
Qualität, was die dürre Moderatorin auch nicht besser aussehen liess. Schon 7
Uhr, jetzt sollte die Installation aber abgeschlossen sein.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;">6234 von 6745</i> –
JoBo bejubelte leicht betrunken den Zieleinlauf. Plötzlich ein PING.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;">Die Installation wurde
unerwartet abgebrochen, der Server reagiert nicht. Bitte versuchen sie es
später noch einmal oder kontaktieren sie ihren IT-Verantwortlichen.<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Im Keller schlummerte eine Flasche Ben Nevis und im
Küchenschrank wartete noch eine Schachtel kubanische Zigarren auf ihre
Bestimmung. Doch vor dem grossen Genuss musste noch ein Anruf getätigt werden.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;">«Crew Dispo, Hans
Gaudenzi, sie wünschen?»<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
«Guten Abend Herr Gaudenzi, Bohnenblust Kapitän auf dem
A320. Ich muss mich leider für Morgen krank melden. Mein Windows
Server-Migrationstools will nicht migrieren!»<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjj9P1HrC3_31q1Gd9r33lNY7b60fQqoy4pe-kDXlDqV2iM5yITgrTsywi8xACYgUS3a9n7EZVOVVw_jFIqwVRNv2W3_Mp-EaVCveZNFqHz-l_Q4hWLrkmwkbCeI4lT0LbnxHgGohyphenhyphenpqq4/s1600/Bildschirmfoto+2012-03-06+um+10.51.25.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="433" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjj9P1HrC3_31q1Gd9r33lNY7b60fQqoy4pe-kDXlDqV2iM5yITgrTsywi8xACYgUS3a9n7EZVOVVw_jFIqwVRNv2W3_Mp-EaVCveZNFqHz-l_Q4hWLrkmwkbCeI4lT0LbnxHgGohyphenhyphenpqq4/s640/Bildschirmfoto+2012-03-06+um+10.51.25.jpg" width="640" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
</div>nffhttp://www.blogger.com/profile/04559087665012712908noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-7007983327545872293.post-64263502322270020002012-03-04T15:37:00.001+01:002012-03-04T15:37:23.395+01:00Motivationsseminar<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<br />
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<i>Treue Leser mögen sich an die Abenteuer von JoBo erinnern. Nach dem abenteuerlichen Langstreckenflug als Copilot, dem Vierleger als Kapitän und den Winterferien im Engadin, begleiten wir den Jungkapitän heute an ein Motivationsseminar. Man möge mir Tippfehler verzeihen, ich habe diesen Beitrag auf dem iPad verfasst.</i></div>
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
Im Hintergrund läuft Jazz. Nicht diese berührenden und schwermütigen Töne, die man aus den Spellunken von Chicago kennt, sondern nervöse Klänge von einem Instrument, das sie in den Südstaten Banjo nennen.</div>
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
Die vorderen Reihen waren leer, hinten drängten sich die Teilnehmer. Vier Flipcharts zählte JoBo und dahinter standen ein paar Pinnwände mit unbeschriebenem Packpapier bezogen. Das roch verdächtig nach Gruppenarbeit, das konnte ja heiter werden.</div>
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
Die Dixieland-Klänge wurden leiser gedreht und der Dozent trat vor die Gruppe. Er trug die typische Lehrerkluft. Die Gesundheitsschuhe mit besonds viel Zehenfreiheit hätten wieder einmal eine Auffrischung vertragen. Sonst erschienen der Coach — so nannte er sich, tadellos gekleidet. Über die hellbraune Hose hing das karrierte Hemd und wurde von einem braunen Sakko aus Cord überdeckt, dessen Ellenbogenbereiche mit rotem Leder geschützt waren.</div>
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
JoBo schaute sich im Klasenzimmer um. Die meisten seiner Kollegen sassen still im Sessel, hatten das Tagesprogramm vor sich und schauten abwesend auf einen immaginären Punkt irgendwo an der Wand hinter dem Coach. Dieser wirbelte im Raum herum und sprach schneller, als das Banjo noch vor Minutenfrist spielte.</div>
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
Ein Copilot blödelte mit dem Handy herum und ausser einer Kollegin aus der Kabine, hörte niemand richtig zu. Es war auch noch viel zu früh. Der Zeiger der Uhr zeigte noch nicht einmal halb Neun und JoBo hatte bereits einen bedrohlich tiefen Koffeinspiegel.</div>
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
Er studierte wann und wo er mit der Kabinenkollegin unterwegs war. Keine fünf Minuten später zauberte das Erinnerungsvermögen JoBo ein Lächeln auf die Lippen. Zara hieß die Kollegin und vor vielen Jahren war er mit der damals noch jungen und knackigen Zara in New York unterwegs. Ins Bett ging er damals mit der Trix, aber das war eine andere Geschichte.</div>
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
"So kommen wir nun zur ersten Gruppenarbeit. Wir bilden drei Gruppen, die einen kleinen Vortrag zum Thema 'Kommunikation zwischen Hierarchiestufen' vorbereiten. Als Hilfsmittel stehen Flipcharts, das Whiteboard, Pinnwände und der Moderatorenkoffer, der wie immer mit verschiedenen Hilfsmitteln ausgestattet ist, zur Verfügung. Der Zeitrahmen beträgt 45 Minuten, danach gibt es Pause."</div>
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
JoBo war in der Gruppe mit Zara, dem Handy Copiloten und einem Kollegen von einer anderen Flotte eingeteilt. Zara riss die Führung an sich und stellte sich ausgerüstet mit farbigen Stiften und bunten Papiersymbolen in Wolkenform vor das Flipchart. Doch wer glaubte sie beginne gleich mit der Arbeit, täuschte sich gewaltig. Zara zeichnete einen kunstvollen Rahmen um das Flipchart herum und verzierte es mit Blumen und anderen Symbolen. JoBo erinnerte das an die Motive der Bauernmalerei, die seine Großmutter auf die unmöglichsten Gebrauchsgegenstände zauberte. Es waren bereits zehn Minuten um, als das Kunstwerk endlich fertig war.</div>
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
"Um was geht es eigentlich?", erkundigte sich der Handy-Copilot mit norddeutschem Akzent. "Um die Kommunikation zwischen den Hierarchiestufen", fauchte Zara zurück. "Warum verunstaltest du das Flipchart dermassen? Die Kommunikation zwischen Kabine und Cockpit ist doch klar geregelt. Entweder tanzt du nach der Pfeiffe des Kapitäns, oder falls der gerade nicht vor Ort ist, nach meiner! Da ändert auch dein Kunstwerk nichts daran."</div>
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
Er tippte wieder Nachrichten in sein Handy und bemerkte nicht, wie Zara rot anlief. Die Aussagen des Copiloten kombiniert mit seiner Arroganz, brachten ihr Blut zum kochen. "Du arroganter kleiner Schwabe, was fällt dir eigentlich ein, mich so zu behandeln?"</div>
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
"Erstens bin ich Schleswig-Holsteiner und zweitens scheinst du mit der nackten Wahrheit nicht umgehen zu können."</div>
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
Der Coach schritt ein und unterbrach die Gruppenarbeiten. "In Gruppe zwei scheint es unausgesprochene Konflikte zu geben. Alle Teilnehmer greifen sich einen Stuhl und wir bilden einen Kreis. Begeben wir uns auf die Meta-Ebene und diskutieren dies aus."</div>
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
JoBo ahnte, was ihm jetzt drohte. Solche Diskussionen führten nie zum Ziel und noch weniger in die Pause. Zara war der personifizierte Albtraum jedes Motivationsseminar-Teilnehmers. Solche Kurse liessen sich nur im STBY-Mode überleben. Übetriebenes Engagement führte zwangsläufig zu Mehrarbeit und späterem Feierabend.</div>
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
Zara jammerte sich die Seele aus dem Leib und der Rest der Truppe fixierte diesen ominösen Punkt an der Wand, bei dessen Anblick einem das Zeitgefühl abhanden kommt.</div>
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
Nach 30 Minuten holten die Beatles mit "let it be" die Seminarteilnehmer aus der Meta-Ebene zurück. Der Handy-Copilot spielte zum richtigen Zeitpunkt das richtige Lied auf seiner transportablen Jukebox ab.</div>
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
"Das klärende Gespräche war wichtiger als die Pause. Ich schlage vor, dass die Gruppen auf ihren Kaffee verzichten und den Vortrag beenden." Ein Raunen ging durch die Reihen und JoBo schnappte sich den dicksten Filzstift, den er finden konnte. Er lief zum Whiteboard und schrieb mit großen Lettern: KOMMUNIKATION IST WICHTIG, KAFFEE AUCH!</div>
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
Er packte seinen Geldbeutel und verschwand Richtung Cafeteria.</div>
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
Noch bevor er die Türe hinter sich schloss, hörte er ein lautes und verzweifeltes "NEIN" des Coachs. Ob JoBo wohl die falschen Filzstifte erwischt hat?</div>
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
Nach einem doppelten Espresso und einem Maisbrötchen, gemacht mit helvetischer Aufbackkunst, sah die Welt wieder ganz anders aus. Er marschierte Richtung Seminarraum, wo es ungewöhnlich streng roch. Der Hausmmeister fluchte in seinen Blaumann gekleidet laut vor sich hin und versuchte mit ätzender Flüssigkeit JoBos Weisheiten vom Whiteboard zu wischen. "Wie oft muss ich euch noch sagen, dass man auf dem Whiteboard mit wasserlöslichen Farben schreiben soll!"</div>
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
Im Hintergrund lief Dixieland, was die Situation auch nicht unbedingt beruhigte. Zara zeichnete Tiere auf ihr noch unbeschriebenes Flipboard Chart und der Copilot sendete ununterbrochen Nachrichten Richtung Norden.</div>
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
Es wurde langsam Mittag und die Mägen knurrten. Der Coach pendelte zwischen Whiteboard, Fipchart und Pinwand hin und her und fasste immer wieder zusammen, was die Truppe aus Nichtinteresse verpasste. Zara schrieb mit, benutzte sechs verschiedene Leuchtstifste, um die Notizen zu verschönern und hing dem Coach an den Lippen.</div>
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
"Wenn keine Fragen mehr sind, dann machen wir nach dem Lunch weiter."</div>
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
Zara hatte vier Fragen...</div>
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
Unter dem Vorwand, er müsse im OPS noch etwas erledigen, schlich sich JoBo davon und bestellte beim Thai am Flughafen eine Tom Kha Gai – aufgewärmt aus der Büchse.</div>
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
Eine Galllone Kaffee vom Starbucks folgte und ehe er sich versah, sass er wieder gegenüber Zara im Klassenzimmer.</div>
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
Ein gewisser Malcom Dawis spielte Dixieland.</div>
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
Der Coach brauchte dringend Ritalin, so die schnelle Diagnose JoBos. Stolz lief er in seinem Cord Anzug zwischen den Flipcharts herum und fasste den Morgen noch einmal zusammen. Für JoBo war alles ziemlich neu, er schien am Vormittag wirklich einiges verpasst zu haben.</div>
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
Von der hinteren Reihe zog der Coach eine alte und wacklige Pinwand hervor, auf der eine Aufgabe stand. "Führen durch Vertrauen", so die Überschrift.</div>
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
Darunter waren einige Strichmannchen stumme Zeugen davon, dass der Coach fest davon überzeugt war, dass Worte immer von grafischen Elementen begleitet werden müssen.</div>
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
"Wir bilden Zweiergruppen, die einander durch die Gänge führen, wobei dem Geführten die Augen verbunden werden. Sind noch Fragen?"</div>
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
JoBo bildete eine Gruppe mit einem alten Langstreckenkapitän, der er noch von seinen Streifzügen durch die dunklen Gassen von Bangkok kannte. Dieses Team, so war JoBo überzeugt, würde schnell im nahegelegenen Pub landen.</div>
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
Zara und der Handy-Copilot bildeten ein Team und alle bemitleideten den Jungspund aus dem hohen Norden. Augenbinden wurden verteilt und im Hintergrund lief Dixieland. Der Coach betonte noch einmal die wertvolle Ausbildungsmethotik, die hinter dieser Übung stand und wünschte den Teilnehmern viel Spass und vor allem viel Vertrauen.</div>
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
Exakt sechs Minuten nach Übungsbeginn wurde JoBo ein großes Helles serviert und die beiden Kapitäne stiessen auf das erfolgreiche Seminar an.</div>
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
Die Gläser waren noch nicht halb leer, als der Handy-Copilot das Pub betrat. "Wo hast du Zara gelassen?", fragte JoBo neugierig.</div>
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
"Ach, die habe ich mit verbundenen Augen in ein leeres Schulzimmer gestellt und ihr eingeflösst, sie sollte Vertrauen haben. Mal schauen, wie lange das Vertrauen anhält. Prosit!"</div>
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
Sechs Grosse später sassen sie noch immer am Tisch und lobten den krönenden Abschluss des anfänglich doch langweiligen Seminars.</div>
</div>nffhttp://www.blogger.com/profile/04559087665012712908noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7007983327545872293.post-13033759294104087422012-03-04T15:36:00.001+01:002012-03-04T15:36:51.185+01:00Winterfreuden<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<br />
<div class="MsoNormal">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
TWRMädels Wunsch sei mir Befehl!<o:p></o:p></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<br /></div>
</div>
<div align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
--------------------------------------------<o:p></o:p></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<br /></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
JoBo lebt noch. Nach seinen <a href="http://www.flugschreiber.ch/2010/04/flug-69-nach-jfk.html"><span style="color: #0000f6;">Langstreckenabenteuern</span></a> und der <a href="http://www.flugschreiber.ch/2011/12/vierleger.html"><span style="color: #0000f6;">Umschulung zum Kapitän</span></a>, gönnt er sich ein paar freie Tage in der Engadiner Bergwelt. <o:p></o:p></div>
</div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-bottom: 0.5em; margin-left: auto; margin-right: auto; padding-bottom: 6px; padding-left: 6px; padding-right: 6px; padding-top: 6px; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh2XhJWFAfP9PxhEG74z9dLRdUNp5YPVJbTSe7akA7nrep7_yZfw5zPzNrNXvE5vsGYaleYpR1t3iroBPq5kGe5YI7QXRI3REWmVW65TV3lemrqlj7DBGTuIiFWv924tW23d0MvBsE54Rs/s1600/engadin.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="265" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh2XhJWFAfP9PxhEG74z9dLRdUNp5YPVJbTSe7akA7nrep7_yZfw5zPzNrNXvE5vsGYaleYpR1t3iroBPq5kGe5YI7QXRI3REWmVW65TV3lemrqlj7DBGTuIiFWv924tW23d0MvBsE54Rs/s400/engadin.jpg" style="cursor: move;" width="400" /></a></div>
</td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="font-size: 13px; padding-top: 4px; text-align: center;"><div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
Dunkle Wolken ziehen über dem Engadin auf.<span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"> </span></div>
</td></tr>
</tbody></table>
<div class="MsoNormal">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<i>"Herr Bohnenblust, hören sie mich?»</i><o:p></o:p></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<i>«Ich glaube der ist weg.»</i><o:p></o:p></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<i>«Hallo Herr Bohnenblust, hören sie mich?»</i><o:p></o:p></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<br /></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
JoBo lag ausgestreckt auf der Skipiste auf 2430 Meter über Meer und blutete leicht aus der Nase. Sein Skistock war an drei Stellen gebrochen und die Brille voller Schnee. Um ihn herum standen drei Personen, zwei davon ausgesprochen hübsche Rettungssanitäterinnen. Er träumte, die anderen reanimierten, schufteten, halfen.<o:p></o:p></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<br /></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<i>«Reich mir mal die Taschenlampe! Die Pupillen reagieren, also vermutlich kein Schädel-Hirn-Trauma. Diese Unterländer! Kaufen sich einen Helm und einen Rückenpanzer und glauben danach, sie seien Cuche!»</i><o:p></o:p></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<br /></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
JoBo träumte von pilotischen Heldentaten, Seitenwindlandungen am Limit des Flugzeugs und heiklen Notfällen, die nur dank seines beherzten Eingreifens glimpflich ausgingen. Er war ein Held, der als letzter von Bord ging, zumindest in seinen Träumen.<o:p></o:p></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<br /></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
In der Ferne hörte man das Geknatter des REGA-Hubschraubers näher kommen. Mit dem Lärm kamen die Gaffer, mit den Gaffern die Probleme. Skistöcke wurde herumgewirbelt und Skimützen verabschiedeten sich von den Köpfen der Besitzer Richtung Tal. Drei Schümli-Pflümli wurden auf Tisch 12 weggeblasen und die klebrige und braune Flüssigkeit verteilte sich auf dem Kunstfell der weissen Bognerskijacke einer deutschen Skiläuferin. Den Hubschrauberpiloten interessierten die Probleme modebewusster Deutscher nicht, er landete sicher auf seinen zwei Kufen und ein Arzt spurtete zu JoBo.<o:p></o:p></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<br /></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
JoBo erwachte kurz aus seinen Träumen. Er blickte in zwei wunderschöne dunkle Augen, die einer Rettungssanitäterin in roter Kluft gehörte. Noch im Spital war er davon überzeugt, dass ihn Melanie Winiger persönlich mit dem Hubschrauber abholte. Die Schmerzmittel taten ihre Pflicht und JoBo verabschiedete sich wieder in das Reich der Träume.<o:p></o:p></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<br /></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
Das Nächste, an was sich JoBo erinnerte, war Knoblauchgeruch. Langsam öffnete er seine Augen und erblickte neuerlich das Gesicht einer Frau. Nicht so jung, nicht so hübsch und neben den blauen Augen bildeten sich Grübchen, die bei Melanie vorher nicht da waren.<o:p></o:p></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<i><br /></i></div>
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<i>«Bongiorno Signore Bohnenblust., mi chiamo Alessandra.»</i><o:p></o:p></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<br /></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
JoBo verstand kein Italienisch, kombinierte aber schnell. Alessandra stand auf dem Namensschild über der riesengrossen Brust und darunter stand Krankenschwester Klinik Gut. An ihrem Atem erkannte er, dass die Signora Spaghetti Aglio et Olio liebte, das Zähneputzen weniger. Er schlief wieder ein.<o:p></o:p></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<br /></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
Kurz vor der Arztvisite erwachte JoBo mit Schmerzen am ganzen Körper. Er schaute sich im Zimmer um und brauchte eine Weile, bis er sich orientiert hatte. Er war offensichtlich in einem Spitalbett. Schläuche links und rechts seines Körpers waren gefüllt mit undefinierbaren Flüssigkeiten und hinter seinem Kopf piepte es im Takt des Herzens. Er lebte, wenn auch mit grossen Schmerzen und wenig Hoffnung auf Mitleid.<o:p></o:p></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<br /></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
Die Türe wurde schwungvoll aufgestossen. Ein braungebrannter Arzt trat ins Zimmer, im Schlepptau hatte er drei Damen unterschiedlichen Alters und unterschiedlicher Schönheit. Der Arzt war Deutscher mit schwäbischem Akzent. <o:p></o:p></div>
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<br /></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<i>«Na Herr Bohnenblusch, sie hend wohl ihre Skikünschde überschädzd, gell? Die charmande Frau Candrian wird ihne ebbes Blud abnehme, d Verbänd wechseln und sie so zurechd mache, dess sie für ihre Beddnachbarn, dr gleich oigelieferd wird, angenehm rieche.»</i><o:p></o:p></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
Und schon war der Herr Doktor wieder weg.<o:p></o:p></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
Frau Candrian schien für Sorgen, Schmerzen und «Bebechen» von verunfallten Flugkapitänen kein Verständnis zu haben. Schnell, Gründlich und ohne Respekt für intime Zonen, wurde JoBo gewaschen, gepudert und zurecht gemacht.<o:p></o:p></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<br /></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
Nach dieser Tortur schlief er wieder ein.<o:p></o:p></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<br /></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
Mit lautem Gerümpel und Gepolter wurde die Türe aufgestossen und begleitet von zwei Damen und lauten Flüchen, wurde JoBo's Leidensgenosse ins Zimmer gestossen.<o:p></o:p></div>
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<br /></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<i>«Ich bin Privatversichert, habe Anrecht auf ein Einzelzimmer und will, wenn schon im Zweibettsaal, am Fenster liegen!»</i><o:p></o:p></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<i>«Nun beruhigen sie sich doch Herr Huber. Der Herr neben ihnen ist auch Privatversichert und ich bin sicher, dass sie sich unter Piloten bestens verstehen werden!»</i><o:p></o:p></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<br /></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
Huber fackelte nicht lange und ging auf Angriff:<o:p></o:p></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<br /></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<i>«Wer die grössere Kiste fliegt, darf am Fenster schlafen! Ich fliege den Gulfstream G650!»</i><o:p></o:p></div>
</div>
<div align="right" class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<i>«A321»</i><o:p></o:p></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<i>«Also, wer fliegt den schnelleren Jet? Höchstgeschwindigkeit des G650 ist M 0.925.»</i><o:p></o:p></div>
</div>
<div align="right" class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<i>«Tiger F-5, Maximalgeschwindigkeit M 1.64.»</i><o:p></o:p></div>
</div>
<div align="right" class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<br /></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<i>«OK, dann frage ich anders: Wer fliegt den Jet neuster Technologie?»</i><o:p></o:p></div>
</div>
<div align="right" class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<i>«Kannst den Fensterplatz haben…»</i><o:p></o:p></div>
</div>
<div align="right" class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<br /></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
Huber klingelte wie wild und nacheinander betraten ein Arzt, die Chefkrankenschwester und Alessandra das Zimmer. Schlussendlich blieb Alessandra und das Zimmer füllte sich mit Knoblauchduft. Es brauchte 15 Minuten und viel Schweiss, bis die schweren Spitalbetten da waren, wo sie Herr Huber wollte. Zufrieden war der G650 Kapitän nur wenige Minuten. Er klingelte wieder:<o:p></o:p></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<br /></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<i>«Es blendet!»</i><o:p></o:p></div>
</div>
<div align="right" class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<i>«Willkommen in der Engadiner Bergwelt mit dem berühmten Sonnenlicht!»</i><o:p></o:p></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<br /></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
Alessandra verliess den Raum kopfschüttelnd.<o:p></o:p></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<br /></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
Den Herren Bohnenblust und Huber wurde es nicht langweilig. Sperrt man zwei Piloten in ein Zimmer, die vor Jahren noch im gleichen Konzern (SAirGroup) aber nicht in den gleichen Firmen (Crossair und Swissair) gearbeitet haben, geht der Gesprächsstoff nie aus.<o:p></o:p></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<br /></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<i>«Moritz war ein Held.»</i><o:p></o:p></div>
</div>
<div align="right" class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<i>«Blödsinn, der hat nur wegen unseres Geldes überlebt.»</i><o:p></o:p></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<br /></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<i>«Ihr habt zuviel verdient, darum ging die Bude pleite.»</i><o:p></o:p></div>
</div>
<div align="right" class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<i>«Ihr seit zu langsam geflogen, darum gingen die Passagiere zu Air Berlin.»</i><o:p></o:p></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<br /></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<i>«Ihr hattet viel zu viele Langstreckenflugzeuge.»</i><o:p></o:p></div>
</div>
<div align="right" class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<i>«Ihr hattet viel zu viele technische Probleme auf euren Kisten.»</i><o:p></o:p></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<br /></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<i>«Ihr seit nur ILS hinuntergerutscht.»<o:p></o:p></i></div>
</div>
<div align="right" class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<i>«Wir flogen in Kai Tak den IGS13 und noch heute den Canarsie in New York.»<o:p></o:p></i></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<i>«Nichts gegen London City und Lugano!»<o:p></o:p></i></div>
</div>
<div align="right" class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<i>«Ach wegen ein paar Grad Anflugwinkel mehr…»<o:p></o:p></i></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<i>«Ihr braucht ja ein Care Team nach der Landung, wenn der Gleitwinkel 3° übersteigt!»<o:p></o:p></i></div>
</div>
<div align="right" class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<i>«Und ihr braucht ein Care Team, wenn ihr mehr als 20 Tonnen landen müsst.»<o:p></o:p></i></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<br /></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<i>«Ihr arbeitetet zu wenig.»</i><o:p></o:p></div>
</div>
<div align="right" class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<i>«Ihr arbeitetet zu viel.»</i><o:p></o:p></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<br /></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<i>«Eure Uniform war wie ihr: Hässlich, aber Hauptsache teuer und und durchgestylet.»</i><o:p></o:p></div>
</div>
<div align="right" class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<i>«Eure Uniform war …»</i><o:p></o:p></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<br /></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<b>… und wenn sie nicht genesen sind, dann streiten sie sich noch heute!</b></div>
<div>
<b><br /></b></div>
</div>
</div>nffhttp://www.blogger.com/profile/04559087665012712908noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7007983327545872293.post-44363588818424127912012-03-04T15:35:00.002+01:002012-03-04T15:35:32.278+01:00Vierleger<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<br />
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<span class="Apple-style-span" style="font-weight: bold; line-height: 24px;"><i><b><i>Epilog</i></b></i></span></div>
<div class="MsoNormal">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<i></i></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 24px;">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<i><i>Lange ist es her, seit der <a href="http://www.flugschreiber.ch/2010/04/flug-69-nach-jfk.html" target="_blank">Flug «Screw 69» </a>mit Kapitän Gonfler und Copilot JoBo nach New York abhob. JoBo ist in der Zwischenzeit zum Jungkapitän auf den kleinen Airbussen aufgestiegen und Kapitän Gonfler trat dreimal seinen vermeidlichen Letztflug an. Gonfler kam wegen Pilotenmangels, hohem Dollar-Kurs, tiefem Dollar-Kurs, Vulkanaktivitäten und anderen Störfaktoren in der christlichen Luftfahrt, immer wieder zu seinem gehassten Arbeitgeber </i></i><i><i>zurück </i></i><i><i>und fliegt zur Zeit bis zum staatlich erlaubten Maximalalter von 85 Jahren die Vierstrahler über den Atlantik. Sein jüngster Spross, gezeugt auf der legendären Rotation nach New York, krabbelt im Moment in der Spielgruppe «Schmetterling» im Kreis herum und wird bei der Pensionierung von Kapitän Gonfler im Idealfall die Matura absolviert haben. Da ist man auf einen kleinen Zustupf angewiesen, zumal die Gattinnen eins und zwei zünftig Alimente und Unterstützungen einfordern. Doch lassen wir die Vergangenheit ruhen, blicken wir in die Gegenwart und begleiten Jungkapitän JoBo auf einer seiner zahlreichen Rotationen. Es ist der vierte Tag von deren sechs in diesem Arbeitsblock. Abflug 06:50 Uhr nach Pristina, danach noch einen Hüpfer nach Nizza. Feierabend – vorausgesetzt es läuft alles wie geplant – ist um 16:00 Uhr. Fasten your seatbelts!</i></i></div>
</div>
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<i></i></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<br /></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 24px;">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg4lsIi65a7Xp0m-FjwdjnLfOhQWhiOX-ppVWow3D21SFhPH2_5PISuETIfSyDvWFLgGLf6ZYAto1XQzH1YragITBtXFNHSsCnSEgI9Bc2wG0w7acC52bPbRR8xeg0fDe6ZM2BhIMWvwhg/s1600/0415.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg4lsIi65a7Xp0m-FjwdjnLfOhQWhiOX-ppVWow3D21SFhPH2_5PISuETIfSyDvWFLgGLf6ZYAto1XQzH1YragITBtXFNHSsCnSEgI9Bc2wG0w7acC52bPbRR8xeg0fDe6ZM2BhIMWvwhg/s320/0415.jpg" style="cursor: move;" width="306" /></a><b>Wake up call<o:p></o:p></b></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 24px;">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
Ausgerechnet Louis Armstrong und ausgerechnet dieser Song! Den Musikredaktor des staatlichen Programms Nummer 1 sollte man fristlos entlassen. «What a wonderful world» und das um 04:15 Uhr. JoBo schälte sich aus dem Duvet und lief schlaftrunken zur Toilette. Eine Laune der Natur sorgte dafür, dass er nicht wusste, wie er sich erleichtern sollte. Sitzend ging mühsam, stehend schon gar nicht. Sein kleiner Freund schien der einzige zu sein, der um diese Zeit voll im Saft war. Mit etwas Morgengymnastik wurde auch dieses Problem umschifft und zwar im wahrsten Sinne des Wortes.<o:p></o:p></div>
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<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
Eine kurze Dusche, ein noch kürzeres Frühstück und einen dreifachen Espresso. Nach dieser Morgenzeremonie war das Blut wieder da, wo es sein sollte. JoBo verliess seine Wohnung um Punkt 05:00 Uhr. Am staatlichen Radio mit der Nummer 1 liefen die Frühnachrichten. Die News waren gar nicht so neu. In Frankreich wurde der Staatspräsident Vater, in Italien bestritt der ehemalige Staatspräsident, dass er Vater wurde und in der Schweiz möchte ein Vater aus Herrliberg, dass alle Schweizer seine Partei wählen und seine Zeitung lesen, die ihm offiziell gar nicht gehört. JoBo legte seinen Pilotenkoffer auf den Rücksitz, startete seinen günstig geleasten Audi Q3 und bog Minuten später auf die Nordumfahrung ein. Es war 05:12 Uhr und der erste Stau an diesem noch jungen Tag am Gubrist war verhältnismässig kurz. Er lag gut in der Zeit.<o:p></o:p></div>
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<br /></div>
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Kevin, so hiessen neuerdings alle jungen Kopiloten, war schon drei Monate ausgecheckt und fühlte sich sehr sicher auf der A320. Er wohnte in einer WG in Glattbrugg zusammen mit drei Kopiloten und einem Flight-Attendant. Etwas eng war es schon, in der 6-Zimmerwohnung aus den 50er-Jahren, aber erstens waren selten alle zusammen zu Hause, zweitens konnte so eine Stange Geld gespart werden und drittens ging immer irgendeine Party ab. Um 05:50 Uhr sollte er am Flughafen sein. Den Wecker stellte er auf 05:20 Uhr. Das reichte locker. Ein Frühstück brauchte sein Magen um diese Zeit nicht, rasiert hatte er sich bereits am Vorabend, die Uniform lag auf einem Berg ungewaschener Wäsche griffbereit und das Badezimmer war um diese Zeit selten bis nie besetzt. Als JoBo den Gubrist hinter sich liess, träumte Kevin von Sachen, die eben diese gemeinen Unzulänglichkeiten zur Folge haben, die einem Mann den Toilettengang zur fast unlösbaren Aufgabe machen. Doch das war Zukunftsmusik, der Wecker klingelte erst vier Minuten später.<o:p></o:p></div>
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<br /></div>
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Jennifer, so hiessen neuerdings alle weiblichen Flight-Attendants, hatte Reservedienst. Dieser startete um 5 Uhr am Morgen und Jennifer musste innerhalb einer Stunde am Flughafen sein. Da Jennifer auf ein gepflegtes Äusseres Wert legte und nie ohne ihr Müsli das Haus verliess, reichte die Stunde Vorlaufzeit hinten und vorne nicht. Um für alles gewappnet zu sein, stellte Jennifer ihren Wecker auf 04:30 Uhr. Jennifer stammte aus Deutschland – dem ehemaligen Osten, um genau zu sein. Mit der Unterscheidung zwischen Ost und West konnte Jennifer nie viel Anfangen. Sie steckte in der Kinderkrippe, als die Selbstschussanlagen zwischen der DDR und der BRD abgebaut wurden. Ihre Betreuerin sprach fortan von Kita statt von Krippe und das Sandmännchen mit der roten Zipfelmütze wurde durch eine knöcherige Puppe Namens Barbie ausgetauscht. Jennifers Welt blieb auch fortan in Ordnung. Sie legte das Abitur im Martin-Andersen-Nexø-Gymnasium in Dresden mit Note 1,2 ab und studierte Germanistik an der Friedrich-Schiller-Universität in Jena. Mit dem Masterabschluss in der Tasche suchte sie vergeblich einen Doktorvater. Nach fünf mager bezahlten Praktika in Verlagen und Redaktionen, verabschiedete sie sich von ihrem Traumberuf und heuerte im südlichen Nachbarland als Flugbegleiterin an.<o:p></o:p></div>
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<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
Das Wangenrouge war schon aufgetragen und der Lippenstift am richtigen Ort, als sich die Türe zum Badezimmer öffnete und Kevin mit einer Erektion unter seiner Pyjamahose vor ihr stand. «Na, spielst Du die Schlüsselszene von Thomas Mann’s „Lotte in Weimar“?»<o:p></o:p></div>
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<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
Das Telefon klingelte. «Pristina und danach Nizza. Reporting Time 05:50 Uhr.»<o:p></o:p></div>
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<br /></div>
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<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
Gian-Andri hatte mit Graubünden nichts am Hut. Er hasste die Berge und er hasste seine Eltern für seinen Taufnamen. Beide Elternteile waren waschechte Zürcher und wohnten nie weiter als zehn Tramminuten vom Hauptbahnhof Zürich entfernt. Aufgewachsen im Kreis 6 in Universitätsnähe, zog es die Eltern nach Auflösung der Drogenszene am Letten in den hippen Kreis 5. Nach der Verkehrsberuhigung der Westtangente kauften Gian-Andris Eltern ein Haus im Kreis 3 und stellten acht Familien mit Migrationshintergrund auf die Strasse. Gian-Andri war in der SP Kreis 3 aktiv und hasste alles berglerische, insbesonders das kleine Dorf Vals, dessen Therme es den Eltern so angetan hatte und weswegen er diesen doofen Vornamen trug. Aus Überzeugung und schlechtem Gewissen engagierte er sich ehrenamtlich in der Ausländerintergration. Also engagieren ist vielleicht übertrieben, er führte die Buchhaltung der sozialen Organisation. Genau genommen führte nicht er die Buchhaltung, sondern sein Vater, der ein Treuhandbüro an bester Lage besass. Gian-Andri bewohnte die Mansardenwohnung im elterlichen Haus. Exakt die Wohnung, in der vor Jahresfrist die Familie Kastrioti mit ihren zwei Kindern hauste.<o:p></o:p></div>
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<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
Gian-Andri knüpfte das frischgestärkte Uniformhemd zu, prüfte die Krawatte und brachte die Rangabzeichen an, die ihn als Maître de Cabine auszeichneten. Gut gelaunt nahm er den neu eingebauten Lift in die Tiefgarage, bestieg den Audi Q7 und düste etwas zu schnell Richtung Flughafen los. Eine Radarmessanlage auf der Hardbrücke registrierte um 05:11 Uhr einen schwarzen Geländewagen der Marke Audi mit übersetzter Geschwindigkeit. Das gestochen scharfe Bild wurde unverzüglich über die Glasfaserleitung des EKZ an das Statthalteramt Zürich übermittelt, wo ein modernes Gerät die Bussenbescheinigung ausdruckte, verpackte, frankierte und in den Postausgang legte. Am nächsten Tag würde Gian-Andris Vater das Couvert öffnen, die Busse von 480 Franken inklusive Bearbeitungsgebühr als verkraftbar taxieren und den Einzahlungsschein an seine Sekretärin übergeben. Diese wird den Lehrbuben Jetmir Kastrioti anweisen, den Betrag zehn Tage nach der gesetzlichen Frist zu überweisen. Staatliche Rechnungen bezahlte man prinzipiell nie fristgerecht!<o:p></o:p></div>
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<br /></div>
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<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
Sara ohne h war enttäuscht, sie verstand ihren Arbeitgeber nicht. Sie, die erst neulich den Kurs für Langstreckeneinsätze hinter sich brachte, wurde für einen Kurzstreckenflug aufgeboten. Ach was hiess hier für einen Kurzstreckenflug, es waren deren vier! Was für eine Vergeudung von Arbeitskraft! Sara ohne h war jetzt ein Langstrecken-Flight-Attendant mit bereits 11 Monaten Berufserfahrung. Sollen doch die Jungen dieses Sackhüpfen mitmachen. Sara ohne h war für Höheres berufen, mindestens Langstrecken-Business-Class, wenn nicht First.<o:p></o:p></div>
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<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
Widerwillig stellte sie am Vorabend den Wecker auf 05:00 Uhr ein. Für Kurzstreckeneinsätze muss man sich schliesslich nicht so ins Zeug legen. Sara ohne h, Jahrgang 1990, würde an diesem Tag noch eines Besseren belehrt.<o:p></o:p></div>
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<br /></div>
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<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<b>Check-In<o:p></o:p></b></div>
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<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgugRcfg18FSfc9tIAmk3tUyA-_0Ty3e6rtJTR9Z1EHl7G9oQCkgHzoUH0MUkxdxiEOHUYOlf3HjWk0OZxDaPEaflHei2SpSRB3_7XCYOGtUOiWaeVq2TQA8bc2Elo0FsFf6m22Cx1CTJ4/s1600/checkin.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="246" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgugRcfg18FSfc9tIAmk3tUyA-_0Ty3e6rtJTR9Z1EHl7G9oQCkgHzoUH0MUkxdxiEOHUYOlf3HjWk0OZxDaPEaflHei2SpSRB3_7XCYOGtUOiWaeVq2TQA8bc2Elo0FsFf6m22Cx1CTJ4/s320/checkin.jpg" style="cursor: move;" width="320" /></a>Kurz vor halb sechs öffnete sich die Schranke zum Parkhaus P6. JoBo wollte gerade losfahren, als ihm ein grosser schwarzer Q7 den Weg abschnitt. «Was für ein alter Idiot!», dachte JoBo im Stillen und folgte dem grossen Bruder mit seinem Q3 in den 3. Stock. Der dicke, fette Q7 parkierte elegant in der ersten Parklücke und JoBo bog einmal nach rechts. Hier hatte es keinen freien Platz, und das um 05:30 Uhr. Er versuchte es im 4., dann im 8. (Stockwerk 5 bis 7 waren wegen Bauarbeiten gesperrt). Auch die 8 erwies sich als Fehler, so probierte er es im 9. und später im 10.. In diesem Moment meldete sein Handy eine eingehende SMS. «Wer wohl um diese Zeit eine Kurznachricht schreibt?», dachte JoBo und griff nach dem neusten Android-Handy, für dessen Einrichtung er sich extra eine Woche unbezahlten Urlaub nahm. «Parking overflow at ZRH Airport, employees should park at P40, thank you for your understanding and have a nice day.» «Have a nice day – Arschlöcher!» JoBo machte eine saubere Analyse nach dem SPORDEC Muster, das er in der Ausbildung zum Flugkapitän gelernt hatte:<o:p></o:p></div>
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<div class="MsoNormal" style="line-height: 24px;">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<br /></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 24px;">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<b><i>S für situation catch:<o:p></o:p></i></b></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 24px;">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<i>Da wo ich jetzt bin hat es keinen Platz.<o:p></o:p></i></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 24px;">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<b><i>P für prelimery action:<o:p></o:p></i></b></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 24px;">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<i>Kein Platz also raus!<o:p></o:p></i></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 24px;">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<b><i>O für options:<o:p></o:p></i></b></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 24px;">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<i>Option 1, ins P40; Option 2 Krank melden.<o:p></o:p></i></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 24px;">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<b><i>R für rating:<o:p></o:p></i></b></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 24px;">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<i>Option 2 gibt Ärger und viel Verspätung; Option 1 gibt im Idealfall, falls der Copi schon alles bereit hat, keine Verspätung und keinen Ärger. Also Option 1.<o:p></o:p></i></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 24px;">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<b><i>D für decision:<o:p></o:p></i></b></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 24px;">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<i>Ich, hochwohllöblicher Flugkapitän entscheide, dass ich jetzt ins P40 fahre, obwohl ich nicht weiss, wo das P40 ist…<o:p></o:p></i></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 24px;">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<b><i>E für execution:<o:p></o:p></i></b></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 24px;">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<i>VOLLGAS!<o:p></o:p></i></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 24px;">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<b><i>C für controlling:<o:p></o:p></i></b></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 24px;">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<i>Mache ich später</i><o:p></o:p></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 24px;">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<br /></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 24px;">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
Mit Vollgas pilotierte JoBo seinen Q3 im Rondell nach unten. Die zwei elektrohydraulisch betätigten Lamellenkupplungen schwappten im Ölbad hin und her, die elektromechanische Lenkung mit geschwindigkeitsabhängiger Servounterstützung war am Anschlag und die Zweikreisbremsanlage mit diagonaler Aufteilung, ESP, hydraulischem Bremsassistenten, Scheibenbremse vorn innenbelüftet, hinten massiv, sorgten dafür, dass der Spengler in der Audi-Vertretung keine zusätzliche Arbeit hatte. <i>(Anmerkung: so ein Quatsch steht tatsächlich im Audi-Prospekt…)</i> Im 3. Stockwerk wollte ein Wagen in das Rondell einbiegen, bremste aber glücklicherweise rechtzeitig. JoBo verliess das P6 um 05:42 Uhr. Es folgten ihm zehn Wagen der Bewachungsfirma «Security Help Intervention Trust», kurz SHIT. Im 3. Stock wären jetzt zehn Parkplätze frei. Ein automatisch generiertes SMS informierte die Angestellten umgehend über die freien Kapazitäten. JoBo hatte keine Zeit die eingehende Kurzmeldung zu lesen. Er düste um den Flughafen herum auf der Suche nach dem P40. Nach der dritten Umrundung des gesamten Areals bemerkte er das FREI-Zeichen im P6, nahm die Auffahrt dank ESP unfallfrei und um 05:56 Uhr öffnete sich die Barriere zum zweiten Mal an diesem Morgen für den gestressten Jungkapitän. Plötzlich klingelte sein Android-Ding. Am Draht war eine freundliche Dame der Crew Disposition. «Verschlafen Herr Bohnenblust?» «Nein, VERPARKIERT!», die etwas gereizte Antwort, «ich bin in fünf Minuten im Briefing.»<o:p></o:p></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 24px;">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<br /></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 24px;">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
Kevin bereitete alle Papiere vor, informierte die Crew Disposition wegen des fehlenden Kapitäns, bestellte eine Treibstoffmenge, die ihm mit seiner Erfahrung als völlig ausreichend dünkte und begrüsste die Kabinencrew im Namen des Kapitäns. Einmal der Chef sein, Vierstreifer spielen und die Direktiven durchzugeben, von dem träumte Kevin schon lange. Als er das Briefing mit den Worten «ich lege Wert auf eine gute Kommunikation, die Cockpittüre ist für Euch immer offen …» begann, brach schallendes Gelächter aus. Dieser ewig gleiche Spruch, schon tausend Mal gehört, selten Ernst gemeint und ausgelatscht wie der Teppich im «Park-Inn» in Heathrow. Und der Kleine kopierte das! Herrlich!<o:p></o:p></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 24px;">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
Jennifer konnte ihre Schnauze nicht halten. Die Crew wurde über die morgendliche Badezimmerbegegnung ausführlich ins Bild gesetzt. Kevins Autorität schmelzte wie der Schnee an der Sonne. Als die dummen Sprüche nicht enden wollten, verliess der junge Kopilot den Briefingraum gereizt und wurde sogleich von der Planungsstelle ausgerufen. Der Kapitän käme direkt auf das Flugzeug, wurde ihm mitgeteilt, er solle doch schon alles vorbereiten.<o:p></o:p></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 24px;">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<br /></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 24px;">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
Während dessen nahm das Briefing der Kabinencrew seinen Lauf. Aufgaben wurden verteilt und mit mehr oder weniger Murren angenommen. Sara ohne h betonte mehrmals, dass sie eigentlich eine Langstrecken-Hostess sei, bereits 11 Monate Erfahrung hätte und die Airline dankbar sein könne, dass sie ihre unglaublichen Fähigkeiten ausnahmsweise der Kurzstreckenflotte zur Verfügung stelle. Gian-Andri und Jennifer verdrehten die Augen und teilten den weiblichen Jungspund mit ihrem grossem Selbstvertrauen in der hinteren Küche ein, wo sie den ganzen Tag alleine wirken und sich bemitleiden konnte. Es wurde Zeit, der Bus zum Flugzeug musste in drei Minuten bestiegen werden. Vorbei an der langen Warteschlange vor dem Kaffeeautomaten in den Lift, ein Stockwerk nach unten, sich durchleuchten lassen und ab in die Dunkelheit.<o:p></o:p></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 24px;">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<br /></div>
</div>
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<b><span style="font-family: Arial; font-size: 12pt; line-height: 24px;"><br clear="all" /></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 24px;">
<div class="separator" style="clear: both; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjd62Lkd69z0b7KRap1y4NlkJQFhvvEcbJKZgfwVhytugdw6JnHN_BfctKpoTMs37jeExk8X9vr2YDmTT6_3nOHpPA1gQHiRGx5ql-hZOBPdmbkqUlTMu4EtzC3QOidnU9qb9KgHzIYiYQ/s1600/preflight.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="260" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjd62Lkd69z0b7KRap1y4NlkJQFhvvEcbJKZgfwVhytugdw6JnHN_BfctKpoTMs37jeExk8X9vr2YDmTT6_3nOHpPA1gQHiRGx5ql-hZOBPdmbkqUlTMu4EtzC3QOidnU9qb9KgHzIYiYQ/s320/preflight.jpg" style="cursor: move;" width="320" /></a></div>
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<b>Preflight Duty<o:p></o:p></b></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 24px;">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
Die letzte Frachttüre wurde geschlossen und es fehlten noch zehn Passagiere plus der Herr Flugkapitän. Kevin war cool, wie es sich für einen Kopiloten gehörte. Er bereitete das Flugzeug vor, überprüfte die von ihm bestellte Treibstoffmenge (Minimum plus 15 Minuten Wartezeit) und flirtete mit der Koordinatorin in ihrer leuchtgelben Weste. In der Zwischenzeit spurtete der Kapitän schweissgebadet die Fahrgastbrücke hoch und fand sich inmitten der anstehenden Passagiere wieder. «He Mann, häsch verpennt?», fragte ihn ein kräftiger Passagier auf dem Weg in seine Heimat. «Wenn es Nebel hat heute, voll Risiko Mann!», grölte ein anderer, der offensichtlich nicht zum ersten Mal nach Pristina flog. JoBo mochte die Passagiere in den Kosovo. Herzlich sind sie, unkompliziert und gewohnt, mit Unvorhergesehenem umzugehen. Der Jungkapitän stürzte ins Cockpit, begrüsste Kevin und küsste Jennifer links und rechts auf die Wange. Der Maître war in der Kabine beschäftigt und versuchte in Pappkartons verpackte Weihnachtsgeschenke zu verstauen. Ihn konnte er später noch begrüssen, jetzt hatte die Arbeit Priorität. JoBo traf fast der Schlag, als er die Wettervorhersagen konsultierte und danach die bestellte Treibstoffmenge des Kopiloten sah.<o:p></o:p></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 24px;">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
«Sag mal spinnst du Kevin? Mindestens drei Tonnen mehr müssten in die Tanks. In Pristina hat es Nebel!»<o:p></o:p></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 24px;">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
«Easy Mann, ich war schon einmal da und es läuft im Fall super da! Übrigens haben wir eine Startzeit zugewiesen bekommen. In 8 Minuten müssen wir in der Luft sein.»<o:p></o:p></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 24px;">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
JoBo machte sein zweites SPORDEC an diesem Morgen.<o:p></o:p></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 24px;">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<br /></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 24px;">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<b>Der Flug<o:p></o:p></b></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 24px;">
<div class="separator" style="clear: both; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiEBeHSp4hDVRobur_AcD6E6WoqUxwyzuKbmHIKliZC0iNNJfF_BM5JOT95VN-Sj44jska8AXwtNoK2KTGHAvyxUW9H3QNWf2xZcK068lToZTRh5_ZIswG1VNiIuD4apL2t-FeoGxAk49g/s1600/DSC08333.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiEBeHSp4hDVRobur_AcD6E6WoqUxwyzuKbmHIKliZC0iNNJfF_BM5JOT95VN-Sj44jska8AXwtNoK2KTGHAvyxUW9H3QNWf2xZcK068lToZTRh5_ZIswG1VNiIuD4apL2t-FeoGxAk49g/s320/DSC08333.JPG" style="cursor: move;" width="320" /></a></div>
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
Sieben Minuten später heulten die Triebwerke auf und Sara ohne h hielt sich ängstlich an ihrem Sitz fest. Ganz alleine sass sie in diesem für sie viel zu kleinen A319 in der hintersten Küche und wusste noch nicht einmal, wer der Herr über das Flugzeug war – wer heute als Kapitän agierte. Einer der verschlafen hat, bestimmte jetzt über ihr Leben. Das Flugzeug neigte sich leicht nach links und es folgte sogleich eine Gegenbewegung nach rechts. Das Flugzeughinterteil schwankte nach auf und ab. Es schüttelte und rüttelte, es knirschte und klopfte. Sara ohne h erbrach über dem Limmattal ihr Frühstück in eine Papiertüte und verschwand sogleich in der hinteren Toilette. Die ersten Passagiere drückten auf den Klingelknopf und Gian-Andri versuchte die junge Hostess über das interne Telefon zu erreichen. Sara ohne h sass derweilen auf der hoffentlich desinfizierten Toilette und heulte sich die Mascara von den Wimpern.<o:p></o:p></div>
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Auf Sitz 17A sass Herr Kastrioti, daneben seine Frau. Herr Kastrioti war seiner Umgebung und seinem Arbeitgeber als umgänglich und stets freundlich bekannt. Herr Kastrioti erhielt im Februar letzten Jahres den Schweizerpass, seine Tochter Kaltrina besuchte das mathematisch-naturwissenschaftliche Gymnasium in der Enge und der Sohn Jetmir machte eine kaufmännische Lehre in einem Treuhandbüro. Herr Kastrioti war nicht nachtragend, aber er schwor sich, dem Maître de Cabine diesen Flug zur Hölle zu machen. Schliesslich bewohnte dieses Muttersöhnchen ausgerechnet jene Wohnung, aus der Familie Kastrioti vor nicht langer Zeit buchstäblich hinausgeworfen wurde. Herr Kastrioti klingelte ein erstes Mal Sturm.<o:p></o:p></div>
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Jennifer verwöhnte die Gäste in ihrer gewohnt erfrischenden Art. Auch sie mochte die Flüge in den Kosovo. Wenn die Gäste nur immer so unkompliziert und nett wären wie die Kosovaren! Auf Sitz 3A erkannte sie ein bekanntes Gesicht, wusste aber nicht wo sie es unterbringen sollte. Nach dem zweiten Kaffeeservice dann die Erlösung. Es war Beqë Cufaj, ein bekannter Schriftsteller, der in Stuttgart lebte. Über seinen Roman «Der Glanz der Fremde» hatte sie noch 2006 eine Semesterarbeit geschrieben. Eine interessante Diskussion über Literatur sollte den Rest des Flugs für Jennifer verkürzen. Die Arbeit litt etwas darunter, aber Gian-Andri konnte ja den Verkauf erledigen.<o:p></o:p></div>
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Herr Kastrioti liess sich zweimal Kaffee nachschenken und stupste Gian-Andri jedes Mal so hinterhältig an, dass ein kleiner Rest des Kaffees auf dem ehemals weissen und gestärkten Hemd landete. Frau Kastrioti verlor keine Silbe darüber, ärgerte sich aber masslos über ihren Gatten. Sie war es, die nach den Ferien die Flecken auf dem Hemd auswaschen musste. Gian-Andri wusste das nicht, Herr Kastrioti auch nicht, aber Frau Kastrioti war die gute Fee, die Gian-Andri in seiner Abwesenheit und auf Geheiss seiner Eltern die Wohnung in Schuss hielt und die Wäsche bügelte.<o:p></o:p></div>
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Mit kleinen Gemeinheiten hielt Herr Kastrioti Gian-Andri auf Trab, das Gemeinste hatte er sich aber für den Schluss aufgehoben. Gut 20 Minuten vor der Landung schob Gian-Andri den Wagen mit den Duty-Free Artikeln durch den schmalen Gang. In der Reihe 17 angekommen, hob Herr Kastrioti lässig seine Hand. Seine Frau hätte Geburtstag und er möchte ihr ein Foulard aus edler Manufaktur kaufen. Ob er denn das Geld für das 400 Schweizerfranken teure Geschenk auch hätte?, erkundigte sich Gian-Andri von oben herab. Das sei kein Problem, erwiderte Herr Kastrioti, und liess sich das erste der acht Foulards zeigen. So ging das weiter und der Boden kam bedrohlich näher. Sechs der acht Foulards waren ausgepackt und lagen unordentlich über dem Verkaufswagen verteilt. Er hätte sich umentschieden, meinte Herr Kastrioti weltmännisch und verzichtete auf einen Kauf. Gian-Andri trampelte fluchend in die hintere Küche und versuchte mit ungeschickter Hand, die teuren Seidefoulards wieder in die widerspenstigen Verpackungen zu bringen. Ausser Spesen nichts gewesen und nur noch zehn Minuten bis zur Landung!<o:p></o:p></div>
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Derweil dampfte es im Cockpit. JoBo beugte sich über die neusten Wettermeldungen und versuchte eine legale Variante zu finden, damit sie nach Pristina weiterfliegen konnten. Nur 300 Meter Sicht herrschen, Flug «Screw 45PX» bräuchte deren 350. Der Ausweichplatz Skopje war knapp offen, zeigte aber eine Tendenz zur Verschlechterung. Da half nur noch SPORDEC! Zum dritten mal an diesem noch jungen Morgen! Er grübelte, studierte, plante um, bestellte Wetter und fluchte leise vor sich hin. Warum nur hat er sich in eine solche Situation drängen lassen? In der Zwischenzeit kam Pristina näher und Kevin der Kopilot ergriff das Wort. «Ich bin letzthin mit einem grossen, dicken Kapitän geflogen. Der ruft vor der Landung mit dem Satellitentelefon jeweils den Tower an und erkundigt sich aus erster Hand über die neuste Wettersituation. Unkonventionell, aber genial und legal!»<o:p></o:p></div>
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Der Kapitän liess sich überreden und tätigte den Anruf. Gut gelaunt berichtete der Herr im Tower von viel besseren Sichtwerten und entschuldigte sich für die unzuverlässige Wettermeldung an anderer Stelle.<o:p></o:p></div>
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Fünfzehn Minuten später landete Flug 45PX auf der Piste 17 in Pristina. Sara ohne h kotzte die zweite Tüte voll, Gian-Andri versuchte auf dem Notsitz die Foulards zu falten, Jennifer entschloss sich ihre Dissertation in der Schweiz zu schreiben, Herr Kastrioti lachte sich ins Fäustchen, JoBo wischte sich den Schweiss von der Stirn und Kevin verkündete laut und vielleicht etwas unüberlegt: «Siehst du JoBo, alles voll easy hier in Pristina!»<o:p></o:p></div>
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Das erste von vier Teilstücken war geschafft!<o:p></o:p></div>
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<b>Am Boden in Pristina<o:p></o:p></b></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhxxjtBS8qLRI095_nWSkFvnr0HvQlu8WXirXSxNkzIkKMnH0BdD8VYZbN7hJogE7oVSGuOgYtFoO4U7jsUl_vKES3V2lCnKCMAUGPRUVTZ0e_H5mgj1pQzKZd6Racb_Yn7-PBXTBn_w-U/s1600/prn.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="243" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhxxjtBS8qLRI095_nWSkFvnr0HvQlu8WXirXSxNkzIkKMnH0BdD8VYZbN7hJogE7oVSGuOgYtFoO4U7jsUl_vKES3V2lCnKCMAUGPRUVTZ0e_H5mgj1pQzKZd6Racb_Yn7-PBXTBn_w-U/s320/prn.jpg" style="cursor: move;" width="320" /></a>Die charmante Dame, in den Farben der k.u.k. Fluggesellschaft, näherte sich JoBo’s Fluggerät und dirigierte die Bodencrew so geschickt herum, dass die unproduktive Zeit auf kosovarischem Grund auf ein Minimum reduziert wurde. JoBo teilte die gewünschte Treibstoffmenge mit, testete den Treibstoff zusammen mit dem Tanker auf Wasserrückstände, gab das OK für das Passagierboarding und verteilte da und dort Schokolade. Kleine Geschenke halfen auch im Kosovo die Prozesse etwas zu beschleunigen.<o:p></o:p></div>
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Die charmante Dame in den Farben der k.u.k. Fluggesellschaft informierte den Kapitän über die Passagierzahlen und beklagte sich über die miserable Startzeit, die Brüssel dem Rückflug zugewiesen hatte. Gleichzeitig blinzelte sie mit dem rechten Auge und verkündete mit Schalk, dass diese Slots hier im Kosovo nichts bedeuteten. JoBo durfte starten, sobald er bereit war. Brüssel hin oder her.<o:p></o:p></div>
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Während JoBo die Fäden in der Hand hielt, las Kevin das nationale Boulevardblatt. Las ist übertrieben, er betrachtete die farbigen Bilder, wobei er nicht über die Seite 1 hinaus kam. Rechts unten lächelte eine Sarah mit h aus Bolterdingen BE nackt in die Kamera, verdeckte die Brustwarzen ungeschickt mit den Armen und gestand, dass sie von einem Schwinger mit dicken Oberarmen träume.<o:p></o:p></div>
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Jennifer brachte nichts aus der Ruhe. Sie wärmte sich ein Essen auf, das so aussah, so schmeckte und so verpackt war wie Katzennahrung. Gian-Andri breitete total 2400 Franken bemalte Seide auf dem schmutzigen Boden aus und versuchte diese entsetzlichen Dinger zurück in die Verpackung zu bringen. Foulards sind wie Zahnpaste, einmal draussen bringt man sie nicht wieder rein!<o:p></o:p></div>
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Sara ohne h zog sich in der hinteren Toilette die Wimpern nach und legte ein paar Kotzsäcke neben ihrem Sitz zurecht. In ein paar Minuten würde die erste Langstreckenwelle Zürich verlassen. New York, Delhi, Afrika – wie im Gottes Namen konnte die Airline nur auf ihre Dienste verzichten?<o:p></o:p></div>
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Die charmante Dame in den Farben der k.u.k. Fluggesellschaft klopfte an die Cockpittüre.<o:p></o:p></div>
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Ready?<o:p></o:p></div>
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Ready!<o:p></o:p></div>
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138 Erwachsene und 25 Babys stürmten das Flugzeug und brachten allerlei Mitbringsel mit, die irgendwie und irgendwo Platz fanden. Türen zu, Motoren starten und Anweisungen von Brüssel missachten. Los geht’s!<o:p></o:p></div>
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<b>Über dem Allgäu<o:p></o:p></b></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj211LSiNmMNVCElAgj4x0szEaEREdUjWv1opZNFnFHrf9zl1J9uzj9-naHep2NwekAv9FMTalU5sI1lbY6bVK2PCpr7r5BSjHujhdk8YjNZGDG8aGVY51YHW7tjGg_Xf3ZGscJg47SoyQ/s1600/occupy.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj211LSiNmMNVCElAgj4x0szEaEREdUjWv1opZNFnFHrf9zl1J9uzj9-naHep2NwekAv9FMTalU5sI1lbY6bVK2PCpr7r5BSjHujhdk8YjNZGDG8aGVY51YHW7tjGg_Xf3ZGscJg47SoyQ/s320/occupy.jpg" style="cursor: move;" width="200" /></a>JoBo musste mal. Er stand auf, übergab Kevin die Kontrolle über das Flugzeug und verabschiedete sich aus dem Cockpit. Die Toilette war gerade besetzt und dies bot Gelegenheit für einen kurzen Schwatz mit Jennifer. JoBo erfuhr alles über ihr Leben. Das Studium war ein Thema, die WG auch. JoBo erfuhr über die Vorzüge Deutscher Männer und über sexuelle Belästigungen in der WG um 05:20 Uhr am Morgen. Er durfte sich Jennifers Meinungen über Schweizer anhören, kam aber nicht zu Wort um sich allenfalls zu verteidigen. Dass Max Frisch in der Deutschen Literatur völlig überbewertet wurde, vernahm er ebenso, wie Horrorgeschichten über die Deutschfeindlichkeit der Schweizer, insbesonders die der Kapitäne dieser Airline. JoBo musste pissen, konnte aber nicht. Die Toilette war besetzt, eines der Babys musste gewickelt werden und das brauchte schliesslich seine Zeit. Derweil schnatterte Jennifer wacker weiter. Themen wie Eurokrise und die Ehe von Boris Becker kamen ebenso zu Sprache, wie ein Käsebrett, das eine Kollegin einer anderen Airline zu Weihnachten geschenkt bekam. Dass eine Prominente, dessen Namen JoBo nicht kannte, sich die Brüste machen liess, interessierte Jennifer mehr als die überstrapazierte Blase des Herrn Flugkapitän.<o:p></o:p></div>
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<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
«Ratsch», die Toilettentüre ging auf. JoBo drehte sich um und hörte ein weiteres «Ratsch». Das nächste Baby! Besetzt – occuppy – Scheisse! Noch 15 Minuten bis zur Landung. SPORDEC! Ein kurzes Telefonat zu Sara ohne h brachte Klärung. Auch auf den hinteren Toiletten wurden Babys gewickelt. JoBo überlegte sich ernsthaft eine Ansage zu machen und zu informieren, dass Schweizer Beamte keinen Zoll auf kosovarische Baby-Kacke erheben. Er unterliess es. Noch zehn Minuten bis zur Landung. Natürlich dachte der Kevin nicht daran, Passagiere und Crew zu informieren, dass die Räder in Bälde Schweizer Boden berühren würden. Noch acht Minuten bis zur Landung. Kosovarische Babys schienen sensible Hintern zu haben.<o:p></o:p></div>
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<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<b>Landung!<o:p></o:p></b></div>
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<div class="separator" style="clear: both; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiDCYZ4-bru_9UgIisqwykOipoepyNFPDGmYHPM1Vz-QNCvnXaA0E_phO5FIIC0A7MEpzXxrsmxUs1krcK7Ewmlc0-ywhAaRx9AwzrsSnK061ZQv4QGTp7_GpC4oZJ-STnAYbxnqxbgB2g/s1600/fleck.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiDCYZ4-bru_9UgIisqwykOipoepyNFPDGmYHPM1Vz-QNCvnXaA0E_phO5FIIC0A7MEpzXxrsmxUs1krcK7Ewmlc0-ywhAaRx9AwzrsSnK061ZQv4QGTp7_GpC4oZJ-STnAYbxnqxbgB2g/s320/fleck.jpg" style="cursor: move;" width="222" /></a></div>
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
JoBo musste zurück ins Cockpit. Pisse hin oder her. Kurz ein Briefing zum Anflug, eine hurtige Information der Gäste und eine unmissverständliche Anweisung an den Kopiloten, um Himmelsgottswillen weich zu landen.<o:p></o:p></div>
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<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
Mit zunehmender Blasenfüllung hatte sich JoBo’s Blasenentleermuskel den veränderten Druckverhältnissen angepasst. Als der Blasenentleermuskel an der Kapazitätsgrenze angelangt war, kam es zu einem steilen Druckanstieg im Blaseninnern und über die <a href="http://de.wikipedia.org/wiki/Interozeptor"><span style="color: windowtext; text-decoration: none;">Dehnungsrezeptoren</span></a> in der Blasenwand zur Auslösung des Miktions<a href="http://de.wikipedia.org/wiki/Reflex"><span style="color: windowtext; text-decoration: none;">reflexes</span></a>. Kurz: JoBo pisste «Outer Marker inbound» in die frisch gebügelten Uniformhosen.<o:p></o:p></div>
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<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
Kevin landete butterweich, was das Unglück auch nicht mehr rückgängig machen konnte. Noch vor der Kreuzung mit der Piste 28 goss sich JoBo absichtlich einen halben Becher kalten Kaffee in den Schritt. Damit hatte er eine Erklärung für die nassen Hosen, konnte ohne Verdacht zu erwecken ein Reinigungsteam bestellen und der starke Kaffeegeschmack sorgte dafür, dass es nicht nach dem roch, was tatsächlich auf der Uniformhose und im Kapitänsstuhl deponiert wurde.<o:p></o:p></div>
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<br /></div>
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<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
Das zweite von vier Teilstücken war geschafft!<o:p></o:p></div>
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<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
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<div class="MsoNormal" style="line-height: 24px;">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<b>Im Operation Center<o:p></o:p></b></div>
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<div class="MsoNormal" style="line-height: 24px;">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
JoBo hatte es aus verständlichen Gründen eilig ins Operation Center, kurz OPS, zu kommen. Seine Hosen waren nass, rochen wie ein Altersheim am Morgen und fühlten sich an wie der Duschvorhang im Hotel in Genf, der stets an der Haut klebt, wenn man das Nass über seinen Körper laufen liess. Duschen, das wäre die Lösung! JoBo hatte noch ein zweites paar Hosen im Schrank, Mit frischem Hemd, frischer Hose und ausnahmsweise ohne Unterwäsche, würde er sich wieder wie ein Mensch fühlen.<o:p></o:p></div>
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<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
Man verabredete sich dreissig Minuten später nach der Sicherheitskontrolle «Schengen». Der nächste Flug nach Nizza verliess Zürich erst in gut einer Stunde.<o:p></o:p></div>
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<br /></div>
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<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
Sara ohne h setzte sich an den ersten freien Computer, bediente mit der linken Hand ihr Handy und loggte mit der rechten bei Facebook ein. Auf dem Handy hatte es 36 neue «WhatsUp» Nachrichten und im Facebook 64 neue Statusmeldungen. Das alles war schnell beantwortet. Was sollte sie bloss mit dem Rest der halben Stunde anstellen?<o:p></o:p></div>
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<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<br /></div>
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<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
Gian-Andri druckte die neusten Informationen zum Flug nach Nizza aus und schrieb einen Rapport zum Thema unordentlich gefaltete Foulards.<o:p></o:p></div>
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<br /></div>
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<div class="MsoNormal" style="line-height: 24px;">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
Jennifer traf im OPS auf einen Kollegen aus Deutschland und verzog sich mit einem Latte-Macchiato in eine Ecke.<o:p></o:p></div>
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Kevin organisierte die neusten Wetterkarten und plauderte mit einem Kollegen aus der Fliegerschule. Dabei erzählte er unter dem Deckmantel der Geheimhaltung vom Kapitän, der sich beim «Outer Marker» in die Hosen machte und versuchte mit altem Kaffee die Misere zu vertuschen. Sofort wurde diese Neuigkeit getwittert und von einem anderen Kollegen als Blogeintrag verewigt. Dieser Blogger war mit einem anderen Blogger verlinkt und dieser wiederum erschien auf der Sozialmedia Seite der firmeneigenen Homepage. Via RSS-Feed wurde der neue Eintrag an alle Stabsstellen, Aussenposten und an die Führungsetage gesendet. So wusste der Stationsmanager in Nizza noch bevor JoBo eine Stunde später Vollgas gab, dass ein Cockpitsitznässer in Bälde an der Côte landen würde. Was für herrliche Neuigkeiten!<o:p></o:p></div>
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<b>Wieder in der Luft<o:p></o:p></b></div>
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Mit trockenen Hosen kehrte JoBo’s Selbstwertgefühl wieder zurück und er genoss den ersten Flug seines Lebens ohne Unterwäsche. Mit charmanter Stimme erklärte er den Passagieren jeden Berggipfel, jedes Tal und jede Berghütte. Zugehört hat niemand, ausser vielleicht Sara ohne h, die in der hinteren Küche ihren dritten Sack verstaute und mit Tonic ohne Gin den Mund spülte. Die Destination kam näher und Kevin führte das Flugzeug gekonnt Richtung Nizza.<o:p></o:p></div>
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Gian-Andri versuchte die arroganten Gäste von der Côte zu beruhigen und wünschte ihnen einen schönen Tag, obwohl er sie insgeheim verfluchte. «Letters to the President» und Beschwerdebriefe auf Servietten geschrieben, stapelten sich in der vorderen Küche.<o:p></o:p></div>
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<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
Jennifer erlitt fast das gleiche Schicksal wie JoBo auf dem Pristina Flug. Der Latte drückte auf den Hosenbund und die Blase verlangte nach Erleichterung. Statt wie ein Depp aus Höflichkeit vor verschlossener Tür zu warten und die eigenen Hosen zu nässen, nahm sie ihr Schicksal selber in die Hand und öffnete mir deutscher Gründlichkeit die verriegelte Tür mit Hilfe des firmeneigenen Kugelschreibers. Auf der Toilette sitzend schaute eine verängstigte Dame hinter einer «Paris Match» hervor und leistete der unmissverständlichen Aufforderung, das Klo S O F O R T zu verlassen, widerspruchslos Folge.<o:p></o:p></div>
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<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
«Cabin Crew, landing in ten minutes.» Als diese Nachricht von JoBo verkündet wurde, lass Jennifer bereits wieder das «Gala» auf dem Jumpseat. Wer zu spät kommt, den bestraft das Leben; wer zu spät pisst, der wechselt die Hosen.<o:p></o:p></div>
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<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
Saubere Landung von Kevin – einmal mehr. JoBo rollte flüssig, aber dennoch mit dem notwendigen Feingefühl an die Parkposition und verabschiedete die Gäste.<o:p></o:p></div>
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<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
Sara ohne h startete ihr Handy und checkte die letzten Nachrichten. Nur 17 SMS in 50 Minuten, ob ich wohl unbeliebt bin? Der Absender hinter SMS 14 wusste zu berichten, dass ein Kapitän auf einem Flug das Wasser nicht halten konnte. Sara ohne h schmunzelte und postete diese Nachricht sofort auf ihrer Facebook-Seite. Die Schwester von Sara ohne h war die Freundin der Tochter des Chefpiloten. Deren Mutter war im Facebook die Freundin ihrer eigenen Tochter nur um zu überprüfen, was der Nachwuchs im Internet so treibt. Acht Minuten später klingelte das Festnetztelefon im Chefpilotenbüro und die Chefpilotengattin wollte wissen, wann der Herr Gemahl denn am Abend nach Hause käme und ob er schon gehört hätte, dass… .<o:p></o:p></div>
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Das dritte von vier Teilstücken war geschafft!<o:p></o:p></div>
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<b>Nizza<o:p></o:p></b></div>
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<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
JoBo verschwand in der Toilette um sich neuerlich und diesmal «proceduregetreu» zu erleichtern. Er schloss die Tür, putzte die Toilettenbrille, liess die Hosen runter und setzte sich genüsslich auf das leicht klebrige Klo. In der Zwischenzeit betrat der Stationsmanager die Bühne und erkundigte sich schmunzelnd nach dem Herrn Kapitän. Als Kevin ihm erläuterte, dass dieser gerade das Klo in Anspruch nahm, konnte der Stationschef das Lachen nicht mehr zurückhalten.<o:p></o:p></div>
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<div class="MsoNormal" style="line-height: 24px;">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiaaqsUv8a2d_YB72Nqj1fKAfqOe6wQt456b4XAp3u_-wue0ZFPTF81wwb37fmlCr7mZN72bQi02eR_p05oZzGtRTQz5_jC_lpT0MXStbCZr4jlQjBWP2r_5Q_Ia-yZU9AibhTJMonnH_A/s1600/zipper.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="270" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiaaqsUv8a2d_YB72Nqj1fKAfqOe6wQt456b4XAp3u_-wue0ZFPTF81wwb37fmlCr7mZN72bQi02eR_p05oZzGtRTQz5_jC_lpT0MXStbCZr4jlQjBWP2r_5Q_Ia-yZU9AibhTJMonnH_A/s320/zipper.jpg" style="cursor: move;" width="320" /></a>JoBo hörte Stimmen, konnte das Gesprochene aber nicht verstehen. Er schüttelte ihn vorsichtig und nahm ein Papier zu Hilfe um gut zu trocknen. Die Gefahr von Restwasser auf der Hose war ohne Unterwäsche um Faktoren grösser. Lieber zweimal als einmal schütteln, lieber beim Papier nicht sparen. Als alles zu seiner Zufriedenheit erledigt war, zog er die Hosen hoch und schloss den Hosenstall so energisch, wie er es sich von zu Hause gewohnt war. Ein Fehler, wie Sekundenbruchteile später im ganzen Flugzeug hörbar war. Ein lauter Schrei drang durch die dünne Türe. Lader und Tanker ausserhalb des Airbus sahen sich an und über die Tower-Frequenz kam die Anfrage, ob Polizei, Feuerwehr oder Ambulanz – beziehungsweise alle zusammen mit Blaulicht ans Flugzeug kommen sollten?<o:p></o:p></div>
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<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
«Ca va mon Commandant?», fragte der Stationsleiter vorsichtig. Ein «Ratsch» kündigte die Öffnung der Toilettentüre an. Stationsleiter, Gian-Andri und Jennifer schauten gespannt auf die sich öffnende Tür. Schmerzverzehrt und tränenüberströmt gab JoBo Entwarnung und bestellte einen Beutel mit Eis. Die Passagiere für den Rückflug warteten bereits in der Fahrgastbrücke und man einigte sich durch Blickkontakt, kein Wort mehr über den Vorfall zu verlieren. Nur Sara ohne h hatte von allem nichts mitbekommen. Ihr waren die Kotzsäcke ausgegangen und sie suchte in der ganzen hinteren Küche nach Ersatz.<o:p></o:p></div>
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<div class="MsoNormal" style="line-height: 24px;">
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<div class="MsoNormal" style="line-height: 24px;">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<b>Rückflug<o:p></o:p></b></div>
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<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
Typische Nizza-Passagiere machten der Besatzung das Leben schwer. Ein gewisser Herr Kastrioti, Grossonkel des Kastrioti, der auf dem Pristina-Flug auf Reihe 17 sass, wollte sich von Gian-Andri die Foulards zeigen lassen. Der eben «Nicht-Bündner» liess sich nicht auf das Spielchen ein und beschenkte Herrn Kastrioti, Grossonkel von Herrn Kastrioti, grosszügig mit einer Stange Marlboro rot.<o:p></o:p></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 24px;">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
Der Flug verlief ruhig und in Zürich gab es dank einer charmanten Flugverkehrsleiterin keine Verspätung. Sie selber auch Bloggerin und gut verlinkt in Pilotenkreisen, wünschte JoBo vor dem Wechsel auf die Tower-Frequenz einen trockenen Anflug. Wer sonst noch auf der Frequenz war und noch nichts von der Geschichte wusste, erfuhr es spätestens vom Crewbus-Fahrer.<o:p></o:p></div>
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<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<br /></div>
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<div class="MsoNormal" style="line-height: 24px;">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
Die Landung verlief problemlos, es lief wie am Schnürchen.<o:p></o:p></div>
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<div class="MsoNormal" style="line-height: 24px;">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
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<div class="MsoNormal" style="line-height: 24px;">
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
Das letzte von vier Teilstücken war geschafft!<o:p></o:p></div>
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<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<br /></div>
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<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
Man verabschiedete sich höflich voneinander und wünschte sich schöne Festtage. Draussen wurde es dunkel. Im der WG von Jennifer und Kevin war bereits eine Afterworks Party am Laufen und Sara ohne h liess am Geldautomaten einige hundert Dollar heraus. Man wusste ja nie, schliesslich würde eine Fachkraft wie sie dringend auf der Langstrecke gebraucht.<o:p></o:p></div>
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<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
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<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
Sara ohne h hatte am nächsten Tag einen Doppel-London, Jennifer lag mit Kater im Bett und Kevin konnte seine Morgenlatte für einmal selber Gassi führen. Gian-Andri hatte ein Gespräch mit seinem Platoon-Charlie-Leader wegen der defekten Foulards (Papa wird den Schaden später begleichen) und für JoBo begann eine lange Serie von Konsultationen beim Urologen.<o:p></o:p></div>
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<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
Ein ganz normaler Kurzstreckeneinsatz geht zu Ende.<o:p></o:p></div>
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<b><i><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;">Abspann</span></i></b></div>
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<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<i><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;">Alles erfunden! Personen, Plätze, Gespräche, Biografien, Gäste, Destinationen – alles erfunden! Diese Geschickte wurde mit Fieberanfällen und unter Einfluss von Similisan, Hustensirup, Halswehtabletten, ACC 600 akut und sonstigen Denkhemmern geschrieben. Man(n) verzeihe mir… </span></i></div>
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<i><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;"><br /></span></i></div>
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</div>nffhttp://www.blogger.com/profile/04559087665012712908noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7007983327545872293.post-79590245180343422112012-03-04T15:29:00.001+01:002012-03-04T15:35:49.509+01:00Flug 69 nach JFK<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;"></span><br />
<h3 class="post-title entry-title" style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 20px; position: relative;">
Flug 69 nach JFK</h3>
<div class="post-header" style="line-height: 1.6; margin-bottom: 1em; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<div class="post-header-line-1">
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<div class="post-body entry-content" id="post-body-5432209041035717075" style="line-height: 1.4; position: relative; width: 590px;">
... oder es geht schief, was schief gehen kann.<br />
<br />
<b><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Epilog</span></b><br />
<br />
Für einen Blogeintrag braucht es eine Geschichte, Hauptdarsteller und ein paar Pointen. Im Flugzeug gibt es das alles auf engstem Raum. Ein Flugzeug ist ein Theater mit vielen Bühnen, wo jeder – und auch wirklich jeder – meint, er spiele die Hauptrolle. Die engen Gänge sind ein Laufsteg der Eitelkeiten; die Galleys gleichzeitig Hochleistungsküchen, als auch Klatschzentren und die Cockpits das, was sie in der englischen Übersetzung auch bedeuten: eine Bühne für Gockelkämpfe. Besatzungen sind auch nur Menschen, wollen aber auch als solche behandelt werden.<br />
<br />
Begleiten sie die Besatzung von Flug SCREW 69 nach New York. Der Flugzeugtyp ist ein Airbus 330, die Crew besteht aus zwölf mehr oder weniger motivierten Leuten. Da sich kein Mensch zwölf Namen merken kann, beschränken wir uns auf fünf Personen. Die Geschichte ist lang, wer sie als pdf lesen möchte, darf sie <a href="http://files.me.com/ptilly/ptugav" style="color: #538cd6; text-decoration: none;">HIER</a> herunterladen. Schnallen sie sich an, es könnte turbulent werden.<br />
<br />
«Cabin Crew, takeoff in one minute!»<br />
<br />
<br />
<b><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Preflight Duty</span></b><br />
<br />
Jaques Gonfler war wütend. Er knallte den Telefonhörer auf die Gabel und fluchte in seiner Muttersprache Französisch vor sich hin. Im Mehrfamilienhaus hörte ihn keiner. Seit seiner Scheidung wohnte er in der Anflugsschneise in einer Dreizimmerwohnung. Über dem Hausdach tauchte ein vierstrahliger Jet auf, der verzweifelt gegen die Schwerkraft kämpfte. Unüberhörbar wurden die letzten Schubreserven mobilisiert. Man verstand in der Wohnung das eigene Wort nicht mehr, nicht einmal die eigenen Flüche.<br />
«New York statt Bangkok – Merde!»<br />
Zum Weiterfluchen blieb keine Zeit. Die Einsatzleitstelle musste einen kranken Flugkapitän ersetzen und zwar schnell. Flug 69 sollte Zürich in 90 Minuten verlassen und Jaques Gonfler war der einzig verfügbare Ersatz, der in so kurzer Zeit aufgeboten werden konnte.<br />
Er tauschte die Badehosen mit der Winterjacke und die kurzen Shorts mit den langen Unterhosen. Auch die Präservative warf er wütend in die Ecke. Im prüden New York würde er die Zwölferpackung nicht brauchen.<br />
Die Wohnungstür knallte ins Schloss, als er energiegeladen ins Treppenhaus stürzte. In der linken Hand den Koffer und in der rechten den Crew-Bag, rannte er die drei Stockwerke in die Garage hinunter. Der Aufzug war wieder einmal defekt. Mit quietschenden Reifen schoss er aus der Tiefgarage, ohne auch nur einmal in den Rückspiegel zu blicken. Eigentlich schade, denn vielleicht hätte er bemerkt, dass seine Brieftasche mit Reisepass und Kreditkarte in diesem Moment vom Autodach rutschte.<br />
<br />
Mit 130 Sachen flog JoBo über den Nordring Richtung Flughafen. JoBo hiess eigentlich Johannes Bohnenblust, aber das klang einfach nicht cool genug für einen frischgebackenen Langstrecken-Copiloten. Das Auto war sein ganzer Stolz. Etwas zu teuer für sein Einkommen, aber standesgemäss, wie er fand. Er freute sich auf den Flug zum Big Apple. Den Kapitän kannte er aus der Umschulung auf die A330. Er war jung, aufgestellt und kompetent, wie es sich für einen Piloten der Luftwaffe gehörte. Dank seinem Können überstanden sie während des Kurses auch den berüchtigten Fluglehrer, der arrogant und aufgeblasen war, wie ein Luftballon an einem Kindergeburtstag. Nein, mit diesem alten Sack wollte er keine acht Stunden im Cockpit verbringen – lieber nicht. Die Raststätte Katzensee war schon vorbei, als sein Handy klingelte. Automatisch reduzierte sich die Lautstärke der Musik und der Bluetooth-Ohrstöpsel begann zu blinken. Ein teures Accessoire, aber in der heutigen Zeit unumgänglich. Es war sein Lieblingskapitän am Ende der Leitung. «Hallo JoBo, ich musste den Flug absagen. Meine Tochter hatte einen Unfall.» Automatisch reduzierte JoBo das Tempo, was auch prompt von einem Mercedes mit Basler Kennzeichen mit Lichthupesignalen quittiert wurde. Am Steuer sass eine ältere Dame mit Föhnfrisur, die zu JoBo’s Belustigung in einer Uniform seiner Fluggesellschaft steckte. «Alte Schachtel», dachte er und konzentrierte sich wieder auf das Gespräch und den Verkehr. «Dann wünsche ich gute Besserung. Schade, dass du nicht mitkommen kannst. Hoffentlich hast du für gleichwertigen Ersatz gesorgt.» «Da muss ich dich leider enttäuschen Jobo, geplant ist das Arschloch aus der Umschulung.»<br />
<br />
Trix Sarasin drückte auf die Tube. Die Zürcher konnten einfach nicht Autofahren! Wertvolle Minuten verflogen, in denen sie lieber in der Garderobe noch einmal ihren Lidschatten nachgezogen hätte. Jetzt reduzierte dieser Depp im Audi auch noch das Tempo. «Blöder Ziiiiircher, mach mal Platz da!» Sie betätigte mehrmals die Lichthupe und hoffte die Schnecke so von der Überholspur zu schiessen. Ihre potenten Halogenscheinwerfer verrichteten im Seriefeuermodus ihren Dienst zur vollen Befriedigung von Madame Sarasin. Der junge Schnösel machte Platz. Während dem Überholen erkannte sie die drei goldenen Streifen auf seiner Schulter. «Ein Copilötli!», lachte sie. «Geh mal schön Kurzstrecke fliegen mein Kleiner und lass brav die jungen Dinger in Ruhe. Mama Sarasin jettet heute nach New York.» Sie drückte aufs Gas und die dreihundert Pferde unter dem Stern galoppierten Richtung nächstes Opfer.<br />
<br />
Ein leerer Koffer ist nicht kleiner als ein voller. Die Gepäckablagen der Bundesbahnen waren einfach zu klein für den Überseekoffer. Zara hätte auch den Kleinen mitnehmen können. Doch in New York wusste man nie, ob gerade irgendwo Ausverkauf war. Sie plazierte den Koffer im Abteil so, dass jedermann ihre Gepäcketikette mit der Aufschrift «Crew» lesen konnte. Das wäre unnötig gewesen. Zara reiste in Vollmontur. Die Uniform perfekt gebügelt, den Rock ein Spürchen zu kurz und die Strümpfe frisch aus dem Discounter, präsentierte sie sich stolz in ihren neuen Stöckelschuhen. Geschminkt war sie auf der grosszügigen Seite. Die Lippen in sattes Rot getaucht und die Lidschatten so schwarz, als käme sie direkt von einem Nachtflug. Auch Parfüm hatte sie üppig aufgetragen, was den Sitznachbarn zur Rechten dazu bewog, den Platz zu wechseln. Doch von diesen kleinen Makeln abgesehen, repräsentierte sie sich als Vorzeige-Flugbegleiterin. Ihre sportliche Figur passte perfekt in die dunkelblaue Uniform und die Frisur war nicht nur vorschriftskonform, sondern auch der letzte Schrei. Wie unschwerlich zu erkennen, war sich Zara nicht gewohnt, Röcke zu tragen. Eine ältere Dame im Abteil gegenüber machte sie mit Handzeichen diskret darauf aufmerksam, dass Frau in Rock die Beine nicht so spreizen sollte. Verlegen bedankte sich Zara Kaufleuten, verliess die S-Bahn am Flughafen und reihte sich vor der Schlange an der Rolltreppe ein, die Passagiere und Angestellte in die Flughafenhalle brachte.<br />
<br />
«Reibst du mir den Rücken mit Body Lotion ein?», rief Roman Richtung Schlafzimmer. Sein Freund machte unter der Decke keinen Wank. «Ach komm, ich verbringe den ganzen Tag in dieser furztrockenen Röhre und du weiss, wie empfindlich meine Haut ist.» Keine Reaktion aus dem Schlafzimmer. «Selber schuld. Wenn der Ausschlag in New York wieder da ist, dann muss ich bei Glen vorbei und der wird mir mehr als den Rücken einsalben.» Immerhin ein «mmmhhh» klang unter der Decke hervor. Roman gab auf und zog sich an. Er bereitete sich auf der Parravicini einen Espresso zu und blickte aus dem Fenster über den Zürichsee. Die neu bezogene Wohnung im Seefeld war einfach paradiesisch. Extrem teuer, aber paradiesisch. Roman hätte die Arbeit als Flight Attendant aus finanzieller Sicht nicht nötig. Sein verstorbener Vater vererbte ihm ein Vermögen, das er selbst bei seinem verschwenderischen Lebenswandel bis zum Tod nie und nimmer hätte durchbringen können. Sein Lover arbeitete als Private Banker und hatte haufenweise schwule Mulimillionäre in seinem Portfolio. Da kam einiges an Geld zusammen im Monat. Genug um das Leben würdevoll zu geniessen. «So steh endlich auf, wir müssen bald los.» Es war Wochenende und sein Partner wollte mit nach New York. Allerdings würde er länger bleiben. Man konnte als Banker privates gut mit geschäftlichem verbinden. Die Zeit wurde knapp, Roman musste gehen. Er bestellte ein Taxi auf den Namen Barfüssler und verliess die gemeinsame Wohnung. Sein Partner hatte noch Zeit. Als First-Class Passagier konnte er bis eine Viertelstunde vor Abflug einchecken.<br />
<br />
<br />
<b><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Briefing</span></b><br />
<br />
Mit JoBo im Schlepptau betrat Jaques Gonfler den Briefingraum. Die Kabinenbesatzung besprach gerade ein Notfallszenario, doch das störte den Herrn Kapitän nicht im Geringsten. «Guten Morgen!» Die Gespräche verklangen, die Blicke senkten sich Richtung Boden. «Flug nach New York, acht Stunden zwanzig Flugzeit, Turbulenzen wie immer. Johannes das Greenhorn fliegt uns nach Amerika. Er wird euch über das Wetter informieren.» Die Blicke waren noch immer gesenkt, die Flugzeit notiert. Mehr interessierte die Flight Attendants nicht.<br />
<br />
Trix Sarasin studierte die Passagierliste der ersten Klasse. Fünf Leute waren geplant, zwei davon sogenannte VON, das sind besonders wichtige und gute Kunden, die verwöhnt und gehätschelt werden müssen. Sie freute sich auf die VON’s. Als Tochter aus gutem Hause war sie es gewohnt, einflussreiche Persönlichkeiten zu betreuen. Das Cockpit würde sie auf diesem Flug vernachlässigen. Ein bornierter Kapitän und ein Copilot, der ihr Sohn sein könnte – nicht ihre Welt. Ihre Welt war die erste Klasse, wo sich Filmstars und Politiker die Sitze teilten, wo es früher Kaviar gab und Zigarren. Ja früher, da war alles besser!<br />
<br />
Roman betrachtete den jungen Copiloten. Den süssen Vornamen Johannes hat er durch das coole JoBo getauscht, was ihn keineswegs maskuliner machte. Roman scannte JoBo’s Body und gab ihm gute Noten. Sein knabenhaftes Aussehen gefiel Roman. Er käme nicht als Partner in Frage, aber wäre ein veritabler Seitensprung. Tja, dieses Mal nicht, aber wer weiss.<br />
<br />
Zara pflegte ihre Fingernägel gut versteckt hinter der Handtasche. Der Copilot wollte mit seinen Wettermeldungen einfach nicht aufhören. Was meinte der Idiot eigentlich. Dank iPhone waren alle bestens über den Sturm in New York informiert. Trix vielleicht nicht, aber die hatte soviel Haarspray auf ihrem Kopf, dass es einen Hurrikan brauchte, um die Konstruktion in Schieflage zu bringen. Anfänger! Gut, so lange war sie auch noch nicht dabei, aber immerhin flog sie schon zum zweiten Mal nach New York. Ein altes Flughuhn quasi.<br />
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Gonfler wurde es zu bunt, er unterbrach JoBo mitten im Satz. «Um es kurz zu machen. Es herrscht Scheisswetter in New York. Wenn’s knallt bei der Landung, war der Kleine Schuld.» Er hatte bereits die Türfalle in der Hand, als er sich noch einmal umdrehte. «Haben alle den Reisepass? Bei dieser unerfahrenen Crew würde mich nichts verwundern! Hat noch jemand etwas anzufügen?» Roman hob die Hand und informierte, dass er seinen Freund dabei hatte. «Keinen Platz!», knurrte der Kapitän. «Ich nehme grundsätzlich niemanden auf dem Notsitz mit, Schwuchteln sowieso nicht!» Die Tür knallte zu, die Kabinenbesatzung war wieder allein.<br />
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«Sympathische Erscheinung», kommentierte die Kabinenchefin und fuhr mit den Notfallinstruktionen fort.<br />
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JoBo lief wie ein gewaschener Pudel Richtung Planungsraum. Das war ein Scheissauftritt. Ausgerechnet heute, wo diese Zara in der Besatzung war. Im Cockpit würde sie ihn auch nicht besuchen. Wen wundert’s, bei so einem Büffel als Chef. Scheisse, warum musste die Tochter des Lieblingskapitäns nur einen Unfall bauen.<br />
Der Chef sass vorwurfsvoll am Planungstisch und wartete auf JoBo. «Wo sind die Planungsunterlagen?», fluchte der Kapitän. «Oben im Dispatch, wie immer.» An den umliegenden Tischen gingen die Augenbrauen hoch. «Einmal Arschloch, immer Arschloch», flüsterte ein Kapitänskollege zu seinem Copiloten, studierte die Wetterkarte und schüttelte den Kopf. Gonfler lief militärischen Schrittes zum Flugplaner.<br />
«New York – toute suite s.v.p.!»<br />
«Einen Moment bitte, ich bin noch mit der Tokio Crew beschäftigt.»<br />
«Tokio startet zehn Minuten nach uns.»<br />
«Ja, aber sie waren zuerst.»<br />
«Ca m’intresse pas!»<br />
Wieder verdrehten Kollegen die Augen. Der miserable Ruf Gonflers hatte sich einmal mehr bestätigt. Der Planer schob wortlos einen Stapel Papiere zum verhassten Kapitän und beschäftigte sich weiter mir der Tokio-Crew. Fluchend packte Gonfler die Flugunterlagen und verliess das Büro des Flugplaners. Eigentlich hätte er als verantwortlicher Kapitän noch über eine Pistensperrung an seiner Destination informiert werden sollen, aber das hatte sich damit erledigt.<br />
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«Roman mach dir keine Sorgen, ich bringe deinen Freund schon irgendwo unter», flüsterte ihm die Kabinenchefin im Crew-Bus in die Ohren. «Ich mache mir keine Sorgen, falls die Schlafmütze es noch aus dem Bett geschafft hat, ist er bestimmt an Bord. Fest gebucht, erste Klasse.» «Hoppla», antwortete die Kabinenchefin, «das ist aber eine Überraschung.» «Er ist einer der gelisteten VON’s. Sitz 1A. Danke für dein Engagement.» Roman wollte die erste Klasse Hostessen auch über seinen Freund informieren, liess das aber sein. Trix mit ihrer Föhnfrisur, die aussah wie der Haaraufsatz eines Playmobilmännchens, schien komplizierter als erwartet. Besser man lies die alte Madame in Ruhe arbeiten.<br />
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Die beiden Piloten redeten kein persönliches Wort miteinander. Gonfler studierte die Flugunterlagen, JoBo das Wetter. Als fliegendem Piloten wäre es eigentlich JoBo zugestanden, die erforderliche Treibstoffmenge zu bestimmen. Doch er machte sich keine Illusionen. Wie erwartet, hat Gonfler den von ihm gewünschten Wert auf das offizielle Formular gesetzt und mit seinem Kurzzeichen unterschrieben. JoBo hätte mehr genommen, traute sich aber nicht zu intervenieren.<br />
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Eine Viertelstunde später sass JoBo auf seinem Sitz und stellte die Schalter dorthin, wo sie gemäss Airbus Checkliste stehen sollten. Sein Kapitän schwirrte wie ein Eichhörnchen auf Speed durch die Gänge und trieb ausnahmslos jeden zur Weissglut, der ihm über den Weg lief. Zum ersten Mal hasste JoBo seinen Job.<br />
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Pünktlich wurde der Flug nach New York abgedockt und auf den Vorplatz geschoben. Die Triebwerke liefen ordnungsgemäss an und fünf Minuten später schaute die Flugzeugnase Richtung Himmel. Der ganze Flughafen Zürich war erleichtert, als die Maschine den Boden verliess. Für die Besatzung des Fluges 69 begann eine mehrstündige Odyssee. Einer gegen alle, alle gegen einen.<br />
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<b><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Steigflug</span></b><br />
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Zara schwitzte in der hintersten Küche. Nicht wegen der Temperatur, sondern wegen den vierzig koscheren Essen. Ausgerechnet heute! Auf alles hatte sie sich vorbereitet, wirklich auf alles. Jüdische Passagiere erwartete sie nicht auf dem Flug nach Amerika. Schlechte Vorbereitung Zara, beheimatete New York doch die grösste jüdische Exilgemeinde der Welt. Das hiess Stress am Boden. Vierzig koschere Mahlzeiten, davon drei vegetarische, fünf Kinder und sieben «non-gluten». Zuerst mussten die Spezialessen am Boden gefunden, dann geprüft, dann bezeichnet und dann auf die Öfen verteilt werden. Zara war schon vor dem Erlöschen des «fasten seat belt» total erschöpft.<br />
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Trix konnte es kaum erwarten, den Filmstar auf Sitz 1A zu bedienen. Vermutlich reiste er unter einem Synonym. Der Name auf der Passagierliste klang zu gewöhnlich, zu unbekannt. Während der kleine Copilot versuchte, die Flugzeugnase Richtung Westen zu drehen, schaute Trix in den kleinen Spiegel im Puderdöschen. Die Frisur sitzte, das Make-up auch. Die ersten zehn Minuten wollten nicht verstreichen. Das «fasten seat belt» nicht verschwinden. Endlich das langersehnte «Ping», endlich durfte sie aufstehen. Während die Kabinenchefin in drei Sprachen allerlei Informationen herunterlas, die keine Seele an Bord interessierte, öffnete Trix die Champagnerflasche aus edler Domäne. Handgriffe, die ihr in den vergangenen Jahren in Fleisch und Blut übergingen. Die bauchigen Flaschen benahmen manchmal wie wildgewordene Teenager. Kein Wunder, wurden sie doch gerüttelt und geschüttelt, verladen und wieder entladen. Doch Trix war ihnen gewachsen, sie hätte das noch bei Stromausfall beherrscht. Sanft schälte sie das Aluminium vom Flaschenhals, drehte das Drahtnetz langsam im Gegenuhrzeigersinn und warf den Abfall mit einer Hand elegant in den Eimer, während sie den Champagner mit der anderen auf der schmalen Ablage fixierte. Genau in diesem Moment zwängte sich die dicke Deutsche von 1K hinter ihr durch und das Unglück nahm ihren Lauf. Die kleine Ruckbewegung genügte, um dem Zapfen Auftrieb zu geben und dem Überdruck in der Flasche freien Lauf zu lassen. Begleitet vom einem lauten «Plopf» schoss das Stück Kork durch die Luft und traf Trix so unglücklich am Hals, dass eine blaue Stelle blieb, die einem Knutschfleck nicht unähnlich sah. Kaum spürte die Arme den Aufprall des Zapfens, wurde der Kopf mit kühlem Krug Selectionée 1992 gekühlt. Die Passagierin konnte sich in die Toilette flüchten, die Kabinenchefin und Trix standen nass in der Küche und rochen wie Boxenluder an der Preisverteilung vom grossen Preis von Monaco. Beide brachen in Tränen auch.<br />
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In diesem Moment öffnete sich die Cockpittür und Gonfler stand vor den beiden Damen. Er schien von der Katastrophe keine Notiz zu nehmen und bestellte einen doppelten Espresso mit geschäumter Milch und zwar SUBITO!<br />
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Die beiden Damen brauchten jetzt dringend eine Toilette. Die der ersten Klasse war besetzt mit der Dicken von 1K. Das konnte eine Ewigkeit dauern! In der Businessklasse hatte es drei der rettenden Tolietten. Zwei waren bereits besetzt, eine zeigte auf Grün. Doch der Weg zur rettenden Insel führte durch die erste Klasse. Beide zögerten. Trix gab eine erbärmliche Figur ab. Die Schminke verteilte sich grosszügig um die Augen und in der Puderschicht bildeten sich tiefe Canyons, in denen eine Mischung von Schweiss, Tränen und Krug Selectionée 1992 hinunterlief. Die Bluse war nass und an zwei Stellen war der Büstenhalter deutlich zu erkennen.<br />
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Wieder öffnete sich die Cockpittür und JoBo stand in der Küche. Eigentlich wollte er nur helfen, den Kaffee für den Chef zubereiten. Als er die verzweifelten Damen im Galley erblickte, versuchte er diese etwas aufzuheitern. Aufzuheitern, mit einem Spruch, der zwar zu seinem Alter passte, die reife Trix und ihre Kollegin nicht wirklich trösten konnte: «Na, veranstaltet ihr einen wet T-Shirt contest?»<br />
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Hinten im Flugzeug nahmen weder Gäste, noch Besatzungsmitglieder Notiz vom Champagnerunfall im vorderen Galley. Roman verwöhnte die Gäste in der Business-Class, Zara versuchte die Küche in der Econnomy zu managen. Niemand realisierte, dass die Ansage der Kabinenchefin mitten im Satz abrupt stoppte. Nach etwa einer Stunde –, die heissen Essen waren gerade zum Verteilen bereit, erschien Romans Freund in der mittleren Küche. «Nicht jetzt Schatz, ich hab jetzt wirklich keine Zeit! Vergnüge dich vorne bei Lachs und Champagner, ich besuche dich, wenn ich hier fertig bin.» Roman spitzte die Lippen wie es nur Schwule können und wollte seinem Partner links und rechts ein Abschiedsküsschen auf die Wange geben. «Roman, es ist was passiert. Vorne herrscht Chaos!» Romans Mine verfinsterte sich. Rauch, Motorenprobleme oder ein Feuer? Müssen wir Notlanden, den Service abbrechen, Schwimmwesten anziehen? Sein Partner beruhigte ihn. «Im Gegenteil, ihr müsst nicht den Service abbrechen, sondern ihn endlich beginnen. Ich sterbe vor Hunger und Durst habe ich auch.» Wortlos verstaute Roman seinen Schubkarren und lief schnurstracks in die vordere Küche. Das Bild, das ihm geboten wurde beelendete ihn. Trix, die hochnäsige Hostess aus alten Zeiten versuchte verzweifelt einen Knutschfleck mit rosa Puder zu überdecken und die Kabinenchefin reinigte mit Feuchttüchern das Bedienpanel des Bordunterhaltungssystems. Etwas Krug Selectionée 1992 hat sich zwischen die Leiterplatten geschlichen und das ganze System lahmgelegt. Als er in die Gesichter der beiden schaute, sah er nackte Panik.<br />
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Roman drehte sich zu seinem Partner um. «Lust auf etwas Spass?» «Logo!», lautete die kurze Antwort und die Zwei legten los. Als erstes verstaute Roman die beiden Heulsusen im kleinen Schlafraum der Piloten. Dieser wurde auf diesem Flug nicht gebraucht, die Betten waren frei. Er holte aus der Bordapotheke Schlaftabletten, breitete die Duvets aus und klopfte die Kissen zurecht. «Gute Nacht die Damen. Seit beruhigt, wir schaukeln das schon.»<br />
Problem eins gelöst.<br />
Nach einem kurzen Telefonat ins Business-Class-Galley arrangierte Roman ein Mittagessen für die beiden Piloten, das selbst Gonfler für über eine Stunde ruhig stellen sollte. Er brachte sämtlichen Lesestoff in französischer Sprache nach vorne, wünschte einen guten Appetit und verabschiedete sich höflich.<br />
Problem zwei gelöst.<br />
In der Zwischenzeit machte sein Freund in der ersten Klasse die Runde. Er beschönigte nichts und informierte die Gäste über den Nervenzusammenbruch der Damen, offenbarte seinen Plan und klopfte dazwischen Sprüche, die den Gästen ein herzhaftes Lachen entlockten. Roman riss in der Küche alle Schubladen auf und stellte die Getränke, die seinem Geschmack entsprachen auf die Seite. Im Nu baute er in der ersten Klasse eine kleine Bar auf und mixte Getränke in allen Farben. «Jetzt zeigen wir denen einmal, wie wir am anderen Ufer Partys feiern!» Die Jalousien wurden heruntergelassen, das Licht gedämpft und der iPod von Roman beschallte die Kabine mit Lounge Musik.<br />
Roman improvisierte. Er arrangierte eine Vorspeiseplatte mit Lachs, Trockenfleisch und Hartkäse, der eigentlich für den Nachtisch gedacht war. Dazu servierte er den Chablis aus der Business-Class, der ihm besser mundete, als der teure Weisswein aus dem Burgenland. Nach drei Flugstunden begann die Dicke aus 1K zu singen. Eine Viertelstunde später schnarchte sie. Die Wagen waren bald leergefressen, die Gäste glücklich.<br />
Problem drei gelöst.<br />
Als Zara nach vier Stunden völlig erschöpf in der vorderen Kabine erschien, wo sie sich etwas zu Essen holen wollte, blieb sie erschrocken stehen. Roman und sein Freund knutschten offensichtlich betrunken in einen Sitz herum, während sich die Dicke von 1K und ihr schmächtiger Nachbar näher kamen, als es sich auf 11000 Metern eigentlich gehörte. «Auweia, das gibt Ärger!»<br />
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<b><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Reiseflug</span></b><br />
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«Ich versuche noch einmal zu telefonieren», sagte Gonfler unfreundlich und zog die Kopfhörer an. Schon seit drei Stunden wählte das Arschloch immer wieder die gleiche Nummer – ohne Erfolg. JoBo kümmerte das wenig. Im Gegenteil, so hatte er seine Ruhe und konnte ungestört seine Zeitungen lesen. Gut versteckt vor Gonfler steckte im rechten Ohr ein iPod Ohrstöpsel und beschallte ihn mit Musik von Billy Idol. Soll doch dieser ungehobelte Bock telefonieren so lange er wollte. Flug 69 war mitten über dem Atlantik, noch vier Stunden bis New York.<br />
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«Mei Lin? It’s me sweety.»<br />
Gonfler schien Erfolg zu haben. Er schrie mit einem Mix aus Thailändisch und Englisch ins Mikrofon. «No sweety, I’m not coming tonight. Changed plan, going to New York.»<br />
JoBo grinste. Dieser alte Bock hatte also eine Geliebte in Bangkok. Darum war er so unausstehlich, er wollte heute Nacht nach Thailand statt nach New York.<br />
«No sweety, no other girl in New York. You are my best, my number one.»<br />
Dieses «number oooooaaaaaaaane» zog er so in die Länge, dass die Luft in Gonflers Lunge knapp wurde. JoBo musste sich das Lachen verkneifen. Die Szene hatte etwas Surreales. Dieser aufgeblasene Idiot, der vor Selbstvertrauen nur so strotzte, schickte dieses infantile Geblabber in den Äther hinaus und das für 10 Dollar die Minute.<br />
«... oh, prepaid card soon empty .... yes will send you money .... no problem .... mei pen rai ... yes, will send you more money .... love you too, sweety .... you are my number oooooooooooaaaaaane ....»<br />
JoBo hatte genug, er stand ungefragt auf und verliess das Cockpit. Hastig unterbrach Gonfler das Gespräch und konzentrierte sich auf die Instrumente. «Was fällt diesem jungen Schnösel eigentlich ein?», dachte sich der alte Kapitän und schwor sich, dem Kerl die Leviten zu lesen.<br />
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JoBo erleichterte sich in der vordersten Toilette und lief durch die erste Klasse, die sich wie ein Saustall präsentierte. Überall standen leere Gläser und Flaschen herum und die Gäste schliefen in den Betten, doch nicht alle allein. JoBo lief weiter durch die Business-Class und stattete der Küche einen Besuch ab. «Was willst du?», fragte Zara wirsch? «Euch besuchen, einen kleinen Schwatz machen oder so.» «Na hör mal du Held der Lüfte. Vier Stunden sind wir durch die Kabine gerannt, haben den Passagieren alle Wünsche von den Augen gelesen, Reklamationen angehört, Gläser aufgefüllt, wieder Reklamationen gehört, Glaser neuerlich aufgefüllt, Chicken, Chicken und nochmals Chicken aufgewärmt und viel zu heissen Kaffee serviert. Seit genau drei Minuten sitze ich zum ersten Mal auf diesem wackligen Klappstuhl und der Herr Copilot will ein Schwätzchen mit mir machen. ICH WILL NICHTS ANDERES ALS MEINE RUHE! HAU AB!»<br />
Konsterniert zog JoBo von Dannen. Ein Besuch in der Holzklasse erübrigte sich. Vorsichtig lief er durch die dunkle First-Class Richtung Cockpit. «Lag da nicht der schwule Steward auf einem Passagier?»<br />
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Roman knurrte. Irgend ein Nilpferd trampelte so laut durch die Gänge, dass der Sitz bebte. Die zwei Bloody Mary von vorhin hämmerten an seine Schädeldecke. Er stolperte Richtung Toilette und trat in etwas Weiches, etwas Warmes. Oje, Dame 1K hat sich übergeben und mitten in den Gang gekotzt. Roman machte sich im kleinen Waschraum etwas frisch, braute eine Kanne starken Kaffee und trat mit einem warmen Tuch und drei Alka-Selzer zu 1K. Er wusch ihr vorsichtig das Gekotzte von der Wange, schob ihr die Pillen in den Mund und flösste ihr vorsichtig Wasser ein. Dankbar strich die Hand von 1K über seine Wange und verteilte damit das, was Roman eigentlich wegwischen wollte.<br />
Nach einer Stunde präsentierte sich die Kabine wieder so wie im Prospekt. Roman streute das gebrauchte Kaffeepulver auf den Boden und neutralisierte so den scharfen Geruch aus dem Schlund von 1K. Es roch nach frisch gebrautem Arabica, was den anderen verkaterten Gästen Leben einhauchte. Langsam erwachte der Saustall wieder. 1K steckte in einem frischen Schlafanzug und verdrückte genüsslich ihr Katerfrühstück. Auch der iPod verrichtete wieder seinen Dienst. «Good Morning Amerika how are you ...», scherbelte es aus den viel zu kleinen Lautsprechern und 1K summte mit vollem Mund mit. Die Gäste waren gut gelaunt. Noch zwei Stunden bis zur Landung.<br />
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Zara verteilte Berge von Formularen, Formulare für die Einreise, Formulare für die Ausreise, Formulare für die Weiterreise und Formulare für den Zoll. Als ob das nicht schon genug Bürokram wäre, wollte das Management der SCREW von den geschätzten Gästen wissen, wie ihnen die Reise gefallen hätte. Das hiess wiederum weitere 178 Formulare zu verteilen. Die Feedbacks waren wie immer. Passagiere, die den ganzen Flug reklamierten, verteilten die besten Noten. Schweizer hauten «ihre» Airline in die Pfanne. Die schlechtesten Fünfzig wanderten in den Abfall, den Rest würde Zara brav in der Briefkasten der Zonenchefin werfen.<br />
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Die Gäste der ersten Klasse rissen Roman die Feedback-Formulare aus den Händen. Sie verteilten ausnahmslos Höchstnoten, was später mit einem vorgedruckten Brief des Zonenchefs verdankt wurde. Dame 1K war das zuwenig. Sie entnahm ihrer Louis Vuitton Tasche ein Schreibset und schrieb mit dem goldenen Mont-Blanc Füller einen vierseitigen Brief an den CEO von SCREW. In höchsten Tönen lobte sie Roman, schlug ihn für höhere Ämter vor, betitelte SCREW mehrmals als beste Airline des Planeten und schob fünf 200 Franken Scheine in das Couvert. Bevor sie dieses aber zuklebte, hielt sie kurz inne. Der CEO würde das Geld sicher für einen guten Zweck spenden – so eine Verschwendung!. Beim Kapitän wäre das Trinkgeld besser aufgehoben. Mit 1000 Franken in der Hand lief sie zur Cockpitür und klopfte heftig. Die Pforte öffnete sich und das grelle Sonnenlicht raubten ihr die Sicht. Gonfler wurde auch geblendet. Was für eine Frau! Welche Fülle! Dieser Busen, diese Hüften, dieser Charme. Die musste er haben!<br />
«Geschätzter Herr Luftkapitän, dieser Flug ist das Beste, was ich je erlebt habe. Ich erlaube mir ihnen für die Crew ein bescheidenes Trinkgeld zu übergeben. Lassen sie es sich in New York gut gehen, geniessen sie den freien Abend in dieser wunderbaren Stadt.»<br />
Galant nahm Gonfler das Couvert entgegen und streckte es dem Copiloten hin. «Geben wir das den Jungen, sie sollen damit Spass haben. Damit wir auch zu unserem Vergnügen kommen, möchte ich sie heute Abend zum Dinner im Ritz einladen. Hätten sie Zeit und Lust mich zu begleiten?»<br />
JoBo flüsterte leise «you my number ooooooooaaaaaaaane» vor sich hin und verstaute das Couvert ungeöffnet in der Brusttasche. 1K wollte. Gonfler und sie verabredeten sich für 20 Uhr. Ein weiteres Satellitengespräch und 140 Dollar Gesprächsgebühren später, war der beste Tisch im Ritz reserviert.<br />
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Gonfler war das erste Mal gut gelaunt. Das Wetter schien es ihm gleich zu tun. Kein Sturm in New York, eine leichte Brise aus Nord, Landung auf der 31R, 21 Grad Celsius. JoBo ergriff das Handset und überlegte kurz, was er sagen sollte. Es waren noch 40 Minuten Zeit bis zur Landung, die Gäste wollten informiert werden.<br />
«Ladies an Gentlemen, ........... »<br />
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Trix schoss aus ihrem Traum auf und schlug den Kopf heftig gegen das obere Bett. Dort lag die Kabinenchefin noch immer im Koma und redete unwirsches Zeugs im Schlaf. «Aufstehen, wir haben verschlafen!» Mit aller Kraft versuchte sie die Kabinenchefin zu wecken, was ihr nach einigen Minuten auch gelang. «Wir landen in 35 Minuten.» «WAS?»<br />
Roman wusste, was die Ansage des Copiloten bei den Schlafmützen auslösen würde: nackte Panik. Er instruierte vorgängig die Gäste der ersten Klasse, dass die Toilette die letzten 40 Minuten zur Wiederherstellung von Trix und Kabinenchefin reserviert war. 1K stellte ihren Haarspray und den Louis Vuitton Schminktresor bereit, Roman benässte einige Baumwolltücher im Ofen und wärmte sie auf. Im Eilzugstempo wurden die Lidschatten nachgezogen, Blusen gereinigt, Frisuren getrimmt, Büstenhalter gerichtet, Strümpfe gestreckt und Schuhe gewechselt. Drei Minuten vor Touchdown war das Werk vollbracht. «Roman, du bist ein Schatz!»<br />
«Cabin und Galley secured», rapportiere die Kabinenchefin einem seltsam gutgelaunten Gonfler. Zwei Minuten später waren sie am Boden. Die erste Klasse applaudierte frenetisch.<br />
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<b><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Postflight Duty</span></b><br />
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Gonfler sass immer noch im Immigrationsbüro, als die Crew an der Ecke 33rd/6th die Koffer ins Zimmer schleppten. Als der Herr Kapitän nach der Landung sein Handy einschaltete, sah er eine SMS des Hauswarts, der ihm mitteilte, dass Gonfler seine Brieftasche samt Pass und Kreditkarte bei ihm abholen könne. Merde! Kein Pass bei der Einreise nach Amerika bedeutete Ärger. Er wies JoBo an, nicht auf ihn zu warten, er hätte am Flughafen noch etwas zu erledigen. JoBo war das mehr als lieb, dem Rest der Crew auch. Bevor sich der Kapitän von seinem Copi verabschiedete, verlangte er das Couvert zurück, dass ihm 1K im Cockpit überreichte. Denn ohne eine Kreditkarte im Sack konnte man schlecht eine Dame von Welt ins Ritz einladen. JoBo tat was ihm befohlen wurde.<br />
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Die Kabinenchefin entschuldigte sich im Bus bei der Crew in aller Form. Es war ihr unendlich peinlich, dass sie den ganzen Flug verpennt hatte. Trix schwieg zur ganzen Sache. Auf Zuraten von Roman verzichtete die Kabinenchefin auf eine Selbstanklage bei höherer Stelle. Warum auch? Die Gäste waren zufrieden wie noch nie.<br />
Zara schlief die ganze Fahrt zum Hotel. Sie war müde und ausgelaugt. Kein Wunder, wenn die Hälfte der Besatzung in der ersten Klasse pennte! Sie wollte von der ganzen Bande nichts mehr hören und verabschiedete sich nach Ankunft im Hotel ohne ein Wort zu sagen im Aufzug.<br />
JoBo spielte bei der Ankunft den Gentleman und half den Damen bei Kofferausladen. Zaras roter Rollkoffer hob er mit leichtem Herzklopfen. Er hatte zuhause vor dem Flug einen Brief geschrieben, der er ihr jetzt unbemerkt in die offene Seitentasche des Koffers schob. «Hoffentlich sieht sie ihn noch heute Abend», träumte der junge Casanova und beobachtete enttäuscht, wie Zara wortlos im Lift verschwand.<br />
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Die Crew versplitterte sich nach der Ankunft wie eine Streubombe. Jeder hatte seine Pläne, keiner hatte nach dem Flug Lust auf aviatischen Smalltalk. Roman und sein Freund verschwanden in einem angesagten Restaurant in Chelsea und lachten noch den ganzen Abend über die tolle Party an Bord. Nach einem Night-Cup in einer Bar sackten sie in einem Club im Soho ab. Es war schon Morgen, als sie im kleinen Zimmer unter der Decke verschwanden.<br />
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JoBo rannte aufs Zimmer und stand sofort unter die Dusche. Zara könnte jeden Moment an die Zimmertür klopfen und Eintritt verlangen. Er musste bereit sein, frisch geduscht! Nach diesem mehrseitigen Brief – übrigens der Erste handgeschriebene seit Jahren – müsste sie das Zimmer des Copiloten förmlich stürmen. Sie kam nicht, sie blieb verschollen. Die Jerry-Springer-Show lief noch, als JoBo auf dem Bett einschlief. Einsam und durstig. Nach drei Stunden weckte ihn ein Schrei im Flur. Er rieb sich die Augen, wusch das Gesicht und trat festentschlossen vor das Zimmer. «Jetzt, oder nie!», dachte er und klopfte an Zaras Zimmertüre.<br />
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Trix stand etwas verloren in der Hotel-Lobby und sammelte ihre Gedanken. Vergebens feilschte sie Minuten davor mit dem Concierce um ein Raucherzimmer. Das Letzte war weg – Pech gehabt. Es war nicht ihr Tag, alles schien schief zu gehen. Als sie ins Freie treten wollte, um auf Manhattans Strassen eine Zigarette zu rauchen, wurde sie fast von Zara überrannt. «Nach diesem Flug kann ich unmöglich in einem Raucherzimmer schlafen, ich brauche ein anderes!», schrie sie durch die Lobby. Trix beruhigte das junge Flughuhn, klärte sie über einen möglichen Zimmerwechsel auf und die Beiden traten zusammen an den Hoteltresen.<br />
Fünf Minuten später rauchte Trix ihre Marlboro light auf 507 und Zara entpackte ihren Koffer im rauchfreien 409. Zwischen den Flugunterlagen und den Einkaufsnotizen steckte ein Brief, der da eigentlich nicht hingehörte. Neugierig betrachtete Zara das edle Papier und die unübliche Struktur. Sie öffnete den Umschlag vorsichtig und entnahm einen handgeschriebenen Brief. Ihr Herz hüpfte vor Freude, ein Traum wurde war. In feiner Handschrift und mit dunkler Tinte war etwas sehr persönliches geschrieben: «Danke für den ausgezeichneten und unvergesslichen Flug!» «Tausend Franken!», schrie Zara durch das Zimmer, «tausend Franken!»<br />
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Gonfler tobte im Hotelflur wie ein Verrückter. Er brauchte nicht einen Liebensbrief für eine junge Hostess, er brauchte Kohle! «Verdammte Scheisse! Wenn ich diesen JoBo zwischen die Finger kriege! Er machte Rechtsumkehrt stampfte zurück in die Lobby und verlangte eine sofortige Verbindung zum SCREW Hauptquartier. Er machte dem unerfahrenen Angestellten so lange die Hölle heiss, bis dieser die verlangten 5000 Dollar in Bar als Notüberweisung dem Kapitän zustelle «UND ZWAR SOFORT!» Mit viel Bargeld im Sack und frisch geduscht erschien Jaques Gonfler um 20:30 Uhr in der Lobby des Ritz. 1K sass schon etwas sauer am reservierten Tisch und nippte an einem Glas Dry Martini. Die herzliche Begrüssung machte alles wieder wett. Man bestellte ein üppiges Abendbrot, teuren Wein und reichlich Schnaps. Gonflers welscher Charme und das grosszügige Trinkgeld, das Madame sichtlich beeindruckte, taten ihre Wirkung. Sie verschwanden kurz vor Mitternacht in Gonflers Zimmer im Hotel an der 33rd/6th. Hätte Gonfler vor Abflug die Familienpackung Präservative nicht wutentbrannt in die Ecke geworfen, dann wäre er vielleicht neun Monate später nicht zum vierten Mal Vater geworden.<br />
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Trix lag auf dem Bett und betrachtete frustriert die Zimmerdecke. Die Schmach vom heutigen Tag war noch nicht verdaut. Sie öffnete die dritte Whisky Miniature, als es an die Zimmertüre klopfte. Müde stand sie auf, stolperte zur Türe und blickte Momente später die weit geöffneten Augen von JoBo. Eine solche Gelegenheit kriegte sie nie wieder. Sie packte den jungen Copiloten am Kragen und riss ihn ins Zimmer. Die Lichter gingen aus.<br />
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<b><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Nachspann</span></b><br />
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Eine etwas zerzauste Crew traf sich am nächsten Tag in der Hotellobby an der 33rd/6th. Trix hatte jetzt zwei Knutschflecken und JoBo einen. Gonfler noch immer keinen Pass, aber bald eine Vaterschaftsklage am Hals. Zara schleppte zwei Koffer und drei Einkaufstüten von Macys hinter sich her und Roman verabschiedete sich müde von seinem Partner.<br />
Flug 68 nach Zürich verlief ereignislos und man verabschiedete sich Stunden später im Crewraum des Hauptsitzes voneinander mit Küsschen rechts, Küsschen links und noch einmal Küsschen rechts. Eine ganz normale Rotation ging zu Ende.</div>
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